Diálogo divertido súper corto
3. ¡Escúchame y guárdame diez libros!
4. Por favor lea en voz alta:: Acostado sobre las flores del ciruelo y oliendo las flores, acostado sobre las ramas con baja tristeza. Invitado a oler la grava donde yace húmedo el verde primaveral.
5. ¡Aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman!
6. Esperanza: El líder te seguirá, el auto te será entregado, el dinero se te quedará, la corte te favorecerá, la carrera oficial te seguirá, la escuela dependerá de ti. ¡Tú, el inmueble dependerá de ti y tu amante te amará!
7. Los verdaderos buenos amigos no son aquellos que tienen infinitos temas de qué hablar juntos, sino aquellos que están juntos y no se sienten avergonzados aunque no hablen.
8. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!
9. Estás enojado. Si te enojas y lloras, ¡vamos... jejejeje!
10. Incluso creer que hay una mentira escondida en el medio.
11. Ni tú ni yo nos equivocamos. Todo es causado por disputas. No digas lo siento. Pagan la cena juntos.
12. El cuervo dijo: Estoy quemando carbón entre los cisnes; el gorrión dijo: Soy el fumador de opio entre los pavos reales; el loro dijo: Yo soy el que está sentado en el escenario entre las golondrinas; dijo el pato asado, me puse Está encendido.
13. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy.
14. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado la cabeza.
15. No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres oír.
16. El rey quiere 100 cerdos. El ministro trajo sólo 99 cabezas. El rey dijo: "¿Hay otro cerdo"? El ministro dijo: "¡Aún hay una persona leyendo el mensaje de texto!"
17. ¡Me concentré en una sola cosa para cambiar mi forma de pensar sobre las cosas!
18. Las personas que viajan por todo el burdel no envejecerán, por favor utiliza el tesoro mágico de Huiren.
En 19, tienes que seguir a tu esposa cuando sale, obedecer sus órdenes y seguir ciegamente sus errores, tu esposa tiene que esperar a que se maquille, recordar los cumpleaños, estar dispuesta a gastar dinero y aguantar; palizas y regaños.
20. Hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido + mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente + mujer estúpida = relación extramatrimonial; hombre inteligente + mujer inteligente = amor romántico;
21. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...
22. En nombre de la Federación Internacional de Mujeres, me gustaría informarles oficialmente que todos los baños y baños para mujeres están abiertos de forma gratuita. Por favor ven.
23. Romper el sistema de por vida de la esposa e implementar el sistema de participación accionaria de la tía. Introducir el sistema de Miss Competición y promover el sistema de contrato de amantes.
24. Después de leer las siguientes palabras, conseguirás un trabajo con un salario mensual de 2 millones. Estas preguntas son las siguientes: ຫ醭鉩 鉩 鉉 鉩 鉉 鉩 鉩 鉩 鉩 鉩 鉩 鉩 鉩 鉩 3
25. .
26. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el jefe piensa en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pienso en cómo dormir de manera razonable.
27. El gallo y la gallina son marido y mujer, y están ocupados incubando polluelos todo el día. Algo anda mal con el cerebro del pollo. No come ni bebe ni descansa. El gallo y la gallina estaban ansiosos y se escondieron para mirar a la gallina. El pollo tonto no prestó atención y estaba mirando en secreto su teléfono.
28. Resulta que mientras las personas estén separadas, las personas, sin importar cuán familiares sean, gradualmente se distanciarán.
29. Cuando un ratón se enfada, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.
30. ¡Recordad a todos que es importante aprender a reparar portátiles! Había una vez un hombre que no podía reparar su computadora portátil... y todos saben lo que pasó después. (A partir del incidente de Edison Chen, no diré más sobre las razones).
31. La diferencia entre mentiras y juramentos es que el oyente lo toma en serio y el hablante lo toma en serio.
32. A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que la tomas demasiado en serio.
33. Deseo que te hagas rico y pongas un pie en Marlboro Road, que tu carrera llegue a la montaña Hongta, que tu amante sea mejor que Ashima y que tu riqueza se extienda por toda la Gran China.
34. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
35. Después de conocerme, de repente te darás cuenta: ¡ah, resulta que la gente guapa puede ser tan dedicada!
36. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.
Recuerda, primero, siempre tengo razón, y segundo, si me equivoco, consulta el primer punto.
38. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
40. Si tus ojos parpadean, moriré. Si tus ojos vuelven a parpadear, volveré a la vida. ¡Tus ojos siguen parpadeando, así que moriré!
41. Anoche soñé contigo: Íbamos caminando junto al río, abrazándonos. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras con cariño... guau, guau, guau.
42. Estar soltero no es difícil. La parte difícil es tratar con personas que hacen todo lo posible para que dejes de estar soltero.
43. Me encontré con la firma de un escritor: Quizás lo parezca, pero quizás no. Conocí a un GG que firmó: Dame una niña y podré crear una nación.
44. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.
45. ¿Tu mandarín es estándar? Por favor, repite conmigo: míralo, míralo, míralo, olvídalo, míralo, míralo... Vale, deja de ladrar y cómete los huesos.
46. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
47. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.
48. La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respaldo.
49. Tomar la mano de mi esposa es como tomar la mano izquierda con la mano derecha; tomar la mano de la joven parece ser tomar la mano de una compañera de clase, me arrepiento de no haberlo hecho.
50. Pedí dos platos en la cantina al mediodía. Después de comer el primero, quedé atónito. "¿Hay algo peor en el mundo?", lloré después de comer el segundo. "En realidad.".
51. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas. El problema es que soy pobre.
52. Un rey pidió a su ministro que encontrara cien tortugas, pero el ministro encontró noventa y nueve. El rey preguntó por qué y el ministro dijo que el otro estaba mirando su teléfono móvil.
53. Amor a primera vista, adiós enamoramiento. Trabaja duro todo el día para ganarte el corazón de la gente. Esforzándose mucho en impulsar el corazón. ¿No entiendes mi corazón?
Lo siento, no fue mi intención. Solo quiero cooperar contigo porque eres demasiado impulsivo. ¡Aunque no soy un caballero, no me aprovecharé de los demás!
55. ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.
56. ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
57. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
58, sin pareja, 100 puntos, ¡sólo dos personas con 50 puntos!
59. Pregúntele a un colega: "¿Compraste PetroChina?" El colega dijo: "¡Bah! Acabas de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec!"
60. Se colocaron un cerdo y un pingüino en un frigorífico a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
61 Estar soltero es reconocimiento, estar enamorado es un error, romper es conciencia, casarse es un error, el divorcio es despertar, volver a casarse es terquedad, no tener amante es un desperdicio y muchos amantes. son animales.
La importante tarea de los nacidos en 1962 y de los nacidos en los años 1980 es crear a los nacidos en 2008.
63. Me siento perdido cuando te encuentro por casualidad. No puedo evitar tu mirada afectuosa. Conozco tu corazón. Corrí lo más rápido que pude, pero me seguiste de cerca. Grité: "¿De quién es el perro que se deja desatendido?"
64 Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
65. Después de probar el sistema, su teléfono ha sido infectado con el virus WAp. ¡Abra el fuselaje inmediatamente y doble la placa de circuito 90 grados!
66. Te damos un poco de sol y brillarás; te damos un poco de inundación y te inundarás. Le pediré a la anciana que se ponga un labio rojo y te dé un poco de color.
Frases divertidas, parlantes, frases cortas, colección completa.
Una selección de frases interesantes y frases cortas
Hay tantos idiotas en el mundo, pero tú eres el mejor entre ellos.
2. Puedo fumar, pelear y beber, pero no puedo perder el amor.
3. Te sugiero que bebas medicina para el arrepentimiento en lugar de veneno para ratas.
4. Eres una persona esquiva, ¿es este tu error?
5. ¿Dónde está el chico guapo? Las calles estaban llenas de dos perros malolientes.
6. Personas que formatean a otros con sus propias ideas.
7. El dinero en el banco es mi cosa externa, y el dinero que hay en mí es tu cosa externa.
8. Las calificaciones son un indicador clave de la calidad de los estudiantes y de las bonificaciones de los docentes.
9. A las gallinas les gusta que las llamen señorita porque suena mejor.
10. Es mejor un perro saltando el muro que un conejo corriendo a morder.
11. Curar las "cataratas" no es un lobo de ojos blancos.
12. No puedes extrañarte a ti mismo, no puedes cuidarte en el dolor, no puedes cuidarte en los resultados y no puedes ser autosuficiente en la felicidad.
13. Pérdida de tiempo, pérdida de este tiempo, esta es la vida que quiero.
14. No poses frente a mí, me temo que no puedo evitar dejar caer la cámara.
15. El tiempo es como el escote, siempre habrá momentos en los que se aprieta.
16. Cada uno de nosotros es todo un soñador. Cuando los sueños se desvanecen, sentimos nostalgia.
A mis 17 años no soy un genio porque mi primer paso fue no usar pañales Finch.
18. Cuando te amo, me sale el ojo de la aguja y soy el único que sufre.
19, estás bronceado, eres un tonto.
20. No creas que si tienes un trozo de carne en la boca, un zorro te perseguirá.
21. Si no quieres estar en mi lista negra, simplemente no digas nada, ¿vale?
22. ¿De qué sirve ser guapo? Si tienes habilidad, eres un hombre polifacético.
23. ¿Estás vestida tan bellamente para hacerme estallar?
24. Aquí hay mucho dióxido de carbono. ¿Lo estás contaminando?
25. ¡Los mendigos no quieren pasar por tu casa, de verdad!
26, es una belleza, pero tiene la garganta un poco gruesa.
27. Eres un hombre negro y no puedes limpiarlo con ningún detergente.
28. No hay nada difícil de superar. Lo que no soporto es tu descaro.
Sé que eres una persona cariñosa y tu amor es siempre tu propio corazón.
30. La vida es como un período. ¿Debería darte una maldita lección?
31. No eres la persona que amo, así que eres sólo un transeúnte.
32. Escuché que alguien está interesado en ti, pero no sé qué significa tener hambre.
33. Al mirar tu rostro cubierto de piel humana, ¿quién sabía que había un corazón de animal escondido en su interior?
34. Si actúas como un gángster sin pudor, no lo harás en la calle.
35. Tu sorpresa me provocó un dolor de estómago.
36. Es bueno saber lo que eres.
37. ¿Cómo puedes madurar si no estudias cuando eres joven?
38. Todos son zorros del campo. Cuando te pones una prenda de vestir, crees que eres un asesino en serie urbano.
39. Quiero morderte, pero soy musulmán.
40. Me siento como dos cerdos, porque ninguno de los dos puede describir tu coeficiente intelectual.
41, eres el lápiz más grande que he visto en mi vida. ¡Qué dos bolígrafos tan grandes!
42. Los que buscan maestros no son Buda, sino el equipo; no leo clásicos, me siento solo.
43. El "sexo" es muy peligroso, así que ten cuidado al entrar en el mercado.
44. Mi día festivo menos favorito es el Día del Trabajo porque trabajo todos los días.
45. Si ser inteligente es pecado, entonces estoy dispuesto a cometer un crimen atroz.
46. Es realmente difícil ser un ser humano. Realmente te envidio. No hay mal ni pecado.
47. Si ser bella es un error, entonces estoy totalmente equivocada.
48. Escuché que eres muy famoso y has hecho muchas películas, pero ahora no se permite transmitir películas pornográficas.
49. Escuché que ahora eres muy rico en Japón y que a menudo se te puede ver en la televisión mostrando tu arrogancia.
Como noble ejemplo de fracaso, eres muy exitoso.
La firma divertida es demasiado corta
La firma divertida es demasiado corta
1. Trabajé duro para ganar peso solo para ocupar más espacio en tu corazón.
2. Quiero elegir a un hombre hermoso como mi registro personal para poder apoyar a los demás.
El sol me despierta todos los días porque su luz es muy deslumbrante.
4. Cuando quiero perder peso, puedo pensar más en ti, porque eres más útil que las pastillas para adelgazar.
5. Las personas que no están gordas dicen que están gordas todos los días, pero las personas gordas están entumecidas.
6. Cuando estaba persiguiendo a Heibenas, tenía miedo de no estar en casa, así que ahora me quedo en casa.
7. No me hables de la vida, porque no se nace con ella.
8. Cuando salgas con tu perro, observa quién le muerde y se pone triste.
9. Como dice el refrán, la vida es peor que la muerte, pero prefiero dormir.
10. No es que no quiera perder peso, simplemente tengo miedo de recuperarme.
11. Hay demasiados gérmenes en el mundo exterior y tengo miedo de contaminarme tan pronto como salga.
12. No estoy desafinado, simplemente estoy sordo.
13. Enamorándome de ti, no quiero irme fácilmente, mi cálida colcha.
14. Nunca me ha hecho daño nadie, porque nadie me ha hecho daño.
15. La gente que se ríe de mis chistes algún día se reirá de ti.
16, pertenecemos a la estación de las flores, vivimos como cerdos y tenemos el cerebro degenerado.
17. Si yo fuera el director, te dejaría morir a punta de pistola antes de ver al público.
18, no soy guapo, pero no soy tan libre y fácil como tú.
Esta mañana de primavera del 19, me desperté relajado y bostecé en casa. No podía dormir por la noche y no podía despertarme durante el día.
20. Hay un sentimiento que se llama no sensación; hay un tipo de persona que se llama inhumana.
21. Cuando usas libros, odias menos, pero cuando usas dinero, no gastas lo suficiente.
22. Si un amigo no está contento, dile que sea feliz.
23. Si sostienes algo que no te pertenece, sólo te harás daño.
24. Yo también soy un ser humano y también tengo mal genio. Puedo hablar y puedo enojarme.
No todos pueden ver mi lado femenino, así que solo puedo fingir serlo frente a ti.
No puedo soportar regañarme si no me entiendes, ni puedo soportar matarme si me entiendes.
27. Cuando no puedas aguantar más, estoy dispuesto a dejarte salir. ¿No es solo un pedo?
28. En este mundo son muchas las personas que me ven, pero muy pocas las que me acompañan.
29. Cuando los demás te dicen te amo, yo siempre digo: Saca tu corazón y déjame ver si es amor.
30. La vida es una tragedia, ¿puedes dormir bien? Me despertó un charco de orina
31 Miré tu cabeza brillante por un extremo y tu mirada estúpida por el otro.
32. Si la clase es una droga hipnótica, entonces navegar por Internet es una droga refrescante.
No dejes que te patee como a una pelota, me temo que no podrás soportar mis continuos estragos.
34 es simplemente una persona superflua, así que a nadie le importará mi tristeza.
Escuché que el dinero es la cosa más sucia del mundo. Puedes tíramelo si no lo quieres.
36. Vida, por favor dame un medicamento para el arrepentimiento y un vaso de agua para olvidar el amor.
37. El comienzo de la vida es inherentemente hermoso; si obtienes cero puntos, hay huevos de Pascua.
38. Hoy en día, no puedes confiar en ti mismo, pero también quieres confiar en los demás.
No hables con los ojos cerrados cuando no pasa nada. Las personas que no lo sabían pensaron que era un cadáver falso.
40. Los hombres que no golpean a las mujeres son buenos hombres.
41. Nunca haré dos cosas en mi vida: 1. Esto tampoco lo hará. Eso tampoco sucederá.
42. Prometo no llorar, me fumas con cebolla.
43. La característica de la escuela es que no te deja hacer lo que quieras.
44. No te enamores de mí, porque soy un extraterrestre de otro planeta.
45. No puedo responder a todas tus preguntas, pero hay una persona que es muy precisa al pasar tiempo con su madre.
46. De hecho, tengo un alto nivel educativo, pero por temperamento soy agricultor.
No he estado expuesto a la sociedad durante mucho tiempo, pero no esperaba que fuera tan abierto ahora.
Hacer trampa no es popular hoy en día, pero entregar papeles en blanco sí lo es.
49. Sólo soy un payaso. Te doy una sonrisa pero no puedo darme sinceridad.
50. Mujeres, no os dejéis engañar por nuestros dulces hombres. Por la presente avisamos.
Qq es divertido, charlando sobre cosas divertidas, charlando sobre el 2020.
1. En la escuela, puedes conseguir mi persona pero no mi corazón.
2. ¡Sé un gángster con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!
¿Crees que tengo miedo a los chismes? Lo que tengo miedo es que creas esas cosas.
4. Una vida ordinaria no es lo que quiero, me hará sentir como una persona muerta.
5. Mientras viajaba con mi marido, conocí a mi exnovio e intercambié bromas con él. En el camino de regreso, mi marido me preguntó: "¿Quién estaba hablando contigo hace un momento?" Yo: "¡Soy un trabajador avanzado en la unidad de abajo!
6. Chica, no soy sentimental. Yo am A mi hermana simplemente le gustan las cosas bonitas.
7. Para mí, el 813 no es el día de San Valentín, sino el día en que empiezan las clases.
8. estar cansado. Está bien.
9. La primavera planta una novia y el otoño cosecha un montón de hombres.
10. Corta mi corazón y di que me amas. /p>
11, una vez jugué un juego de confianza con mi novio en el camino. Cerré los ojos y él me llevó al metro sin problemas, y finalmente me ayudó a sentarme. Luego me dijo: "No lo hagas. Ábrelo, este asiento te lo dio otra persona. "
12. Nariz norte, aceite de prensa.
13. Mi marido se resfrió y tosió mucho estos días. Mi esposa le encontró medicinas. El marido dijo: "Puedo ¿La tos se aliviará tomando medicamentos? "¡Mi esposa dijo que podía funcionar!" Cuando mi esposo llegó a casa por la noche, su esposa le preguntó cómo funcionaba. Mi marido dice que realmente funciona. Tos, súbeme los bolsillos del pantalón, tos, súbeme los bolsillos del pantalón, tuve tanto miedo que tosí...
A los 14 años, una amiga me envió un mensaje diciendo que la había atropellado un coche. , y expresé mi preocupación. Ella respondió, enloquecida, y eso estuvo bien. Quiero decir, ¿se lo perdió? Como resultado, este maldito método de entrada inteligente se escribió como "¿No estás muerto?" y se envió. Ni siquiera pude ejecutarlo...
15, hoy escuché que mi. La hermana del vecino se casó hace apenas un mes. Tuvo una aventura cuando era joven y se fugó al extranjero con un hombre rico de segunda generación. Esto hace que yo, una persona soltera, tenga un poco de miedo al matrimonio. ¿Qué debo hacer si no conozco a la segunda generación rica después de casarme?
16. Los osos también pueden salvar a los Estados Unidos@
17 “Para perder peso, gasté a regañadientes 3.000 yuanes para solicitar una tarjeta de fitness, aunque nunca fui. , No tenía dinero. Come. Realmente perdí 10 meses Ajin." - ¡Realmente funciona!
A los 18 años, escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero quitarme el anillo que me presionó ayer. El médico preguntó por qué. Ella dijo: "Apuñala a alguien". ¿El médico preguntó cómo perforarlo? Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi a su marido buscando grietas en el suelo.
19. No importa lo increíble que seas, aún puedes recogerlo con la boca si cae del cielo.
20, Diaosi eventualmente contraatacará y el hongo nunca volverá a los fanáticos.
21. Escuadrón de la muerte significa: no comer durante el día, no dormir por la noche y morir en entrenamiento militar.
22. Esposa: Esposo, quiero comer una manzana, lávame una. Cariño, no voy a ir. Cariño, no me escuchas. Querida, no soy una esposa controlada por la voz. Le dio unas palmaditas a su marido y se alejó obedientemente. Esposa, esa es una pantalla táctil.
23. Aviso de apertura de escuela: Su escuela está siendo reconstruida en otro lugar y se ve obligada a posponer la apertura de clases. Debido al inocente colapso de su escuela, la escuela estará de vacaciones durante un año.
24. Mi hermana y yo vemos la televisión juntas. Mi madre vino con dos manzanas. Mi hermana los agarró y dijo: "Son todos míos". Mamá dijo enojada: "Uno para cada persona". Entonces Liz felizmente le arrebató uno a su hermana y dijo con una sonrisa: "Mamá otra vez se lo devolví". En mi mano, le dio un mordisco y dijo con cara seria: "No eres tú.
25. No importa si me destruyes, porque otros te destruirán en el próximo segundo.
26. Justo después de cenar por la noche, una segunda generación rica seguía hablando y alardeando de lo bien que se sentía. Lo miré en silencio, pensando que yo era el descendiente del dragón + el sucesor del socialismo. Nada que decir. ¿De qué estás hablando?
27. Soledad en la emoción, emoción en la soledad.
Extrañarte es como tomar una taza de café con vino... ¿Me extrañarás?
28. ¡Lo que nos gusta en la boca son nuestros hábitos! ¡Resulta que comer chocolate es adictivo!
29. Estaba esperando el autobús después de la escuela. Cuando llegó el autobús, quise usar mi pase de autobús para indicar que quería sentarme (. Pon la toalla sanitaria y el pase de autobús en el bolsillo del uniforme escolar. Muy grande) Nunca olvidaré la mirada en los ojos de todos...
30, el baño está recién inaugurado y ¡el descuento es enorme! El cliente preguntó: "¿Cuál es el precio?" El jefe dijo: "El baño de hombres cuesta 10 RMB, el baño de mujeres cuesta 100 RMB". Cliente: "¿Por qué es tan grande la brecha entre hombres y mujeres?" . ¿A qué baño quieres entrar?"
31, ¿puedes usar el pelo de mi pecho y mi cintura para tener relaciones sexuales?
32. ¡Será mejor que me dejes! Cuanto más lejos vayas, mejor. Por favor deja de molestarme. Realmente no te soporto. Sólo me harás daño. Cuanto más cariñoso seas conmigo, más doloroso será para mí... mosquito muerto.
33. La mano de un hombre fue cortada con un cuchillo de cocina y su novia se disponía a vendarlo. El hombre dijo con desdén, por favor ayúdenme a chuparlo y desinfectarlo. Su novia le preguntó por qué y él dijo que prueba que me amas. Su novia dijo: "¿Alimentarte con sangre significa que te amo?" Él asintió y luego su novia se quitó lentamente los pantalones y dijo: "¡Te daré una oportunidad más de demostrar que me amas!". ¡Mi período está aquí!
34. No hables de incompatibilidad de personalidad, no hables de signos del zodíaco, no hables de mentiras en los ojos, la clave es la cara y el fondo, ¿no? Tengo razón, ¿verdad?
Entrevistador: "Tu currículum dice que eres muy rápido en aritmética mental. Déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19?" Solté: "¡45!" "Yo: "¿Pero pronto?"
No importa qué tipo de perro tenga, creo que tendré un futuro brillante.
37. Durante el Festival de Primavera, gastarás dinero, harás llover dinero, granizarás oro y plata, harás diamantes y hielo, cultivarás árboles de jade, colgarás perlas de escarcha y darás frutos de ágata. ¡Ten cuidado! Te regalo tres chocolates en Año Nuevo: la primera Paloma - te deseo toda la felicidad del mundo - la segunda pieza de Golden Emperor - te deseo una vida imperial en la edad de oro - la tercera pieza de Cadbury - te deseo; ¡Todo lo mejor para ti en el nuevo año!
38. No es culpa nuestra que no queramos hacer los deberes, pero hay que culpar a las personas por fijar las vacaciones de verano y las de invierno en las estaciones más calurosas y frías.
39. Perdóname por decir algo gracioso a pesar de que mis lágrimas emocionales han estado fluyendo, solo por tu frase de que tú también eres importante.
40. Llegamos temprano a la escuela todos los días y parece que nos encanta estudiar, pero algunas personas saben que estamos aquí para copiar las tareas.
41. El bolígrafo que compré el verano pasado y con el que era especialmente fácil escribir finalmente se ha agotado. Después de un día de clase, sentí que mi cuerpo estaba agotado. Sentimientos de insuficiencia, timidez genuina.
42. La chica sentada a mi lado en el banco del parque estaba comiendo un helado tan lindo que no pude evitar imitarla. Cada vez que ella lame el helado, lo hago. Al ver a mi hermana mirándome enojada y repugnante, sonreí y le expliqué: "No me malinterpretes, definitivamente no soy una pervertida". Mi hermana se enojó aún más cuando escuchó esto: "¡Pero me estás lamiendo!" ¡helado!" "
43. Son un grupo de estrellitas. Hay amor en su lugar. Si el recuerdo es duro como el acero, ¿debería reír o llorar?
44. Alguien Te lo advertí, tienes tres segundos para salir. Está bien, si aún no has salido después de tres segundos, querrás dejarme por el resto de tu vida.
45 ¿Conoce mi dolor?
46. La vida de Khan
47. Tengo un cofre pequeño y salvo el país. el coraje de admitir errores. ;Mi debilidad: nunca cambiaré.
49 No creas que un chico es demasiado ingenuo porque le gustas.
50. a China y cayó. Nadie se atrevió a ayudarlo. Murió congelado.