¡Citas que me hacen feliz! encontrar solución
2. Cuando alguien vio el mar por primera vez, exclamó: "¡El mar! ¡Mamá!". Tan pronto como terminó de hablar, llegó un saludo.
Vamos, solo dale una bofetada. El hombre dijo enojado: "¡Maldita sea! ¡Y le dijiste que era madrastra!"
3. una tarjeta y me arrastré, fui a la sucursal para ver qué era. Inesperadamente, un rayo la alcanzó.
El hijo lloró y dijo: "¡Resultó ser una tarjeta 'IP'!". !"
4. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de que el director se tiró un pedo, le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo, no fui yo.
Sí. Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: ¿De qué sirve preguntarte?
En una tienda de moda vi a un joven impaciente. hablando con una hermosa mujer. La niña dijo: “¿Te importa? "
¿Puedes hablar conmigo?", preguntó la niña con curiosidad, "¿Por qué?" "Mi esposa lleva mucho tiempo en esta tienda.
Por supuesto, pero si ella. ve, hablaré contigo y ella saldrá de inmediato..." Antes de que pudiera terminar de hablar, su esposa salió rápidamente de la boutique y lo ayudó a irse.
6. Un caballero orinó en una botella de Sprite vacía mientras conducía.
Salí corriendo del coche en un atasco y quise tirar la botella a la basura, pero un respetuoso *** me detuvo. ¿Cuál es el resto del Sprite en la botella?
¡Entonces toma un sorbo y enséñamelo!
7. Si te pierdes la sensación, piensa: no hay sal en la cocina; las manzanas no son demasiado dulces; olvídate de llevar dinero cuando vayas de compras. Tómate tu tiempo
A veces te extraño. Cuando no tengo tiempo, me tomaré el tiempo para extrañarte. Si realmente no tengo tiempo, ¡no haré más que pensar en ti!
8. Mi hijo duerme con su madre todas las noches.
Mamá dijo: Cuando seas grande, ¿te casarás con una nuera y te acostarás con tu madre?
Respuesta: ¡Sí!
Mamá dijo, ¿dónde está tu esposa?
El hijo dijo: Déjala dormir con su padre.
Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
9. Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera y corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía.
Tú
¿Qué es esto? El perro común y corriente lo miró con desdén y dijo, idiota, mira claro, ¡soy un hombre de paisano!
10. Síntomas de que un hombre tiene una aventura: trabaja horas extras todos los días en la empresa, nunca toca las tareas del hogar, apaga el teléfono móvil cuando llega a casa y termina de enviar mensajes de texto.
Simplemente bórralo. Ronco muy fuerte en la cama y a menudo uso la ropa interior al revés. Según el examen de control, tres ítems fueron sospechosos y cuatro ítems pudieron confirmar el diagnóstico.
El 11 de noviembre, cumpleaños de Panda, después de apagar las velas de cumpleaños, su amigo le preguntó qué deseaba. El panda gigante respondió
Tengo dos mayores deseos en esta vida, uno es curar mis ojeras y el otro es.
¡Mmm! Ojalá hubiera podido tomar una foto en color también. "
12. Había una pareja en el parque. La mujer actuó coquetamente y dijo que le dolía el diente. El hombre la besó y dijo que no le dolía. Luego ella dijo que le dolía el cuello. El hombre la besó. ellos de nuevo y la mujer dijo que no dolía. Una anciana a su lado le dijo al niño: "Es increíble. ¿Puede curar las hemorroides?" 13. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "Tú eres mi amante, ¡Una mujer como una rosa!" "Después de cantar, volé a recoger las rosas".
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
14, la primera día, el conejito blanco El conejito blanco fue a pescar junto al río y no pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aun así pescó. nada y se fue a casa tres días después, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves a usar zanahorias. como cebo otra vez, ¡te mataré!
15. Un día, un barbero golpeó a un hombre que vendía caramelos. Fue al * * Bureau y le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos? ? El barbero dijo, * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa, y él estaba allí afuera, gritaron "Quemalo". 16. Esposo: ¿Qué hora es?
Marido: ¿Es agudo? Esposa: Es demasiado pronto. ¡Nadie más está durmiendo! ¿Me refiero a las diez en punto? Esposa: A las once en punto.
17. La joven pareja se peleaba y tiraba almohadas abajo. Por casualidad pasaba un mendigo que estaba muy feliz. Luego salió volando de la colcha. El mendigo se alegró mucho y gritó arriba: Hermano arriba, por favor, tira también a esa mujer.
A los 18, siete años después de graduarme, finalmente acepté un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El plazo de construcción es de dos meses y el coste es de 300.000, pero se necesitan fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
19. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar y acercarse: ¿Qué está pasando? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
20. El médico preguntó al paciente cómo se había roto el hueso. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
21. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares en sólo tres segundos".
El médico respondió: "Si lo eres". dispuesto, lo haré. Puedes sacarlo en cámara lenta”.
22. “Narcisismo” significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y casarte con un hombre como yo. “Desesperación” significa; pidiendo dos platos en el restaurante. Cómete el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" Cómete el segundo, "¡Mierda! ¡De verdad!" "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimes? dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
23. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño, conoció al Vaquero y representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....
24. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming, "Las hormigas dijeron ¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
25. : "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas." Madre: "¿Por qué, qué?" Pregunta "Hijo: "La maestra me preguntó 2*3=? el maestro me preguntó 3*2=?" "No es lo mismo. "Hijo: "Eso es lo que dije..
26. La bala fue producida por "cierto condado". y fue de mala calidad. El primer tiro no fue disparado. El segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!" ”
27. El padre le contó una historia a su hijo: “El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
28. Un hombre no puede encontrar novia, por lo que tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; ¿no es así? Los ojos del hombre brillan: ¿Entonces debería tener uno para el resto de mi vida? El adivino dijo: Bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
29. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Mi madre! Su niño rápidamente gritó: ¡Patria!
30. Un niño apodó a un compañero "Cerdo Gordo" y el. La niña le gritó a la maestra. La maestra accedió a criticar al niño. Dijo en clase: "Un niño es muy grosero y pone apodos a los demás casualmente. ¿No pueden los demás llamarlo de alguna manera? ”
31. Una niña de jardín de infantes le preguntó a su maestra: ¿Mi abuela todavía puede estar embarazada cuando tenga 80 años? Maestra: No. ¿Qué pasa con mi hermana de 18 años? cuando tenía ocho años Maestro: No había ningún niño a mi lado: ¡Jeje, dije que estaba bien!
32 Se produjo un incendio cuando una niña africana negra se hospedaba en un hotel en Shanghai. Un bombero salió corriendo y dijo: ¡Dios mío, está todo quemado!
33 La madre lobo y el padre lobo trabajaron duro para entrenarlo para cazar. Persiguiendo a un conejo, el cachorro de lobo agarró la cara feroz del conejo y dijo sin piedad, muchacho, entrega la zanahoria.
34. Antes de la boda, el novio preguntó al responsable: ¿Cuánto cuesta celebrar una boda? El anfitrión dijo: Cuanto más bella es la esposa, más dinero. El novio estaba demasiado avergonzado para dar un dólar. El anfitrión quedó atónito, miró a la novia y encontró los 50 centavos...
35. Como las balas eran de mala calidad, el primer tiro no salió...y luego el segundo tiro...el tercer tiro...fue entonces cuando el prisionero lloró y se abrazó al muslo del alguacil y le dijo: Hermano, solo Estrangularme hasta la muerte. Qué jodidamente aterrador.
36. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije: hagamos que el mundo sea pacífico. ¡Dijo que era demasiado difícil cambiar! Saqué tu foto y dije: haz hermosa a esta persona. Dios pensó por un momento y dijo: ¡hablemos de la paz mundial!
37. Una mujer es demasiado fea para casarse. La esperanza es traficada. Finalmente, un día el sueño se hizo realidad. Pero hace medio mes que no se vende. Los secuestradores lo enviaron de regreso. Estaba decidida. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.
Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Dame algo de dinero.
El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.
El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apostarás y las ganancias serán tuyas.
El mendigo dijo: Yo no juego. Dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Lo llevaré a la sauna para que disfrute del "servicio integral" y lo cubriré todo.
El mendigo dijo: Yo no me prostituyo, dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo, entonces súbete al auto y te llevaré de regreso para mostrárselo a mi esposa: una persona que no fuma, no bebe ni juega.
¿Qué puede ser un buen hombre con dinero pero sin prostitutas?
Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero no se pudo ver a Bajie con prisa.
Tang Monk gritó solemnemente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!
Siete hadas corrieron desnudas hasta la orilla.
Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.
Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, pero el avión se estrelló en el camino y solo quedaron tres paracaídas.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?
Sha Seng: Uno.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Bajie estaba feliz al margen, una pregunta tan simple.
Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
....
Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong:1949.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Monk: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Sha Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?
.... Bajie no tiene más remedio que volver a bailar.
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.
En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.
Entonces salta.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.