Redacción divertida que hace que la gente olvide todas sus preocupaciones.

2. Estoy demasiado nervioso. ¿Qué debo hacer? ¡Quiero ver a mis padres! ¿Es la tía Wen muy amable y el tío Wen muy feroz? Estoy tan asustado. Después de todo, primero le di una palmada a su hijo.

No me preguntes por qué llevo tanto tiempo sin estar soltero. Como la mujer tiene novio, no me atrevo a buscarla, por miedo a que su novio me pegue. Si no tienes novio, significa que nadie te quiere. ¡Pues yo tampoco lo quiero!

Hay tantas parejas por ahí, y me temo que se arrepentirán de tener novio tan pronto como yo aparezca.

Para resumir, mi éxito en los últimos años se puede dividir en tres categorías: inicio de sesión exitoso, descarga exitosa y pago exitoso.

6. Un amigo mío le dijo a su esposa: "Nuera, tengo una adivina. ¡La adivina dijo que lo pasaré mal cuando cumpla 135 años!" Dijo fríamente: "Vaya, he cavado mi tumba".

7. Instructor de la escuela de manejo: No conduzcas cuando el semáforo esté en rojo. La luz verde no se enciende. ¿Qué, no hay ningún color que te guste?

Ocho. Un día escuché a mis padres hablar. Padre: Si alguien se casa con nuestra hija en el futuro. Madre: ¡Entonces es demasiado pobre! ¡Deberíamos simpatizar con él! Padre: No, ¡este tipo de persona ha hecho demasiadas cosas malas en su vida anterior y no es digna de lástima!

El joven estaba enamorado de una chica desde hacía mucho tiempo, por lo que aprovechó para pedirle ayuda. Una vez hecho esto, el joven dijo: "¿Cómo puedo agradecerte? ¡Me casaré contigo!". La niña lo miró atentamente y dijo: "¿Cómo puedes devolver la bondad con enemistad?"

Solía ​​​​estar terrible en Honor de Reyes, y mi amigo siempre me regañaba. Luego practiqué mucho durante una temporada y ahora ya no puede regañarme.

Finalmente me levanté. El coraje de tomarme unas vacaciones hoy. Fui al hospital de cirugía plástica. Tan pronto como llegué a la recepción, vi a la recepcionista corriendo y gritando: "¡Director, se acercan grandes negocios! ””

12. Solía ​​pensar que “no puedes ser pobre por más de tres generaciones” significa que después de tres generaciones ¡no serás pobre! Cuando crecí, aprendí que la tercera generación era tan pobre que ni siquiera podían conseguir una esposa. ¡No habrá cuarta generación!

Trece. Cuando vi un buen currículum, lo llamé: "¿Es conveniente para la entrevista?" Él: "Lo siento, no. Soy una salchicha de jamón".

14. compatriotas no lavar los platos en secreto. Es mi esposa quien rompe los platos a propósito cada vez que te pide que laves los platos. No te deja lavar los platos porque se siente angustiada. ¡Esta es la experiencia que resumí mientras me arrodillaba sobre la tabla de lavar!

15. Un día, un hombre muy rico llegó a casa y descubrió que su perro había sido asesinado cuando entró en la casa. Rompió a llorar y lloró a gritos. En ese momento, un hombre enmascarado habló: "Alguien me pagó una gran suma de dinero para matarte".

Dieciséis años. "¿Te gusta mi cara angelical o mi figura diabólica?" "Simplemente me gusta tu sentido del humor".

17. La televisión habla de: Te daré decenas de miles y me quedaré con mi hija. La realidad es: danos decenas de miles o deja a mi hija.

No importa lo pobre que seas, debes levantarte y mostrar a los demás que no sólo eres pobre, sino también bajo, y que no tienes miedo de ser bajo. Recuerda mirar hacia arriba y ver que no solo eres bajo sino también feo.

19. Algunas personas dicen que estoy gorda. Oh, ¿entiendes lo que significa ser rico? Me estoy adaptando de antemano a la vida de una mujer rica. Aunque seas pobre, debes encontrar la alegría de la vida. ¿Crees que una persona rica como yo es tan feliz como crees? ¡Gran error! ¡Soy más feliz de lo que crees!

21. Tomé el autobús hoy y le pregunté al conductor por qué decidió tomar el autobús. Pensé que el conductor diría algo forzado por la vida, pero el conductor dijo: "Simplemente me gusta la sensación de que la vida de otras personas está en mis manos".

Veintidós. Aprecia a los amigos que te rodean. Si pierde dinero, aún puede volver a ganar dinero. Si pierdes a un amigo, no tienes que devolverle el dinero.

La vida nos dice que cuando nos encontramos con un tonto, debemos alejarnos de él con decisión, de lo contrario es probable que nos convirtamos en buenos amigos en el futuro.

Veinticuatro. Si te gustan los buenos juegos, puedo practicarlos; si te gusta preparar comida deliciosa, puedo aprenderlos, pero dices que te gustan los feos. ¿Qué quieres que haga? No puedo hacer nada.