Puntuación alta para chistes súper divertidos (colección). Ah, involúcrate. Quiero algo útil. Gracias
2. Hace mucho que no sé nada de ti.
Pensé en la muerte. Me corté las venas con patatas fritas, me rompí la cabeza con tofu y me lancé escaleras arriba.
Los fideos secos pueden mancharse hasta la muerte.
Morirás si me invitas a cenar.
3. Si tienes frío, ¡llámame! Presione 1 para relaciones, presione 2 para trabajo y presione 2 para vida.
3. Presione 5 para presentarme, dígame directamente si desea invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si desea pedirme dinero prestado.
4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! Mono
El hijo se enfureció: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?
5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder alejarme de tu lado". El agua dijo: "Nunca me cansaré de fluir durante todo el día".
Cansancio es rodearte y abrazarte fuerte. "Guo dijo: "Está casi maduro y hay tantas tonterías". "
6. ¿Has comido? Por favor, recibe mensajes de texto. El elefante puso la mierda en medio del camino y pasó una hormiga. Levantó la vista.
En la niebla En la cima de la montaña, no pude evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
7. hay algunas cosas que debes saber: ¡El cielo está hecho para el viento y la lluvia! La tierra se usa para cultivar flores y pasto
; fideos.
8. Cuando estábamos en el ferrocarril, no te preocupes si no traes papel. El tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! p>No te preocupes, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso! p>
9. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar. Un reloj no puede comprar el tiempo.
Esto es todo menos la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!
¡Dios mío, el agua del mar es tan salada! ¡Insomnio! Verte, demasiado lejos. ¡Qué puedo hacer! ¡Te extraño tanto que ni siquiera puedo comer mis palillos!
11, te doy 12 signos del zodíaco. inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan valiente como un tigre, tan lindo como un conejo, tan seguro como un dragón y tan encantador como una serpiente.
Deseo que seas tan romántico. como un caballo, tan dócil como una oveja, tan traviesa como un mono, y tan encantadora como una gallina, tan leal como un perro y con aspecto de cerdo.
¡El chimpancé pisó accidentalmente! en el taburete tirado por el gibón. Después de que el gibón lo limpió suave y cuidadosamente, los dos se enamoraron.
La gente preguntó cómo se juntaron. El chimpancé dijo con emoción: ¡Todo es excremento de simio! /p>
13. El león y el oso defecaron junto al árbol. El árbol es más grueso que el del oso.
Así que dijo una filosofía llena de vicisitudes: el excremento del león no es tan bueno como el del oso. excremento!
14. Piensa en un número, suma 52,8 y multiplicalo. Toma 5, luego resta 3,9343, divide por 0,5 y finalmente resta
Diez veces el número. Quiero, la respuesta es muy romántica
15, ¡siempre estás en la oficina! Pedo, mi colega no pudo evitar preguntarte si podías quedarte callado
Seguí temblando. y te pregunté qué estabas haciendo
p>16 Querido Dios, por favor bendice a esos amigos que no me llaman, no me envían mensajes y no me extrañan:
Que el Señor arroje sus celulares al baño. ¡Amén!
17, se dice que estás acostado en los cuatro asientos del teatro. para levantarte, solo tarareas.
El guardia de seguridad se acerca. Dime, mi amigo es bastante cruel.
¿De qué manera? Apretaste los dientes y dijiste: ¡Me caí del pasillo de arriba!
18. Te extraño, te extraño, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua todo el día, te miro, ¿eres feliz?
¡Vierte un vaso de agua hirviendo y te quemarás hasta morir!
19, querido usuario, en este momento, hemos deducido 20 yuanes de tu factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina.
El gobierno autonómico ha decidido otorgarte un elevado título en nombre de todo el mundo árabe: ¡Bin Shalebak!
20. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a engañar;
No hay arrepentimientos; la belleza del hombre reside en la mentira.
21, sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti, si me preocupo por ti, me preocupo por ti.
Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti, hombrecito, ¡y estoy atónito por ti!
22.¿Has oído hablar de él? Miré hacia atrás 500 veces en mi vida pasada y lo descarté en esta vida. Amigos cercanos como tú y como yo, vayan a dormir.
Parece que no he hecho nada en mi vida, ¡así que simplemente me di la vuelta!
1.¿Estás en una reunión? Sí, ¿es inconveniente hablar? Ah, y dije escucha, está bien, te extraño. ¿Me extrañaste? Estuviste muy mal ayer. Hola.
2. Conversación entre adivina y dama: Tu fortuna no es buena. ¿Por qué? Porque tienes mal augurio. ¿Puedo quitarme el sostén? No, en cuanto te quites el mal augurio, habrá dos grandes olas en tu vida.
3. Un enfermo mental estaba cantando en la cama, se dio vuelta, se tumbó en la almohada y siguió cantando. El médico tratante le preguntó por qué. Loco: Idiota, claro, después de cantar el lado A, debes cantar el lado B.
4. Borracho: Cariño, nuestra casa está embrujada. Justo ahora, tan pronto como abrí la puerta para ir al baño, la luz se encendió automáticamente. Después de orinar, apaga la luz y apágala sola. Mi esposa gritó: Otra vez orinaste en el refrigerador.
5. El entrenador de natación es directo y ruidoso. Un día, vio a una estudiante en un centro comercial. Dijo en voz alta: ¡Realmente no puedes reconocerla cuando te pones ropa!
6. Durante la conferencia, la cremallera del pantalón de la profesora se abrió y una niña se levantó y recordó: ¡Maestra, su puerta no está cerrada! El profesor hizo un gesto con la mano: No importa, el decano vendrá de visita pronto.
7. Votos de belleza modernos: confundir la mente de un hombre de 60 años, apoderarse de la propiedad de un hombre de 50 años, separar a la esposa y los hijos de un hombre de 40 años. ¡Hombre, rompe la cintura de un hombre de 30 años y rodea el yo de un hombre de 20 años!
8. Temprano a la mañana siguiente, la novia salió dolorida de la cámara nupcial, agarrándose a la pared con una mano y cubriéndose la parte inferior del cuerpo con la otra, maldiciendo: ¡Mentirosa! ¡Qué mentiroso! Antes de casarme dije que tenía treinta años de ahorros. ¡Pensé que era dinero!
9. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
10. Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja se abrazaba y besaba. Un médico vio esto, se acercó a la persona y le dijo: "Estás tan confundida. Deberías acostarla en el suelo y realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo".
11. Una noche, un hombre desnudo para un taxi y la conductora lo mira fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo adónde se fue tu puta compensación!
12. Una madre mosca y su hijo están comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué comemos mierda todos los días?". La madre dijo: "¡No digas palabras tan desagradables al comer, cómela mientras esté caliente!".
Las dos mujeres se quejan ahora. El autobús lleno de gente las hizo sentir miserables. Una dijo: “¡Qué mala suerte tengo! Me metieron en el coche. "Uno dijo: "¡Tengo mala suerte! "El auto está tan lleno que estoy embarazada."
Un hombre fue a un burdel y le preguntó a una mujer el precio. La mujer respondió: 50 yuanes. El hombre lo vio como un trato y lo hizo. La mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. El hombre le preguntó por qué. La mujer respondió que gastó 50 yuanes entrando y saliendo. El hombre dijo enojado: ¡Estás en China Mobile y te cobran de dos maneras!
El ferrocarril Beijing-Kowloon está abierto al tráfico y los agricultores a lo largo de la línea están observando.
Una pasajera del autobús vino a tomarse unas vacaciones. Después de corregir sus papeles, aun así salió por la ventana. El papel se pegó a la cara del granjero. El granjero se lo quitó y dijo: ¡Cariño, es tan rápido! ¡Un trozo de papel puede romperte la nariz y hacerla sangrar!
Esa noche, mi marido estaba leyendo en la cama. De vez en cuando ponía la mano entre las piernas de su mujer. Mi esposa se quita la ropa y actúa de manera coqueta. El marido preguntó ¿por qué? La esposa preguntó: ¿Qué haces con tus manos? El marido dijo seriamente: Mójate las manos. ¡Pasar páginas es fácil!
Un día, un monje conoció a una monja y le escribió un dístico: La primera parte: No salía durante el día; la segunda parte: colgaba por la noche; la segunda parte: Soy muy; ¡gratis! El primer pareado de la monja: la cueva de Baibai. Segunda copla: La noche está vacía. Lote horizontal: Se responde la solicitud (bola).
Anhui ha sido famosa por su vino desde la antigüedad: una niña cruzó las piernas y olía a vino; un joven levantó las piernas, vino de semillas doradas; una anciana levantó las piernas, Gu Jing saludó; Un anciano levantó las piernas, ¡llegó la santa fuente! ¡Levanta las piernas, Swordsman Spring Wine!
El padre llevó a su hijo a bañarse. El suelo estaba resbaladizo. Cuando el hijo estaba a punto de resbalar, agarró los genitales de su padre y evitó que cayera. Mi padre me regañó: "Es muy bueno que vengas conmigo. ¡Si quiero matarte, tengo que venir con tu madre!".
Un estudiante que estudia en Estados Unidos fue a casa para visitar a unos familiares y se jactó: ¡las fábricas estadounidenses tienen tecnología avanzada y traen cerdos y salchichas! Su padre se enojó mucho cuando vio que favorecía a los países extranjeros. Dijo, tu madre y yo somos más poderosos. ¡Metí la salchicha y salió un cerdo vivo!
Gemelos charlando en el vientre de su madre. El jefe dijo: Papá es una buena persona. A menudo asoma la cabeza para vernos. Simplemente no le importa la higiene y se irá después de vomitar. El segundo dijo: Es mejor ser el tío de al lado. Después de escupir, metió la flema en una bolsa.
El hombre no puede volver a casa durante mucho tiempo, lo que incomoda mucho a su esposa. Un día, antes de pedirle a su esposa que quitara el espejo, ella lo hizo felizmente. Abrió las piernas de su esposa, apoyó la barbilla en la vagina de su esposa y le preguntó: ¿Mi barba se ve bien?
Condom le dijo a la toalla sanitaria: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que vienes a trabajar, no tengo nada que hacer durante una semana". La toalla sanitaria se enojó: "Deja de fingir, tú". son tan jodidamente estúpidos. Si soy un poco negligente, mi negocio se arruinará en diez meses".
El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego estaba la lechuza...
Un trabajador migrante fue al hospital para ser examinado debido a un taburete bloqueado. Después del examen, el médico le recetó medicamentos al hombre. El trabajador migrante fue a la oficina de recogida de medicamentos y vio que se trataba de un rollo de papel higiénico. Estaba confundido. El médico dijo: No te limpies el trasero con una bolsa de cemento en el futuro.
Un hombre de 70 años murió después de perder su esperma tras excitarse tanto teniendo sexo con una joven. Su familia se negó a llevar a la joven a los tribunales. El juez ordenó a un médico forense realizar una autopsia para determinar la causa. La siguiente conclusión tras la autopsia forense: ¡Qué cómodo!
Dos escarabajos peloteros están discutiendo sobre la lotería del bienestar social. a dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
Después de una noche a la luz de las velas en la cámara nupcial de un soltero, la novia luchaba por agarrarse a la pared para salir, maldiciendo: "Mentiroso, dijo que tenía treinta años de ahorros, ¡pensé que era dinero! " !"
En el camino, le pregunté a la camarera: "¿Se acerca el clímax?" ¿Qué, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax! flor de látigo salteada mientras recogía verduras y accidentalmente la dejó caer entre sus piernas. La señora se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente increíble! Después de cocinarla y picarla, ¡realmente conocía el camino! , un joven vio a una hermosa mujer con un cuello escotado. Bromeó: "Es un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "Todavía hay espacio para que des". ¡Nací para mí!"
Mi hijo pasa tiempo con su madre todas las noches. Duermen juntos. Mamá dijo, cuando seas grande, te casas con una esposa y te acuestas con tu madre.
Hijo: Bueno, mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Papá dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
El gallo se encuentra de viaje de negocios durante un mes. Cuando regresó, escuchó que la codorniz había envejecido. El gallo empezó a sospechar. Dos días después, la gallina puso un huevo de codorniz. El gallo se enfureció y la gallina se apresuró a explicar: ¡parto prematuro!
La mujer del pueblo lo denunció, ¡fue tan vergonzoso! Anoche me violaron. El policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque buscó durante mucho tiempo y no encontró el lugar, y finalmente lo ayudé a entrar.
La niña llegó a casa en mitad de la noche y fue atacada por siete matones. Cuando estaba en peligro, una tía dio un paso adelante y salvó a la niña que había sido violada. En una entrevista de radio, la tía dijo: En realidad, no pensé en nada en ese momento. ¡Simplemente no creo que haya manera de que estas cosas buenas puedan ser totalmente baratas para esa pequeña zorra!
El jefe de una aldea pobre presentó la situación en la aldea: la comida depende de la fiesta, la ropa depende del hilado, hacerse rico depende del robo y conseguir una esposa depende del pensamiento; , el transporte básicamente depende de caminar, y la seguridad pública básicamente depende de los perros, ¡la vida sexual básicamente depende de tus manos!
El carnicero fue atrapado por solicitar prostitución y le emitió un recibo. Un día, el carnicero y su esposa encontraron este recibo, pero sólo sabían la cantidad de 4.000 yuanes y no conocían la palabra "prostitución". Le preguntaron al carnicero: ¿Qué es una multa de 4.000 yuanes? El carnicero respondió: ¡Me castigan echando agua a la carne!
Un caballero estaba borracho y accidentalmente vomitó en el baño de mujeres. Sucedió que una mujer estaba orinando y un señor se enojó y le dijo: "Dijiste que no bebiste, ¿por qué serviste vino?". Cuando la mujer escuchó esto, de repente se detuvo e inesperadamente contuvo su pedo. Te pusiste furioso al escuchar esto: ‘¡Quién diablos abrió otra botella! '
Cuando un gángster irrumpió en una casa y violó a una mujer, encontró una feroz resistencia. El marido regresó del extranjero y vio a su esposa siendo retenida por gánsteres. Cogió la pala y la abofeteó enojado. La escuchó regañar: "Maldita sea, me resistí durante mucho tiempo y me abofeteaste con una pala".
El líder de la unidad pronunció un discurso final: Las razones por las que nuestro trabajo no es bueno son: primero, durmiendo como viuda, no hay nadie arriba; segundo, como prostituta, siempre se cambia la blusa; en tercer lugar, es como dormir con la esposa, uno siempre está teniendo sexo con el otro. >Estoy el 28 de septiembre. Atrapado en 1949. El primer día el enemigo me golpeó, pero no confesé. El segundo día el enemigo me arrojó gas pimienta, pero no pregunté. Al tercer día, el enemigo usó una trampa de miel para confesar, quiero confesar que estoy jodidamente liberado.
Una mujer japonesa se estaba bañando en la sauna y quería encontrar un macizo chino para dárselo. un baño. Cuando el galán la estaba frotando, ella de repente se puso cachonda y le insertó el pene. La japonesa estaba furiosa: ¿Qué estás haciendo? El macho dijo: ¡Límpialo por dentro!
¡El tonto fue! al parque para ver a la pareja teniendo sexo. A la mañana siguiente, cuando vieron a un hombre mientras hacía flexiones, miraban con atención. El hombre estaba furioso: * * * *¡Qué estás mirando! ¿Qué estás haciendo?
Un hombre encontró a su hijo con un condón en la cabeza después de salir del trabajo y estaba ocupado regañándolo. El hijo dijo enojado: "Mañana tocaremos una obra, algunos actuarán bien. chicos y algunos jugarán como malos. Le pregunté al profesor qué podía tocar. "" La maestra dijo: "¡Haces de grulla!
Dos profesores de historia se casaron, ambos por segunda vez; luego de entrar a la cámara nupcial, la mujer salió a buscar una alianza: el ataque nocturno a Pearl Harbor asustó a la belleza (Esencia); Los hombres tienen razón: Dos bombas atómicas, Japón y Alemania (tuvieron que) rendirse; Comentario horizontal: ¡Segunda Guerra Mundial!
¡Una pulga le gritó a su compañero su desgracia! Una vez confié en la ayuda de los hombres. Beard Life, pero me tomó mucho tiempo llegar al vello púbico de la mujer, y me desperté a la mañana siguiente y descubrí que me había dejado crecer la barba de hombre.
¡Allí! debe haber alguna filosofía en la vida..La vida es como ser violada: resistir o disfrutar; el trabajo es como la prostitución: si no puedes hacerlo tú mismo, deja que otros lo hagan, es como la masturbación: todo debe resolverse con los tuyos; manos
¡Ni Ping Guangmeng! Cuando estaba en la ciudad, comí látigo de vaca. Estaba delicioso, dijo Feng Gong, ¡hay una vaca! en ese momento.
Un tonto lleva medio año casado y no tiene hijos.
Mi papá le preguntó a mi hijo si había hecho algo y no entendió. Mi papá dijo que golpearas a tu esposa con la parte más dura del cuerpo. Al día siguiente, su esposa le dijo que su hijo estaba loco. ¡Se pasó toda la noche golpeándose la cabeza contra el urinario!
La bella mujer tenía una necesidad urgente de orinar. Orinó al borde del camino. No había papel, así que se secó con hojas. Las hojas son espinosas y los genitales dolorosos. La bella se entristeció y dijo: "No soporto comer carne todo el día y volver con verduras".
El jefe de la aldea llegó a casa borracho en medio de la noche, se acostó por error en la pocilga y le pidió a su esposa que le sirviera agua. La cerda resopló un par de veces y el jefe de la aldea dijo: "¡Olvídalo, para qué molestarte!". Cogió la leche de cerdo y dijo con una sonrisa: "Maldita sea, compré otro abrigo de cuero de baja calidad y es doble". ¡pecho!"
El anciano estaba tomando un tren. Mientras descansaba por la noche, accidentalmente metió el pie en el compartimiento de una dama de enfrente. Después de unos días, sentí picazón e incomodidad. El médico concluyó que era sífilis. El anciano incluso dijo que era rara. El médico dijo: "¿De qué estás hablando? ¡¡Ayer B tuvo un hombre con pie de atleta!!"
Las mujeres con senos pequeños son difíciles de casar. En una cita, el hombre le preguntó si tenía moños y la mujer dijo que ¡sí! ! Entonces el hombre accedió a casarse. En la noche de bodas, un hombre salió corriendo de la cámara nupcial y gritó: "¡Dios mío, Wang Hao Mantou!""
Se dice que un hombre y una mujer tuvieron una aventura. Después de entrar, El hombre yacía inmóvil. La mujer dijo en voz baja: "Ahora estamos conectados. La mujer estaba un poco triste. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó: China Mobile es mejor que China Unicom.
Malo". comprensión: El líder brinda por ti, si no bebes, el líder tocará primero, el líder se irá en el auto, el líder hablará mucho, el líder dirá tonterías, el líder se duchará primero, el líder dará la vuelta a la mesa, y el líder escuchará las cartas y tú mismo las tocarás
Una niña vive con su madre ciega Un día, una mujer y su amante estaban teniendo. Sexo en secreto en la trastienda. El sonido de un gemido alarmó a su madre y le preguntó por qué. Cuando su madre entró de visita, el amante se levantó de la mujer y se apoyó contra la pared. Quería tocarle la frente, pero abrazó a su amante por error. Se asustó y dijo: “Hace tanto calor que las paredes están sudando. "
La pareja vivía con un niño pequeño y estaban teniendo relaciones sexuales en medio de la noche. De repente descubrieron que su hijo había desaparecido y estaban ocupados buscándolo. Se cruzaron de brazos y se agacharon detrás del puerta. El marido dijo: "Vuelve rápido, hay viento detrás de la puerta". El hijo dijo enojado: "No mientas, hace más viento debajo de la colcha". "
Un hombre fue al baño después de beber. Cuando regresó, le dijo a su compañero: "¡Este hotel tiene un buen negocio y hasta hay dos mesas en el baño! "Así que seguí bebiendo. Inmediatamente, un grupo de personas entró corriendo en la habitación, sujetaron al hombre y comenzaron a golpearlo. Mi compañero le preguntó por qué y respondió: "¡Este niño acaba de ir a nuestra habitación privada a orinar! ""
El hombre se quitó la ropa para mostrarle sus bíceps a su novia y le dijo: "Esto equivale a 50 kilogramos de explosivos". Luego se quitó los pantalones y se señaló el muslo y dijo: " Esto equivale a 100 kilogramos de explosivos". Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta y exclamó: "¡Dios mío, qué ventaja tan corta!"
En el autobús, un hombre chocó contra una persona desconocida. La mujer estaba furiosa y dijo: "¡No podía mantenerse en pie sobre tres piernas! El hombre agitó las manos y dijo, olvídalo. De todos modos, estás lleno de palabras.
El marido llegó a casa y encontró a su esposa acostada en la cama. No me malinterpretes, le estoy tomando la temperatura. Esposo: Si lo que le insertas a mi esposa no está calibrado, estás muerto. p>
Un hombre escuchó esto mientras caminaba por un cementerio en medio de la noche. Cuanto más escuchó el golpe en la puerta, más se asustó. Finalmente, vio a un hombre tallando una lápida. suspiro de alivio y le dijo a la otra persona: ¿Qué estás haciendo? ¡Lo cambiaré!
Un soldado disfrazado de hombre fue al campo de batalla, y de repente le llegó la regla. Las nalgas se pusieron rojas. El comandante de la compañía preguntó: "¿Dónde estás herido?" La mujer soldado dijo rápidamente: "No, no es nada". "El comandante de la compañía rápidamente se quitó los pantalones y se sorprendió: "¿Qué pasa si * * * * explota? ”
Un paciente de SIDA escribió un verso antes de su muerte: El primer verso es: Vive por * * * *, muere por * * * *, lucha por * * * * toda tu vida; La línea es: sufrir * * * pérdidas, ser * * * engañado y finalmente morir en * * * * La línea horizontal es * * * * mala suerte.
La hormiga y el elefante están casados. pero el grande sí lo es. El elefante murió unos días después.
La hormiga estaba muy triste y lloraba y reñía: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? No tengo que hacer nada en mi maldita vida excepto enterrarte.
Tang Monk Xitian conoció a una banshee y notó que sus pechos y nalgas estaban gordos, por lo que quiso tener sexo con ella. Cuando vio esto, la súcubo gritó: ¡Anciano! ¡Mi pequeña tiene miedo de tener relaciones sexuales cuando le llega la regla! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos: ¡Amitabha, este pobre monje está aquí para obtener las Escrituras!
Un camello y un elefante se encontraron en el camino. El elefante dijo extrañamente: "Oye, ¿por qué te crecen los pechos en la espalda?" Qué extraño. El camello estaba descontento y dijo: "Muere, vete, no le hablaré a la cara a JJ".
El director y el conductor fueron juntos al espectáculo. Cuando llegaron a la puerta, el guardia de seguridad dejó entrar al director y detuvo al conductor. El conductor dijo enojado: Él y yo estamos en el mismo sistema. Déjame entrar. El guardia de seguridad tampoco debería ser razonable: JJ y Wanzi también están en el mismo sistema. Si el pene entra, las bolas no pueden entrar. Conductor: Sí. . . . .