¿Quién tiene demasiados chistes malos y acertijos? (nuevo e impactante)

2 Q chat grupal, hablando de tomar prestadas flechas de un bote de paja, ¿por qué Cao Cao no lanzó el cohete? Una persona que estaba confundida por el líder del grupo les explicó a los niños: Este es un artículo aleatorio escrito por Shi Naian para el desarrollo de la trama... Entonces N, adorando los emoticones de QQ, dijo que el líder del grupo es increíble y los admiro. El último chico dijo: Líder del grupo nb, Shi Naian escribió Water Margin. El grupo estuvo en silencio por un tiempo y QQ mostró que el administrador eliminó al miembro del grupo. ...

Hay un chico en la clase que es muy feo, muy feo. A menudo lo miro fijamente en clase y pienso: ¿Cómo puede existir una persona tan fea en el mundo? Inesperadamente, le dijo a la gente de todas partes que me gustaba...

Como de costumbre, recibí un mensaje de texto de un estafador el día de Año Nuevo. . solo.... Esta vez, se peleó conmigo con entusiasmo. . . . Siento que violé su hermoso corazón. .

Una palabra más en un clásico sería una tragedia: Los locos se mantienen en diarios, los Overlords no son homosexuales, Harry Potter es mayor, la vida sexual explota, El cisne salta al lago, El director de Crepúsculo Cuando llega la felicidad , Golpe en el ano, Batalla de campo real, Camelia * *, La muerte no puede venir, Los trescientos guerreros de Esparta, Encuentros amorosos en las artes marciales, Doraemon, La felicidad es como un crisantemo, El burdel de Notre Dame de París. . .

Un compañero me preguntó en voz alta mientras comía: "¿Por qué te lavas las manos cada vez que comes?" Le respondí inexplicablemente: "Lávate las manos antes de comer y después de ir al baño"~

Papá dijo: "¿Por qué tus hojas de respuestas ahora parecen billetes de lotería?" Respuesta: "En realidad, son esencialmente iguales...~"

Cada vez que me enfermo, voy a por una infusión y le pregunto a la enfermera en mi muñeca qué es el tubo de goma atado... Sólo para escuchar una "banda de presión de pulso"...

Ps: Ah, ¿destruir el disco?

Nueve

El examen llegará pronto. . Pídale a Kobe que controle el balón. Anotó 81 puntos en un solo tema. Los Rockets controlaron el balón durante 22 temas consecutivos. Maldita sea, pudo anotar 13 puntos en 35 segundos. . Ah jajajaja. . . . . . . . . .

10Esta es la única razón por la que compré un coche automático. .....

11 Míralo y ríete cada vez.

12

¡Los profesores y estudiantes no pueden permitirse el lujo de resultar heridos! ~

¡13 se rieron tanto que casi se me cae la mandíbula! ! !

En el concierto número 14, un amigo tomó el micrófono y dijo emocionado a las estrellas en el escenario: Soy vuestro fan más fiel. ¡He asistido a casi todos tus conciertos y hoy por fin tengo la oportunidad! ¿Puedes tomar una foto con mi novia? La estrella se sintió muy conmovida y aceptó sin dudarlo. Entonces el chico escuchó muy feliz y preguntó al público: Genial, entonces señoras, ¿quién quiere ser mi novia?

15 Varios sueños de traducción apolínea - tener hermanas; destino - no tener hermanas; ¿cómo puedo tener una hermana? Misión - Opera Girl; Destino - Matar a tu hermana; Hola - tu hermana; Lo siento - conectar con la chica; No - golpear a la chica; No - darle presión a la hermana; - un caballero tiene pechos grandes; soledad - increíble ~ ~ ~ ~ (Nota: prolongue el sonido de "Xi")

Durante el autoestudio el día 16, si el profesor escucha sonar el teléfono celular del compañero de clase; , dale a ese compañero una mirada alentadora, solidaria y afirmativa. Debido a que el teléfono móvil todavía está cargado durante el autoestudio nocturno, demuestra plenamente que esta persona afirma al maestro, la escuela y la educación. . .

Es ilegal descontar puntos a los estudiantes en el examen 17. La ley penal estipula que aprovecharse de la ignorancia de otras personas para causar pérdidas a otros es un delito de fraude.

18 Hace un momento un niño dijo que las cuatro principales novelas clásicas chinas son Viaje al Oeste, Un sueño de mansiones rojas, Gong He y La leyenda de la espada y el hada. Esto me preocupa mucho por el futuro de. mi país. Ser inculto es terrible. ¿Tomó en serio a la Princesa Perla? ! ! !

La tarde del día 19 cené con mi marido en la empresa. Mi esposo revisó mi teléfono celular por capricho y descubrió que el nombre de la persona que llamaba era "Mi idiota". Me preguntó emocionado: "¡Solo ocupo el segundo lugar en tu corazón!" "Yo y todos a mi alrededor nos reímos. Resulta que eres muy estúpido, esposo...

Mujer 20: Ya tengo novio. M: No me importa. Todavía me gustas. Otros Comentarios - Un hombre tan enamorado. M: Ya tengo novia w: No me importa, todavía me gustas.

21 Jefe: "¡Vendedor de calcetines! ¡Tres pares el par!" Yo: "¡Más barato, tres pares por diez yuanes!" Jefe: "Compré más que esto y no puedo venderlos". " . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ". Lo llevó de regreso a la cueva y le dijo a la princesa Baihua: "Señora, he traído a Tang Monk. ¡Come su carne y vivirás para siempre! La princesa Baihua lo miró y se preguntó: "¿Por qué hay siete?" "El monstruo de túnica amarilla dijo: "Come alrededor de siete para un tratamiento..." [...

En McDonald's, vi a una pareja maldiciéndose... Aunque el hombre no lo hizo. No hables, la mujer Las palabras son muy explosivas: ¿Qué quieres decir con Bai Wan? Si quieres romper, ¡dilo! Si no quieres romper, ¡vuelve! ¡McDonald's de repente se volvió tan silencioso! ...

El hombre dijo narcisistamente: "¡Quiero ser mujer en mi próxima vida y casarme con un hombre como yo! "Una niña respondió: "En ese caso, arruinarás la vida de ambos. "" (

¡25 notas de estudiantes de primaria! El amor de los cachorros en la escuela secundaria es relativamente leve~(

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Citas divertidas de Hsiao Jam Teng... .

Después de investigar un poco, descubrí el secreto de McDonald's: un huevo con queso cuesta 6 yuanes y una chuleta de cerdo de doble capa cuesta 13 yuanes. Si metes una chuleta de cerdo en un huevo con queso, puedes obtener un. huevo de chuleta de cerdo por 13 yuanes y un panecillo de chuleta de cerdo por 10 yuanes. ¡De hecho, gané cuatro dólares!

Ayer fui a la agencia matrimonial para registrarme para casarme. Mencioné dos cosas: las mujeres y la vida. La tía lo miró fríamente: Ya no eres joven, ¿por qué sigues siendo tan duro?

¡El examen de 30 no es Dota, por favor no lo hagas! trabajo en equipo ~ clásico!

Hablé sobre los precios de la vivienda con mis colegas al mediodía. También dijo: ¡Los precios de la vivienda son muy caros ahora! ¡Si tienes un terreno, te reconoceré inmediatamente como Michel Platini! La chica de la recepción me llamó. Un hombre chino murió y cayó al suelo.

Un hombre caminaba por la calle y de repente vio a un adivino en la calle, así que decidió coquetear con el adivino. Tan pronto como el hombre pasó, el adivino le dijo: "Tienes". dos hijos". El hombre dijo: "Jaja, ¿cómo lo supiste?" La adivina sonrió y dijo: "Jaja, "¿Cómo lo sabes?" ~

La colega estaba comiendo helado, y el colega le dijo: "¿Puedo tomarte una foto ebria y publicarla en Weibo?". Ella dijo: "¡Está bien, pero recuerda! Quiero un mosaico..." Al día siguiente, enojada, fue hacia ella. colega y dijo: "¿Quién te pidió que hicieras un mosaico del helado?"

Había una oruga arrastrándose por el árbol y le arrancó los pelos uno por uno. ¡Después de arrancarlos, se los arrancó! Lo miró y dijo: "Mi piel es tan buena". Antes de que pudiera terminar sus palabras, otra oruga te echó del árbol. Lombriz muerta, ¡no creas que trepar a un árbol te convertirá en una oruga! >