¡Quién puede darme un lote de chistes clásicos! ! ! ¡Te doy puntuaciones altas! ! !
A las dos de la madrugada, el policía de tránsito murmuró en la oscuridad:
La aplicación de la ley secreta es genial, la nueva moda en Europa y América,
¡La sede habla y aquellos que no siguen las reglas serán castigados a muerte!
Mi hermano caminó media noche tirando de un rickshaw. Estaba cansado y hambriento. Recordó que no tenía suficiente dinero para gasolina para tirar de un rickshaw, así que suspiró:
Dai Yue, estaba ocupado tirando de un rickshaw. Todo es tristeza.
No puedo permitirme vivir en un hospital o comprar una casa. Pensar en la policía de tránsito me rompe el corazón.
De repente, la policía de tránsito saltó de detrás del árbol y detuvo al hermano.
Policía de tránsito: (señalando la cara de mi hermano) ¡Si haces un giro en U contra la doble línea amarilla y enciendes la luz de carretera, te multarán con 800 y te descontarán 12 puntos!
Hermano: (horrorizado) ¿Por qué no castigaste al coche de policía que tenía delante?
Policía de tránsito: ¡estoy desempeñando funciones oficiales!
Hermano mayor: (desconcertado) ¿Cómo sabes que está en asuntos oficiales?
Policía de tránsito: (impaciente) ¡Esto es un secreto de estado!
Hermano: (Ten cuidado) Hay vehículos militares detrás. ¿Por qué no castigarlo?
Policía de Tránsito: ¿Es usted responsable de los retrasos militares?
Hermano: (Murmurando en voz baja) ¿Qué asuntos militares tienes en plena noche, sin luchar?
Policía de Tránsito: ¡Por qué tanta tontería! ¡Dame tu licencia de conducir, licencia de conducir, licencia de guardamanos y licencia de cobranza arbitraria!
Hermano: Mira otro Audi.
Policía de tránsito: ¿Estás jodidamente molesto? ¿No ves de quién es el coche? ¿Puedo permitírmelo?
Hermano: ¡Audi hizo lo mismo!
Policía de Tránsito: (pone los ojos en blanco) Quieres matarme, ¿no? ¿Lo crees o no?
Hermano: (se limpia la baba de la cara) ¡Pero dejaste pasar algunos coches!
Policía de tránsito: una es la vecina de mi tercera tía, la otra es la cuñada de la séptima y octava tía de mi capitán, y hay una joven exquisita que se parece a Zhang Ziyi ( trago). ¿Cómo puedo ser castigado?
Hermano: (secándose las lágrimas) No multas a muchos autos, ¿por qué me multas hasta la muerte?
Policía de Tránsito: (No importa) ¿Por qué no puede pasar este producto? ¿Cómo completar tareas sin castigarte? ¿Cómo se lleva a cabo la comisión? ¿Cómo lograr una prosperidad moderada?
Hermano: (de mala gana) Creo que todavía te centras en la educación...
Policía de Tránsito: (desdeñosa) ¿Cuánto vale la educación? ¿Enseñarte qué comer? Para ser honesto, abrimos deliberadamente una abertura en la doble línea amarilla y pusimos una trampa. El gato esperará a que te metas detrás del árbol y muerdas el anzuelo.
Hermano: (se desmayó un rato) Entonces he estado trabajando para ti desde que me levanté temprano estos últimos diez días. ¿Aún tienes conciencia?
Policía de tránsito: (en serio) Admítelo. ¿Quién dijo que eras un mal conductor?
Hermano: (Sin poder levantarse, agarrándose del auto con ambas manos) Tengo un señor mayor y un joven, y aún no he cenado. ¡Si esto continúa, moriré de agotamiento o seré castigado por ti!
Policía de tránsito: (La conciencia se entera) Hermano, esa es tu vida. Si mueres temprano y te crían temprano, y te vuelves inmortal o tienes parientes o amigos con inmortales en tu próxima vida, ¡no me atreveré a castigarte incluso si te comes el Leopardo Corazón de Oso!
Hermano: (escupe un bocado de sangre) ¡Eres tan cruel! ¿No podemos conseguir un descuento o una multa?
Policía de tránsito: una vez crudo y dos veces cocido, puedes pedirmelo en el futuro y definitivamente te daré un precio más barato la próxima vez. Toma el boleto primero...
De repente, un relámpago brilló en el cielo nocturno, y el hermano menor dejó escapar un grito de vómito de sangre y cayó al suelo. Dos líneas de lágrimas corrieron por sus pálidas mejillas. El hermano mayor miró fijamente a lo lejos y cantó: "Recogí un centavo al costado de la carretera y se lo di al tío policía... El tío policía tomó el dinero y me hizo un gesto con la cabeza.
"Dije alegremente: Tío... ¡Adiós! Después de cantar esto, mi hermano sonrió y cerró los ojos...
Policía de tránsito: (tumbado sobre su cuerpo llorando) Hermano, no puedes morir. Primero debes pagar la multa y luego la pierdes.
Mi hermano volvió a abrir lentamente los ojos y dijo con todas sus fuerzas: "No es fácil para mí morir ni una sola vez. Si no respondes, ¡iré a buscarte esta noche! "!"
Un policía de tránsito detuvo a su "Otto" en una intersección, la saludó y le pidió que mostrara su licencia de conducir.
"¿Por qué?", preguntó con franqueza, sorprendida.
"Has violado las normas de tráfico."
"¿Quién te lo dijo?"
"Lo vi con mis propios ojos. Muéstrame tu identificación, Estaré esperando." "
"¿Crees que no tengo licencia de conducir?"
"No lo creo"
" Pero, ¿cómo puedo darle mi certificado? ¿Qué pasa con los completos desconocidos? "
"Soy policía de tránsito, tengo derecho a hacer esto"
"¿Pero cómo lo sé? ¿Eres policía de tránsito?"
"¿No viste el uniforme que llevo?"
"¿Se puede explicar el uniforme? Los uniformes se pueden falsificar. Recuerdo 10. Hace años, mi amiga Coco conoció a un soldado..."
"Por favor, no me cuentes historias, estoy esperando tus pruebas."
"Esto no es un historia, esto es el pasado. Sólo quiero demostrar que los uniformes no siempre son dignos de confianza."
"Bueno, puedo mostrarte mi identificación de trabajo."
"Bueno... .Está bien, déjame ver.
“¿Pero la foto no se parece a ti? "
"No lo sé, tal vez sea porque no llevo sombrero. "
"¿En serio? Quítate el sombrero y déjame ver. Además, párese derecho y no frunza el ceño. Sí, un poco. ¿Llevas mucho tiempo tomando fotos? "
"Hace siete años..." "Esto se puede ver. Te veías guapo entonces. "
"Está bien, por favor devuélveme mi identificación. "
"¿Por qué estás ansioso? Mientras el documento no esté falsificado, no pasará nada. ”
“Pero no soy libre. Estoy de servicio. ”
“¿Crees que tengo mucho tiempo libre? Voy pronto al mercado y tengo que ir a buscar una costurera, visitar a mi tía enferma y llamar a mi marido..."
"¡Te lo ruego, dame mi identificación ahora mismo! Mira cuántos autos están bloqueados detrás de ti. ”
“¿Cómo puedes culparme? Sabes, no te detuve yo, tú me detuviste. "
"Está bien, está bien, me equivoqué. Lo único que te pido es que me des tu identificación y te vayas. "
"¡Exactamente! Este es tu archivo. No crees atascos en el futuro. "
Si Zhangsan es un famoso avaro de la ciudad. Un día, sus familiares vinieron a visitar su casa. Justo cuando un vendedor de carne cocida salió, el pariente le dijo a Zhang San: "Cómprame uno. Carne Jin, tu familia come tofu. "Zhang San se sintió avergonzado y tuvo que salir a comprar carne. Pronto, escuché el sonido de una negociación proveniente del exterior. "¿Qué tal tres yuanes la libra? ""¡No! "¿Qué tal cinco yuanes la libra?" ""¡No! ! ! !" "Siete yuanes la libra es de la tienda principal. "¡No, no, ni siquiera cien dólares!" Zhang San regresó y les dijo a sus familiares: "Por alguna razón, simplemente se negó a vendérmelo". Sus familiares tuvieron que admitir que tuvieron mala suerte. Por la noche, su esposa lo regañó: "¿Eres estúpido?". Tres yuanes por libra no son suficientes. ¿Quieres siete dólares? Zhang San dijo: "¡No, estoy intercambiando ladrillos con él!" ""
Billy entró en un pub y simplemente se sentó. De repente, vio a un joven enojado atado a un pilar. Le preguntó al jefe:
"Oye, ¿qué está pasando?"
"Estaba borracho y causó problemas".
Billy tomó el vaso y pensó en ello. Sintió que era razonable y dijo:
"Jefe, por favor prepare otra cuerda".
El hermano menor de mi amigo, Huang Xiao, tiene menos de 20 años y le encantan los deportes. Aunque siempre soñó con convertirse en una estrella del deporte, siguió siendo un desconocido. Después de los Juegos Olímpicos, envidiaba ver a los campeones olímpicos rodeados de fanáticos del deporte que pedían autógrafos dondequiera que fueran.
Recientemente comencé a practicar mis autógrafos en privado y a intentar practicar caligrafía.
Anoche, Huang Xiao fue a cenar a un restaurante. Justo cuando estaba de humor, sonó su teléfono celular. Debido a que el restaurante era demasiado ruidoso, Huang Xiao saltó sobre una silla como Liu Xiang mientras contestaba el teléfono y luego salió corriendo rápidamente.
Esto llamó la atención de una joven camarera, quien rápidamente tomó un bolígrafo y una libreta y se fue corriendo. Al ver a Huang Xiao contestar el teléfono, se quedó allí tímidamente con papel y bolígrafo, sintiéndose avergonzado.
Después de que Huang Xiao lo vio, se alegró y rápidamente colgó el teléfono. Pensé que finalmente podría superar mi adicción a las celebridades.
Pronto, tomó el bolígrafo, firmó su nombre en el libro, le dio una palmada seria en el hombro a la camarera y dijo: "Gracias por apoyarme. Tarde o temprano, seré tan famoso como ¡Liu Xiang!" ”
El fin de semana de julio, tomé un autobús con aire acondicionado a Dongdan para un viaje de negocios. La directora es una chica joven y hermosa con un servicio muy atento. De vez en cuando les recuerdo a los pasajeros que protejan sus pertenencias, se suban al autobús por la puerta principal y se bajen por la puerta trasera, y constantemente les doy direcciones. Lo más importante es que siga sonriendo. Vi a muchas personas en el auto mirándola satisfecha.
Cuando el garaje llegó a Xidan, se acercó un grupo de extranjeros. El conductor presentó a sus amigos extranjeros las rutas de autobús, la Plaza de Tiananmen de Beijing, Wangfujing y otras atracciones turísticas en un inglés fluido. Su inglés estándar y fluido conquistó inmediatamente a todos los pasajeros del coche. Creo que también deberíamos conquistar a esos extranjeros, ¿no?
Vi a esos extranjeros mirándose unos a otros y luego le dije al conductor en un mandarín muy estándar: "Lo siento, ¿puedes hablar mandarín? ¡No podemos entender el dialecto que hablas!".
Una vez, un pintor conoció a un crítico famoso en un café. Este crítico ha criticado duramente las obras recientes del pintor.
El pintor le dijo al crítico: "Si quieres criticar un cuadro de manera justa, el propio crítico debe saber dibujar".
"Mi querido artista", respondió el crítico. Diga: "Nunca he puesto un huevo en mi vida, pero créanme, puedo saborear los huevos revueltos mejor que cualquier gallina".
Algunos amigos estaban viajando por el campo. Al anochecer se vieron envueltos en una espesa niebla y unas horas más tarde encontraron una granja donde pudieron pedir direcciones.
Había un perro grande atado en la masía y los viajeros tenían miedo de entrar. Después de esperar mucho tiempo, finalmente vieron una luz en la ventana que daba a la calle, por lo que arrojaron piedras a la ventana para atraer al cabeza de familia. Pronto, una niña abrió la ventana, asomó la cabeza y susurró: "¿Es Hans? Llegaste demasiado temprano. Mis padres aún no han dormido".
A John no le gusta el gato de la familia. . Condujo durante 20 minutos y lo dejó a un lado de la carretera, pero cuando llegó a casa el gato había regresado.
Al día siguiente, condujo durante 40 minutos para deshacerse del gato, pero cuando llegó a casa, el gato todavía estaba en casa.
Al tercer día, condujo más lejos, dando vueltas y vueltas deliberadamente, tratando de confundir al gato sobre la dirección a casa, y luego lo tiró. Unas horas más tarde, John llamó a su esposa: "¿Ha vuelto el gato?" Su esposa le dijo: "Ya volví, ¿y tú?"
"Estoy perdido y no puedo venir". ¡Vuelve!" ”
11 Una solterona vive junta estrictamente. Nunca hablan con un hombre durante más de un minuto, nunca se sientan en la silla de un hombre y nunca salen de la habitación, incluso si hay una perra.
Más tarde, uno de ellos se casó. Durante la luna de miel, la solterona estaba preocupada por sus compañeros de casa y por lo que sucedería en su noche de bodas. Una semana después, recibió una tarjeta de agradecimiento de su cónyuge. La tarjeta decía: "¡Mañana saquemos al perro a pasear! Esto será bueno para usted y para él".
12 La hora de salida del avión se retrasó una y otra vez. Más de 200 pasajeros esperaron en el aeropuerto durante 24 horas. Finalmente, se les dijo a los pasajeros que podían abordar el avión.
Al pasar por el control de seguridad del aeropuerto, un pasajero gritó: "¿Por qué es necesario buscarnos armas? Si alguien dispara, disparará".
13 Esposa con sueño Le preguntó vagamente a su marido: "¿Volviste muy tarde? Me pareció oír que el reloj de pared acababa de dar las dos".
"El reloj de pared dio las dos, querido", dijo. respondió el marido.
"Deberían haber dado las diez, pero giré el puntero para no despertarte."
Los astronautas estadounidenses y los cosmonautas soviéticos aterrizaron en la luna al mismo tiempo. Los astronautas soviéticos declararon que la luna pertenecía al régimen soviético, y los astronautas estadounidenses recibieron órdenes de Houston: no entrar en conflicto con los soviéticos. Entonces los astronautas estadounidenses vieron a los soviéticos pintar toda la luna de rojo y luego se marcharon. En ese momento, recibieron instrucciones de Houston: ¡escriban Coca-Cola blanca en él!
15 Un hombre llegó a una taberna de un pequeño pueblo de Texas, EE. UU., y pidió una copa de vino para él. En ese momento, George W. Bush apareció en la televisión y el hombre gritó: "Éste es el culo de caballo más grande que he visto en mi vida". Un cliente se levantó de la esquina, se acercó a él y le dio una palmada en el trasero. rostro.
Al cabo de un rato, apareció en pantalla la esposa de George W. Bush, y el hombre gritó que este caballo también tiene un trasero grande. "Todos los invitados se pusieron de pie y cada uno le dio una bofetada.
"Dios mío, esta debe ser la ciudad natal de George W. Bush". ”
“No, esta es la ciudad natal de los caballos. "Un invitado respondió.
16 Lenin se está muriendo. Dígale que llame a su sucesor Stalin al Kremlin lo antes posible. Tiene algunas palabras que confiarle antes de su muerte.
"Para ser honesto, todavía tengo una preocupación oculta, Stalin. "
"Dilo, querido Ilich. "Stalin escuchó atentamente.
"Entonces, ¿la gente irá contigo? ¿No sé si lo has pensado? "
"Definitivamente me seguirán. Stalin enfatizó: "¡Lo haré!" ”
“Eso espero. Lenin dijo: "Sólo estoy preocupado". ¿Qué harás si no van contigo? ”
“¡No hay problema! Stalin respondió: "¡Entonces tendrán que seguirte!". ”
Un día de 2017, el pequeño John llegó a casa y le preguntó a su padre: “¿Qué es la política?”. "
Mi padre dijo: "Es difícil explicarlo claramente. Déjame darte un ejemplo. En nuestra familia gano dinero y soy miembro de la burguesía. Tu madre está a cargo de las finanzas y es el gabinete. Nosotros nos hacemos cargo de todos vuestros gastos, vosotros las personas. Las niñeras son de clase trabajadora. Y a tu hermano pequeño lo llamamos Zhan Zhan. "
El pequeño John dijo: "No exactamente.
"Tienes mucha experiencia."
El bebé mojó la cama por la noche y el pequeño John quiso pedirle a su madre que le cambiara el pañal. Abrió la puerta del dormitorio de sus padres y vio a su madre durmiendo sola en la cama. No quería despertarla, así que cerró la puerta y salió. Luego quiso llamar a la niñera, pero vio a su papá y a la niñera durmiendo juntos y no los despertó.
Al día siguiente, el pequeño John le dijo a su padre: "Entiendo lo que es la política".
El padre dijo: "¿Ah? Entonces puedes volver a leerlo como te dije ayer". Otra vez."
El pequeño John dijo: "Cuando la burguesía se confabula con la clase trabajadora, el gabinete está dormido y la gente hace la vista gorda, y el futuro es asqueroso."
18 Si son 100. Plaza de aparcamiento para aparcamiento.
Los estadounidenses pueden aparcar 80 coches; los estadounidenses tienen coches grandes.
Los alemanes pueden aparcar 100 coches: los alemanes son el pueblo más disciplinado.
Los coches que pueden aparcar 120 son coches japoneses - los coches japoneses son más pequeños.
Si se entrega a personas de Taiwán, sólo se podrán aparcar dos coches, uno en cada salida.
Un historiador estadounidense y un historiador ruso discuten quién dirigió la primera mitad del siglo XX.
"Voté por el señor Hoover", dijeron los estadounidenses. "¡Trató de enseñarnos a los estadounidenses a no beber!"
"¡Eso no es nada!" El ruso continuó: "Elegí a Stalin. Trató de enseñarnos a los rusos a no comer".
Stalin, Zhang y Brezhnev salieron en tren. El tren siguió avanzando y de repente se detuvo.
Stalin asomó la cabeza por la ventanilla y gritó: "¡Disparad al maquinista!" Pero el tren seguía sin moverse.
En ese momento, Zhang le dijo: "¡Restaura la reputación del conductor del tren!". El tren todavía no se movía.
Brezhnev dijo: "¡Camaradas, es mejor cerrar las cortinas, sacudir el cuerpo en el asiento y fingir que el tren sigue en movimiento!"
Gore Bachov está aquí: " ¡Camaradas, bajen y empujen el carro!"
En la investigación del caso de soborno 21, el presidente del banco sospechoso, la persona jurídica corporativa y el parlamentario fueron citados a la oficina, y el tribunal utilizó métodos sin precedentes "Polígrafo ".
La persona jurídica corporativa confesó primero: "He estado pagando sobornos por 5 millones..."
"¡Bip!" El detector de mentiras emitió un sonido.
La persona jurídica corporativa inmediatamente cambió de opinión: "Son 9 millones".
El presidente del banco admitió más tarde: "Sólo tomé un millón de los nueve millones, y el resto se utilizó como ingreso del banco. "
"¡Oye!" El detector de mentiras volvió a sonar.
El presidente del banco inmediatamente cambió sus palabras: "Dije todo lo contrario".
El congresista comenzó a confesar: "De hecho..."
" ¡Bip! ¡Oye! "
El fin de semana del 22, mi esposa estaba haciendo máscaras en la casa cuando escuchó al vecino de abajo gritar: "¡Xiaomei, Xiaomei, tienes un invitado!""
¡Escucha! En ese momento mi esposa se escondió apresuradamente en el dormitorio y le dijo a su hijo de 4 años: "Pepe, ve a la sala a ayudar a mi mamá a saludar a los invitados. ¿Cómo puedes conocer gente así? "
El hijo sensato abrió rápidamente la puerta y le dijo al visitante: "Mamá saldrá pronto". "
"¿Qué hace tu madre escondida en la casa? "Preguntó el invitado.
El ingenuo Pepe respondió muy fácilmente: "Mi madre está haciendo una cosa vergonzosa. "
Un estudiante participó en un discurso improvisado y el tema fue "Mi hermana". Y sus palabras de apertura inmediatamente atrajeron a todos:
Las palabras de mi hermana fueron "estremecedoras". Ver La comida fue "feliz", la pérdida del amor fue "trastornante" y pedirme dinero prestado fue "rogar por el cielo y la tierra". Ahora finalmente está casada, lo cual es realmente "agradecido". >
La escuela celebrará una reunión de padres y maestros. Si fallaba, temía que su padre lo golpeara. Después de pensarlo mucho, rápidamente levantó un cartel y se dirigió al mercado laboral. La Asociación de Padres está reclutando padres temporales, ¡el precio es negociable!" "
Jack vio un hermoso gato persa y preguntó: "Mamá, ¿este gato es marido o esposa?". "
La madre vaciló torpemente. Jack dijo: "Mamá, lo sé. Este gato es el marido. "
"¿Por qué? "
"Simplemente lo giré con fuerza, pero no se movió. Simplemente bajó la cabeza y no dijo nada. ”
Un día, mi esposa no estaba en casa para cenar y mi hija de 7 años estaba sentada en el asiento de mi esposa, haciéndose pasar por su madre. Cuando miré su comportamiento, no pude. No pude evitar reírme. Mi hijo no creía que ella estuviera fingiendo ser madre.
Dijo sin contemplaciones: “¿Crees que hoy eres madre? ¿Sabes lo que es 99 por 5? "
La hija no entró en pánico y respondió sin dudar: "Hijo, no tengo tiempo. Pregúntale a tu papá. "
27 Dandan, de tres años, rompió accidentalmente la manija del armario. No importa cómo le preguntó su padre, ella dijo que no lo hizo. Su padre preguntó de otra manera: "Dan Dan, Sé que no fuiste tú, pero me gustaría saber ¿cómo lo hiciste? "
"Lo torcí suavemente y se desprendió. Realmente no fui yo. "
Mi hijo de cinco años está escribiendo algo en la mesa. Mi madre preguntó: "Hijo, ¿qué estás haciendo? "
"Quiero escribirle una carta a la abuela. ”
“Nunca has aprendido a escribir, ¿cómo puedes escribir? "
"No importa, la abuela no sabe leer de todos modos. "
29 Yan y Fangfang son amigos en el mismo jardín de infantes. Yan Yan: "Fangfang, mi madre dijo que puedo encontrar una chica con la que me guste y con quien casarme en el futuro. Me gustas mucho. ¿puedes casarte conmigo? Fangfang: "No lo creo". ”
Yanyan: “¿Por qué~~~? Nosotros~~bien. "
Fang: "Porque no somos una familia. Mi madre se casó con mi padre y mi abuela se casó con mi abuelo. ¡En tu familia, tu madre se casó con tu padre y tu abuela se casó con tu abuelo! ""
Yanyan: "¡Oh! Entiendo./Entiendo".
Un día, Weiwei y su madre fueron a comprar electrodomésticos. Weiwei vio un cartel y le preguntó qué decía. Mamá dijo: "Este es un producto nacional libre de inspección". Weiwei lo anotó.
Un día, vino el tío contable a revisar las cuentas. El tío le bromeó a Weiwei: "¿Tiene un registro de hogar?" Weiwei sonrió y dijo: "Soy un producto nacional libre de inspección". El poema era largo y maloliente. varias veces y sintió que había agotado el poema antes de dedicárselo al jefe con gran emoción. Dijo: "Tu experiencia de vida es tan desafortunada y lamentable. El jefe volvió a preguntar por su desgracia y rápidamente se arrodilló para disculparse y dijo: "Mi hermano pequeño murió en Jiangnan". No puedo escribir la siguiente oración. Para estar limpio y ordenado, tuve que dejar que mi hermano vivo fuera el chivo expiatorio y dejarlo morir temporalmente en Saibei. 'Mi hermano murió en Saibei' fue inventado por mí para engañar a su maestro. Espero que su maestro me perdone por mi pecado de ser un funcionario. "
Cuando un norteño fue al sur, un sureño lo invitó a comer brotes de bambú. Le preguntó: "¿Qué es esto?" El sureño respondió: "Estos son brotes de bambú. Cuando crecen, se convierten en bambúes". "El hombre llegó a casa y pensó que como la estera de bambú era de bambú, se podía comer, así que tomó la estera de bambú de la cama y la cocinó, pero no estaba bien cocida. Se molestó mucho y le dijo a su esposa: "La gente del sur es muy simplista. ¡Especializados en burlarse de los demás! "
Un joven monje entró corriendo al patio en medio de la noche con una larga vara de bambú, la agitó y la golpeó en el cielo nocturno, e hizo mucho ruido. Finalmente, el viejo monje fue Alarmado, el viejo monje bebió y preguntó: "¿Qué haces despierto a medianoche? "El pequeño monje estaba temblando y se armó de valor para responder: "Maestro, quiero las estrellas en el cielo, pero no importa lo fuerte que balancee, no puedo conseguirlas..." El viejo monje de repente se puso furioso y Gritó: "Idiota, es tan simple. Ni siquiera conoces los problemas. Es realmente imperdonable. ¿Cómo pudiste pelear en un lugar como ese? No habrías subido al techo. "
35 El problema de Chen Nan es que ha sido muy inteligente desde que era un niño.
Un día, alguien bromeó con él: "Como tu apellido es Yu, no debes ¡sé inteligente! ""
Dijo: "Señor, usted ni siquiera puede distinguir entre 'estúpido' y 'estúpido'. ¿Cómo puede decir que no es estúpido?"
36 Un día, el magistrado del condado, la administración académica y las esposas del comandante del batallón conversan. La esposa del magistrado del condado dijo: "El nombre de mi maestro es Wen". Guan Xue dijo: "El nombre de mi maestro es Xiuzhilang". La esposa del oficial del campo dijo: "Mi maestro lo llama Comadreja. El segundo hijo del magistrado del condado y el académico". prefecto Cuando la esposa preguntó por qué lo llamaban así, la esposa del prefecto del campo sonrió con orgullo y dijo: "Los días de semana, a menudo voy al campo para visitas privadas y vuelvo con muchas gallinas vivas. La gente Llámalo Comadreja."
Hay una familia cuyo hijo trabaja afuera, y solo hay un padre y una hija en la familia. Un día, el hijo respondió una carta y la esposa quedó analfabeta después de recibirla. Estaba ocupada buscando a su suegro para leer la carta. En ese momento, mi suegro se estaba bañando en el estanque y su esposa lo apresuró a leer la carta junto al estanque. El suegro no tuvo más remedio que cubrirse la parte inferior del cuerpo con las manos mientras su esposa tomaba la carta y la leía. Debido a su nerviosismo, no podía leer con fluidez. Ella lo vio y la nuera dijo: "Papá, déjame sostenerlo para ti y verlo".
Cuando el joven fue al hospital, vio a la enfermera vestida una minifalda ajustada, que era muy conmovedora. El joven dijo: si te levantas la falda, te daré cien yuanes. La enfermera se subió la falda unos centímetros y recibió cien dólares. El joven dijo: si vuelves a subirte la falda, te daré otros cien yuanes. Repita esta acción de tres a cuatro veces. Finalmente, la enfermera dijo en voz baja que era demasiado problemático. Vi un gran cartel que decía "Obstetricia y Ginecología" escrito en tres caracteres grandes.
Había una vez un erudito llamado "Xipo" que a menudo elogiaba a Su Shi. Durante una grave sequía, el prefecto instaló un incensario para rezar por la lluvia y le ordenó componer un poema para registrar el acontecimiento. El erudito escribió un poema y dijo: "El almirante oró por la lluvia y toda la gente estaba agradecida. Anoche abrí la ventana y miré a la luna". El prefecto estaba furioso y despidió a Yunyang. Se lo regaló su tío. Al volver a verse, el erudito vio que su tío era ciego, por lo que escribió un poema: "Envíame a Yunyang, ver a mi tío es como ver a mi madre, la gente lloraba junta, tres líneas". "Es necesario hacer coincidir. Al funcionario le gustaron sus poemas y nombró a su esposa como título y le pidió que los recitara. El erudito dijo: "Cuando suena el anillo, la dama sale del pasillo trasero. Pequeño loto dorado de tres pulgadas, horizontal. La ira del funcionario lo hizo reír de sí mismo. El erudito suspiró: "Los antiguos se llamaban Dongpo, pero mi nombre actual es Xipo". Comparado con los dos, hay una gran diferencia.
"
Había una vez una pareja muy frugal. Un día, mientras su marido estaba encendiendo una lámpara, se le cayó accidentalmente una cerilla. Inmediatamente gastaron la caja de cerillas y encontraron La caja que cayó al suelo. La esposa se levantó y le dijo a su marido: "¡Esposo, si somos tan frugales, definitivamente seremos ricos!" "
Un hombre de negocios y sus amigos fueron invitados a cenar a casa de un profesor. Durante la cena, un invitado le preguntó si le gustaba Shakespeare. Él respondió: "Sí, pero prefiero el whisky". "Todo el mundo se quedó sin palabras.
De camino a casa, su amigo le dijo: "Eres tan estúpido. ¿Por qué mencionaste el whisky? "? Todo el mundo sabe que Shakespeare no es un vino. Es un queso."
Beinhardt fue muy tranquilo en sus últimos años, vivía en un apartamento de gran altura en París, pero sus admiradores seguían visitándolo. Un día, un viejo admirador vino a visitar a Beinhardt. Finalmente subió al edificio alto y llegó sin aliento a la residencia de Beinhardt. Cuando se recuperó un poco, le preguntó: "Señora, ¿por qué vive tan alto?" "Oh, querido amigo", le dijo alegremente Beinhardt, "sólo así puedo hacer latir el corazón de un hombre". /p>
La señora Green estuvo ocupada en la tienda hasta medianoche. Justo cuando me estaba preparando para ir a dormir, recibí una llamada de la policía informándole que la puerta de la tienda estaba abierta.
Se apresuró a llegar a la tienda y cerró la puerta con llave. Cuando llegué a casa, ¡pensé que esta vez finalmente podría dormir bien! Inesperadamente, tan pronto como me fui a la cama, el teléfono volvió a sonar. La señora Green cogió el teléfono y lo escuchó. Es el mismo policía.
"Sra. Green, lo siento, me encerró en la tienda." Dijo el policía.
Cuando Jenny regresó de la escuela, le preguntó a su madre sobre sus antecedentes familiares.
Jenny: "Mamá, ¿dónde nací?"
Mamá: "Londres".
Jenny: "Mamá, ¿dónde naciste?"
Mamá: "Nací en París, Francia".
Jenny: "¿Dónde está papá?"
Mamá: "Tu papá nació en Roma. "
p>Jenny: "¡Qué raro! Nacimos en tres lugares diferentes, ¿cómo nos juntamos después?"
En la boda, el pastor le preguntó al novio: " ¿Te casarás con Jenny?" El novio no respondió. El pastor rápidamente dijo al oído del novio: "Sí, quiero". Después de escuchar esto, el novio dijo: "Yo también".
Una mujer estaba embarazada de siete meses y dio a luz a un hijo. Su marido teme no poder mantenerlo. Una vez, un amigo dijo: "No importa, mi abuelo nació en siete meses".
El marido preguntó: "¿Lo crió tu abuelo?"
Érase una vez Hubo un tiempo en que Él no sabe acerca del estreñimiento personal. Una vez fue al baño a hacer caca y no podía hacerlo, así que dijo: "Maldita sea, ¿por qué la gravedad de la Tierra es tan débil hoy?"
Después de que el avión despegó, el capitán habló con la multitud pero se olvidó de apagar el micrófono. Le dijo al conductor: "Voy a cagar". Una azafata escuchó esto y trató de correr para avisarle al capitán. Como resultado ella cayó al suelo. Un anciano dijo: "No te preocupes, cariño, el capitán dijo que tiene que irse primero".
Los monos del zoológico escaparon colectivamente y la policía envió un gran número de agentes de policía a buscar. Antes de que atraparan al mono, sonó un teléfono. Cada llamada era básicamente la misma, diciendo que había más luces rojas en las calles que antes.
Un profesor se saltó un semáforo en rojo y fue detenido por la policía. El maestro dijo: "Tengo clases". El policía de tránsito dijo: "¿Es usted maestro? Gracias a Dios, he estado esperando durante 20 años. ¡Vuelva atrás y escriba 'No volveré a pasarme el semáforo en rojo' 100 veces!