Pequeñas palabras súper divertidas
Un hombre fue a ver a un psiquiatra: "¡Realmente no puedo soportarlo más!" ¡Mi esposa me engaña! Psiquiatra: "Tranquilo, ¿cómo podría serte infiel?" "Hombre:" Ella va al bar todas las noches y está interesada en casi todos los hombres. ¡Me estoy volviendo loco! "Psiquiatra: "¡No te emociones demasiado! Dime, ¿dónde está este bar?"
Una esposa que pesa 80 libras significa que te gusta estar delgada, una esposa que pesa 100 libras significa que te gusta ser sexy. y una esposa que pesa 140 libras significa que te gusta la voluptuosidad. Si tu esposa pesa 180 libras, significa que amas la razón, y si tu esposa pesa 300 libras, significa que amas el sentido del humor.
Una chica de la empresa tenía dolor de garganta, así que le di un frasco de medicamento para tratar su garganta. Después de que se le curó la garganta, me preguntó: "El medicamento que me diste la última vez fue muy eficaz. Lo tomé todo de una vez". Le dije: "Por supuesto que funciona. Es muy valioso". Ella: "¿Es tan caro?". ¿Cuánto es?". ¿Dinero?" Bromeé con ella y le dije: "Por supuesto, me temo que te casarás". Ella gritó: "¿Cuántos cientos?"
Un 70- Una mujer de un año está recogiendo basura. Yo recogí 7.000 yuanes cuando estuve allí. Aunque tenía frío y hambre, entregó el dinero a la policía sin dudarlo. Después de completar los trámites, el anciano le preguntó tímidamente al policía: "Aún no he desayunado. ¿Puedo pedir prestado un yuan para comprar dos bollos al vapor?". El policía en la escena se sorprendió, sacó el dinero de su bolsillo y Se lo metió en la mano al anciano. El anciano insistió en dar sólo un dólar. Mirando la espalda del anciano que se alejaba, el policía entre lágrimas dividió 7.000 yuanes...
Las chicas del departamento de actuación no pueden casarse: no sabes si estás viviendo o actuando. Departamento de Fotografía: Enciende la luz mientras duermes y toma una serie de las fotos más inusuales para ti. Departamento de Arte: Quiero que seas modelo desnuda todos los días. Departamento de Economía: Ella te exprimirá hasta el último centavo. Departamento de Química: Tenga cuidado con la desfiguración del ácido sulfúrico durante una discusión. Departamento Político y Jurídico: El divorcio y la división de bienes no pueden derrotarla. Departamento de Física: Escuché que fueron ellos quienes conectaron los cables al baño y mataron a la gente.
Hoy le dije a mi papá que iba a una boda. Mi papá dijo: "Qué casualidad, yo también voy a asistir a la boda". Por curiosidad le pregunté a mi padre: "¿Dónde vas a asistir?" Papá: "**Road**Hotel". , Fui al mismo hotel. ! Cuando sacamos la invitación de boda y la abrimos, ¡Nima! El novio es compañero de clase de mi padre y la novia es mi compañera de clase.
Nombres ingleses de pueblos antiguos: Confucio, llamado Zhongni-Johnny; Cao Cao, llamado Mengde-McDonald; palabras hermosas: Jimmy Han Yu, llamado Changli-Charlie - Luo; Jie; Su Shi - Susan; Wang Anshi, Zi Jie - Jeff; Tang Yin - Tony; Li Shimin - Las palabras de Simon Li Bai son demasiado blancas - Theodore
Las madres enseñan a sus hijas: "Elegir un cónyuge es Es un evento de por vida, así que debes tener cuidado". Mira a tu papá. Él puede arreglarlo todo. Repara sus propios coches, electrodomésticos y grifos. Incluso si el armario está roto, él mismo puede arreglarlo... Mi hija me interrumpió: "Entiendo, entiendo a tu hermana, si encuentras un marido como tu padre, nunca más podrás hacer nada". en tu vida." ¡No quiero usar cosas nuevas! "
En la clase de medicina clínica, el profesor preguntó: ¿Qué órgano se volverá 6-7 veces más grande cuando se excite? Le pidió a una niña que respondiera. La niña se sonrojó por un largo tiempo y dijo: ¡Me niego a responder! La maestra no tuvo más remedio que pedirle a un niño que respondiera. El niño respondió: estudiante de primaria. La maestra dijo: ¡Correcto! Luego le dijo a la niña: Tengo tres palabras para recordarte. En primer lugar, no tienes una vista previa del contenido del curso. En segundo lugar, estás pensando de nuevo; en tercer lugar, ¡te sentirás muy decepcionado después de casarte! . . . (Editor: Parece que mucha gente tiene razón cuando dicen que las niñas maduran antes que los niños...)
En el autobús, una joven madre amamantaba a su bebé, pero el bebé no comía honestamente. La joven madre se enojó y dijo: "¿Quieres comer?". Si no comes, se lo daré de comer al tío que está a tu lado. "Lo dije varias veces seguidas. Después de un rato, el tío sentado a mi lado no pudo evitarlo: "Mi pequeño maestro, dame una carta de aprobación para comer o no". ¡Mi tío ya está en dos paradas! " "
Después de apagar las luces, charlé sobre horóscopos con algunas chicas en el dormitorio. Pregunté confundido: "¿Por qué sólo hay Virgo y no Virgo?" Entonces la litera superior respondió: “¿Por qué no?”. Pero luego la gente le cambió el nombre a Sagitario. . .