¡Quién puede contarme chistes súper graciosos, o incluso chistes malos!

2. El nivel de dificultad de los buzos es muy alto. Dio vueltas durante una semana, luego dio una voltereta durante una semana y media y luego dio una voltereta durante un mes.

3. Hay un hombre trepando a una roca. Cuando estaba a punto de subir a la cima, un lobo intentó quemar la cuerda con una vela encendida. El hombre dijo algo y el lobo apagó la vela. El hombre dijo: ¡Feliz Gran Bretaña!

4. Había una vez un pueblo junto al mar. Los aldeanos se ganan la vida pescando. Después de muchos, muchos años, de repente un día, un extraño pez apareció en el mar. Los aldeanos que salen al mar a pescar ya se han comido a varias personas. Este extraño pez tiene seis ojos y puede volar, por eso los aldeanos lo llaman "Pez Volador de Seis Ojos". Los aldeanos estaban muy preocupados cuando vieron al pez volador de seis ojos matando gente sin restricciones y nadie podía controlarlo. ¿Qué debemos hacer si esto continúa? En ese momento, un joven llegó al pueblo. Su nombre es muy especial. Love dijo que podía matar al pez volador de seis ojos. Los aldeanos eran muy desdeñosos. Pero al día siguiente, Ai realmente regresó con el cuerpo del extraño pez. Los aldeanos se sorprendieron y le preguntaron a Ai: "¿Cómo hiciste eso?" El amor dijo: "El amor realmente requiere coraje para enfrentarse al pez volador de seis ojos".

Había una vez una asociación de escondite y aún no se ha encontrado a su presidente. ...

6 .Un conejito fue a pescar al estanque, pero no lo atrapó por mucho tiempo. Al día siguiente, el conejito volvió a pescar en el estanque, pero aún así no pescó ni un solo pez en todo el día. Al tercer día, el conejito seguía insistiendo en pescar en el estanque y no pescó nada. Al cuarto día, Conejo fue a pescar al estanque. Un pez saltó del agua y le rugió al conejo: "¡Si vuelves a usar zanahorias como cebo, te mato!""

Siete... Después de hacer los deberes durante mucho tiempo, me volví. en la radio y escuché una voz suave que salió: "...Si el color de la piel es rosado y el cabello de mi cara es tierno y suave, significa que estoy muy sano..." Después de escuchar esto, no pude No puedo evitar tocarme la cara, mirarme en el espejo y sonreír de nuevo. Se veía saludable y lindo. En ese momento, escuché al locutor decir: "Está bien, oyentes, esta vez nuestra conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos está aquí..." p>

8. En una escuela primaria. Aquí, dos estudiantes estaban peleando. ¡Llama de nuevo y puedo llamar a alguien! "B dijo: "Tú. ¡Peleas! No lo creo. "Entonces A realmente fue a hacer una llamada telefónica, y cuando regresó dijo una palabra dura: "¡Sabrás cómo morir en 30 minutos!" "En ese momento, B estaba extremadamente nervioso, pero no había nada que pudiera hacer". 30 minutos después, la escuela transmitió: "Tienes una visita, por favor ve a la Oficina de Asuntos Académicos". Aunque tenía miedo, pensé que estaba en la Oficina de Asuntos Académicos y que debería estar bien. Entonces fue a la Oficina de Asuntos Académicos y un chico rubio se acercó: "¿Eres B?" B: "Yo solo..." "Lamento hacerte esperar. Aquí tienes 10 pizzas de pollo, 5.300 yuanes. "

9. Un alemán, un francés y un japonés planean trabajar en una mina. El jefe es americano. Les dijo a los alemanes: tenéis buen físico y sois responsables de los culis. Diles a los franceses: Dijiste que eres ingeniero y responsable del plan minero. Le dijo a los japoneses: Estáis muy delgados. Eres responsable del suministro. Luego, cada dos semanas, se ponen a trabajar. Unos días más tarde, alemanes y franceses descubrieron que los japoneses estaban desaparecidos. Después de buscar durante mucho tiempo, decidieron volver a trabajar primero. Cuando los alemanes entraron en acción, los japoneses saltaron repentinamente y gritaron: "¡Sorpresa!" ¿Quiénes son los agricultores? "¡No limpies la pizarra!"

11. "Hola, por favor llama a un coche. Estoy en la intersección XX y llevo una falda corta negra". Bien, ¿adónde ir? "Eh...hasta las rodillas..."

12. Una mariposa tiene las alas rotas, pero sigue volando. ¿Por qué? Los internautas se apresuraron a responder: debido a una fuerte voluntad.

El 13 de marzo, un hombre recibió una infusión en el hospital. Después de recibir la infusión, se echó a reír a carcajadas. Otros le preguntaron por qué se reía. "Me reí un poco", dijo. . "

El día 14, una niña llamó a la estación de radio y pidió una canción para su madre. Presentador: ¿Por qué necesitas pedir canciones para tus padres? Niña: Mamá trabaja duro todos los días y no puede. No descansar bien los domingos. Necesitaba encontrarme varios libros de ejercicios. La anfitriona se conmovió mucho y dijo que era muy sensata y una buena madre, así que le pregunté qué canción quería.

Niña: ¿Por qué las mujeres tienen que avergonzar a las mujeres?

15. A, B y C salieron juntos. El grupo A se resfrió. Por la noche todos duermen en la misma cama y A duerme en el medio. A olfateó fuertemente en medio de la noche y los rostros de B y C estaban cubiertos con los cristales de A. Háganos saber la próxima vez. Media hora después, A: Atención... by C se metieron debajo de la colcha para asegurarse de que no hubiera contacto con el mundo exterior. Luego un pedo.

16. Había un príncipe que estaba maldito y solo podía pronunciar una frase al año, pero le gustaba mucho una princesa, así que guardaste silencio durante cinco años. Después de guardar suficientes palabras, te acercas a la princesa y le dices: "¡Por favor, cásate conmigo!" La princesa dijo sorprendida: "¿Qué?"

17, un programador decidió aprender caligrafía después de jubilarse y compró un alta calidad El bolígrafo Hu, el papel de arroz y la tinta se sumergen en tinta espesa y se escriben de una sola vez en el papel: Hola, mundo.

18. Había una vez dos cubos de basura. Corrieron y corrieron durante mucho tiempo. Más tarde, un bote de basura se detuvo y dijo: "Nosotros somos el bote de basura". ¿Por qué estamos corriendo?

19, Xiao Ming cometió un error. Su madre le pidió que se arrodillara frente a la estatua de Guanyin y se arrepintiera, diciendo: Si Guanyin te perdona, puedes comértelo. Cinco minutos después, Xiao Ming se sentó a la mesa. Su madre preguntó de manera extraña: ¿No dije que Guanyin te ha perdonado para que puedas comer? Xiao Ming dijo: Sí, me arrodillé allí y dije que la hermana Guanyin estaba equivocada y que quería comer. Entonces la hermana Guanyin me dijo con su mano derecha: Está bien.

20. Una mujer compró el desayuno con dinero falso. El vendedor se molestó: "Hermana, aunque me des uno falso, al menos es un sello, ¡y este tuyo es en realidad un cuadro!" Da un paso atrás y di: ¡olvídate del cuadro! ¡Puedes dibujar un juego de diez piezas, un juego de cinco piezas o un juego de siete piezas! Hagamos que sean siete dólares por siete dólares. Al menos dibuja el color. ¡De hecho usamos lápices! Olvídalo, el blanco y negro está bien, ¡pero no puedes dibujar con papel higiénico! ¡Se siente tan mal! Aunque sea papel higiénico, utiliza tijeras para cortar los bordes. ¡Este papel está rasgado a mano y los bordes ásperos son muy exagerados! Está bien, aguantaré las rebabas, pero también puedes romperlo en un rectángulo. ¡Este triángulo es tan irrazonable!

Bromas adicionales:

1. Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. . de. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!

3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.

El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Tomaron un pastel de Shandong y dos latas de pollo bajo el agua y partieron hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo, descargaron su equipo y se prepararon para comer. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenen juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."

Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... espéralo otros cinco años, ¡déjalo ir!”

En un abrir y cerrar de ojos, el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar. Sacó el pastel y estaba a punto de comérselo... De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

Hijo Tortuga: "¡Maldición! ¡Sabía que podías robarlo! Tú Me engañó para que me lo quitara. ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí!

6. Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre? Como te falta oro en esta vida, te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, te llaman Miao, y a algunas personas les falta madera, por eso te llaman Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

7. Un amigo y una amiga estaban sentados en un banco del parque haciendo el amor, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.

Dile al hombre: Soy un pájaro de grano, ¿lo escuchas?

Los hombres tienen muchas ganas de escuchar.

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer felizmente soltó un fuerte pedo.

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!

8. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado 2 horas y el caracol aún no ha regresado. La tortuga se apresuró a reprender: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!

9. Alguien crió un cerdo, lo que le molestó y lo abandonó. Pero el cerdo conoce el camino a casa y no tiene sentido abandonarlo. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"

10 . Elefante Accidentalmente pisé un hormiguero y las hormigas que construyeron su nido se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".

11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de unos compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "

12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.

13. "

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "

Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."

15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”

16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla.

Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.

¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.

¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado!

¡Un paciente con indigestión se quejó! Al médico: He estado comiendo mierda recientemente. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico guardó silencio por un momento, así que solo puedes comer mierda.

18. viaje y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”

19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? Ant dijo: "Silencio~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo.

”

20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces subió la hormiga. Cuando subió la hormiga, saludó al caracol. El caracol dijo: Vamos, esta tortuga es muy rápida..

22 .Un día, una casa se incendió. , y los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... No saldrás después del incendio..." El hijo respondió. : "Estoy usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente. de nuevo: "¡Hijo!" Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ........

23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces pidió un trozo de pan. Cámbielo a lombrices de tierra. Ningún pez ha mordido el anzuelo en mucho tiempo. En un ataque de ira, sacó 100 rmb y lo dejó caer. Lo arrojó al agua y maldijo: "*-#¡¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!

24. Mi compañero de escritorio está resfriado y tiene gripe. Me moqueaba la nariz, pero se me olvidó Traí un pañuelo, así que seguí olfateando con fuerza. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "

25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3. El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta". ”

26. “Narcisismo” significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo;

“Desesperación” significa que pediste dos platos. en el restaurante y se los comió. El primero: “¿Hay algo peor en el mundo que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "

"Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimes dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27. La Tejedora bajó a tierra para bañarse, conoció al Vaquero y representó Una historia de amor impactante. Esto nos dice que no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debe salir a bañarse.....

28. Xiao Ming regresó al salón de clases para hablar con el maestro. Dijo: "Hay muchas hormigas en el baño. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."

29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus colegas no pueden evitar decir: " ¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "!!"

30. Madre mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca me intimidó y dijo que yo era un vampiro sediento de sangre". mosquito dijo: "Ignóralo. Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

31. Compré una vasija de barro de Zhou occidental por 80.000 yuanes y la envié a "Evaluación de tesoros" ayer. Durante la evaluación de la columna, el experto dijo seriamente: “¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!

32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije =6". Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije...

33 .Un prisionero recibió un disparo. La bala fue producida por "cierto condado" y era de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "Me pellizcas". ¡Mátame, da tanto miedo! ”

34. El padre le contó una historia a su hijo: “El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó.

¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "

35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. El escarabajo pelotero: "¿A qué te dedicas?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". "El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y gritó amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico chino, hago pastillas.

36. Un hombre no encuentra novia y tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.

37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?

38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos; , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"

39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó. El camarero preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí?" "Espere un momento, señor." "¿Qué está esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Está fresco su pescado?"

40. Había una vez un hombre llamado Shuang. Está muerto. El día del funeral. Su familia gritó: "Genial... qué genial". Un transeúnte estaba confundido y le preguntó: "¿Qué te gusta?". "La familia lloró amargamente: '¡¡Eso es genial... increíble!!'

41. Un hombre quería saltar de un edificio, pero su esposa que acababa de regresar gritó: "Cariño, no te dejes llevar". ¡Impulsivo, aún nos queda un largo camino por recorrer! "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes permitirte el gran pedo. ¿De qué sirve preguntarte?"

43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44. espejo, siempre me siento bien mentalmente Date una palmadita en la espalda: "Soy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo. ...

45. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra

46. Compré dos cachorros antes, ¡uno te llamó "Face" y el otro me llamé "Butt"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!

47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong para que le ayude. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario al que marcó no está en el área de servicio. Vuelva a intentarlo más tarde.

48. Cuando el mouse fue a la tienda de conveniencia, Vio al oso y se asustó tanto que no pudo decir una palabra. No salió. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró el ratón, se limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...

49. Acabo de charlar con mis amigos , y uno de ellos Algunas personas hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé, porque algunos dijeron que eras como un mono y otros dijeron que eras como un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te consideraba un cerdo en absoluto!

50. En el cumpleaños del panda, les digo a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una. foto en color.

51. Abeja persiguiendo una mariposa, pero la mariposa se casa con un caracol. La abeja no entiende: ¿Cómo es mejor que yo? La mariposa responde: Al menos tiene su propia casa. , a diferencia de ti que vives en un dormitorio.

52. Un día, un elefante estás bañándose. De repente, una hormiga se acerca al elefante y le dice: "Levántate".

Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.

53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. El personal del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"

54. Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué lo hacemos? ¿comer estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?

55. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, la estrella fugaz regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¡¿estás tratando de avergonzarme a propósito?!

56. Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo, puedo hacerlo ¡Levanta la tierra! <Entiende, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros...>

57. pero ¿nos lo devuelven? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?". "!!"

58. Una historia de lectura obligada para las niñas: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dice que puede cumplir tres condiciones para ti. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "toalla sanitaria". Ja ja.

59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: mortales. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?

60. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.

61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. El maestro dijo en clase al día siguiente: "Un niño es muy grosero. Les pone apodos a los demás casualmente. ¿No pueden los demás llamarlo como quieran?"

62 En el camino, un perro común y corriente corrió y preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? Los perros corrientes lo miran con desdén y dicen, idiota, lo ves claro, ¡estoy de civil!