¿Cuáles son algunos chistes súper humorísticos?

Chistes súper humorísticos* * *Artículos populares* * *

1. Mi hermana y mi cuñado se conocieron en una cita a ciegas. Cuando mi cuñado estaba en el ejército, le dijo a mi hermana durante una cita a ciegas: "Soy feo y no tengo mucho dinero. Como sabes, en el ejército no tengo una buena educación. Soy dura. ¿Estás segura de que quieres hablar conmigo?" Mi hermana pensó durante media hora y dijo: "No importa si eres feo. Puedes ganar dinero incluso si no tienes dinero. Entiendo esta situación en el ejército. Esta es la última situación... Después de que terminemos de hablar del asunto, tú... no lo hagas." Un hombre. "* * @五行正二* * *

2. Un día, lo mimé y le dije: "¡Llévame a la lavadora!". Me miró y dijo débilmente: "Te traeré la lavadora. Es más liviana".* * * *Belleza del Vientre Blanco* * *

Soy profesora de geografía en una escuela secundaria. Ayer hablé sobre el río Volga en Rusia. Dije: Hay un cuadro muy famoso. ¿Sabes qué es? Estudiante: Rastreador del Volga. Estudiante: Maestro, ¿conoce otra canción muy famosa? Yo: ...Estudiante: Tracker Love en el Volga.

4. Un hombre esperaba ansioso fuera de la sala de partos a su esposa que estaba a punto de dar a luz. Después de mucho tiempo, salió una enfermera empujando un cochecito con tres bebés en él. El hombre corrió, miró atentamente a los tres bebés y le dijo solemnemente a la enfermera: "Quiero el del medio".

Un amigo acaba de comprar un BMW de segunda mano y lo exhibe todo el día. . Una vez saqué a mis hermanos a jugar y elegí un hotel de tamaño mediano. Cuando me detuve en la puerta, vi a una mujer hermosa y deliberadamente cerré la puerta con fuerza. La belleza se giró, sus ojos un poco sorprendidos. El amigo pensó que iba a entablar conversación, pero la bella mujer se giró y le gritó a un Porsche: Mira, marido, el BMW con el que cambiaste de dueño...

6. , dijo la niña: Se ha ido el mal genio. Salió corriendo no muy lejos, disminuyó la velocidad unos pasos y miró hacia atrás. El hombre no estaba preocupado, así que tomó su bolso y caminó lentamente detrás. Al pasar por un puesto de panqueques, el hombre se detuvo y le gritó a la niña: * * *, ¿cuántos huevos quieres agregar? No muy lejos, la respuesta: dos. . .

7. Xiao Ming accidentalmente dejó caer su cabaña al río cuando estaba cruzando el río. Estaba ansioso. Salió y sacó un Galaxy S y un iPhone. ¿Se cayó? Xiao Ming se negó honestamente. Finalmente, le entregó los tres móviles. Xiao Li escuchó con envidia y al día siguiente arrojó su Nokia al río. Pronto apareció el cuerpo del dios del río. * * * * *Tentacle Corn* * *

8. Titulares: Un navegante chino plantó una bandera roja en * * * aguas y regresó con éxito - la extraña idea de un internauta: Tiraste * * a la diosa Debajo de la cama ¿Crees que te acostaste con ella?

9. Mi marido es muy honesto y se niega a admitir que soy la diosa en su corazón. A cambio de mi sinceridad, decidí ser honesto con él: él hacía todas las tareas del hogar y la pereza era mi lado más verdadero.

10. En el asiento de al lado, la mujer fue rociada con aceite caliente y acusó al hombre de comer sin preocuparse por ella. El hombre dijo, ¿no te limpié con un pañuelo? La mujer siguió atacando: ¡Quiero ser la primera en responder! ! Luego, el hombre hizo todo lo posible para disculparse y consolarla, pero la mujer aún no entendía. Pensé para mis adentros: los hombres de Shanghai son tan amables. Finalmente, la mujer gruñó ofendida: ¿Le harías esto a tu esposa? * * * * *El poste telefónico de Shen Bin* * *

Broma súper humorística* * *Artículo clásico* * *

1. una de las preguntas es llenar los espacios en blanco con modismos: cinco * * * * * cuatro * * * * *. Todos escriben sus respuestas y las guardan en una caja de cartón. El director fumaba y leía el periódico. La mayoría de las personas completaron en todo el mundo, y aquellos que completaron los Cinco Clásicos y los Cuatro Libros apenas lo hicieron bien. Entonces el gerente sacó otro papel y de repente se enfureció: ¿Quién es tan bueno en matemáticas? ¡Rellene 5840!

2. Dormitorio de niñas, A: "Me gusta ser dominante. De repente vio mis ojos amables..." b: "¡¡Siento lo mismo!! Después de que el perro en casa ladró a los transeúntes- Al pasar, miró hacia atrás, Maestro."

3. Conocí a una hermosa chica en la clase mientras comía en la cafetería hoy al mediodía. Le pregunté dónde ir el Primero de Mayo.

Ella dijo que quería ir de excursión con su novio, así que le dije: Cuídate. La niña se acercó y dijo: Está bien, preparé dos cajas. Casi escupo la comida en mi boca. . .

Cada vez que mi esposa se pelea conmigo, llora y sale corriendo a comprar para desahogar su descontento. Hoy mi nuera lloró y me dijo: "Ya no puedo vivir". Le pregunté a mi nuera qué pasa y ella me dijo: "Hace una semana que no peleas conmigo". "

5. Mi padre es un buen hombre de familia. Un hombre siempre ha tenido muchas más tareas domésticas que su madre. Solo dije, papá, su madre fue a trabajar el día después del nacimiento del principito británico. Parece que a todo el mundo en China le encanta el confinamiento. ¿Su madre lleva medio año sentada? Entonces, arriesgando su vida, mi papá dijo: "Ella está sentada aquí ahora"....

El oso fue al restaurante a buscar comida, y luego movió el bote de basura...

6. p>

7. Mi marido sólo tiene un nombre: Chao. Un día le pregunté a mi suegra si quería que fuera como Superman. Suegra: "¡No, es porque es un súper estudiante!""

8. En la escuela secundaria, el profesor de matemáticas Giant Niu B trajo una baraja de cartas al aula por primera vez. y se lo dio a todos, pidiéndoles que lo memorizaran. A partir de entonces, traía ese mazo de cartas a clase todos los días y barajaba las cartas en el podio de vez en cuando: "Diamond Flower Jack se acercaba". hacer las preguntas." ”

9. Ayer fui a comprar pescado. Cuando sostenía la pecera, encontré que mis cordones estaban desatados, así que le pedí a mi novio que me los atara. Mi novio se agachó y me ató los cordones de los zapatos con habilidad. Ella dijo con emoción: “Pensé que mi esposo me ató los cordones de los zapatos una vez y me conmovió tanto que acepté. Como resultado, ahora pierdo los pantalones con solo caminar. ”

10. Un día, la joven pareja vino a abrir la tarjeta. Cuando establecieron la contraseña, cada uno presionó tres números y no dejaron que la otra parte la viera. Aquí, en este caso, deben presionar tres contraseñas para retirar dinero. Sin él, nadie podrá quitárselo.

Párrafos súper humorísticos* * *Artículos seleccionados* * *

1. Demasiado fino No importa si la comida del supermercado es deliciosa o no, me pedirán que coma otro trozo.

Una niña de cinco o seis años me abrazó el muslo y gritó: Tío. ¡Cásate conmigo! Estaba muy confundido, y de repente escuché una voz detrás de mí que decía: "¡Incluso si te casas, tienes que ir a la escuela hoy!". "grande" es dominante, como mi gran China, mi gran Virgo, mi gran administrador de la ciudad, mi gran esposa ... cualquier cosa con la palabra "pequeña" también es muy emotiva, como mi pequeña vida, mi pequeño vino. , mi pequeño humor, mi pequeña esposa..." "¿En serio? ¿Qué pasa con el hermano menor? ”

En el bullicioso centro de la ciudad, un hombre sordomudo me suplicó en lenguaje de señas. Le di dos dólares, pero aun así me hizo un gesto y no tuve más remedio que pelear con ella. Luego se fue impotente con lágrimas en los ojos. La persona que estaba a su lado me preguntó: "Amigo, ¿qué le acabas de decir?". "Dije: "No dije nada, así que le canté una canción de Little Tigers. ”

Justo ahora, exploré las respuestas comunes en todas las conversaciones. ¿Por qué estás tan gorda? ¿No te casarás conmigo? ¿Por qué no te casarás conmigo? ¿No te casarás? Dámelo. ¿Por qué llegas tarde?

6. La estupidez y la estupidez suelen traer problemas a todos, a veces estás enojado y definitivamente lo harás. Se le puede culpar por ser estúpido. Pero * * * es todo lo contrario. El primero es estúpido y silencioso, y el segundo es complaciente: Esto es lo que estás diciendo. “Estar enamorado de alguien es pensar que la otra persona tiene wifi. "--Lástima que la contraseña sólo esté abierta a otra persona." ”

8. Ayer conocí a un hombre que sufrió un golpe de calor y se desmayó en la calle. Rápidamente di un paso adelante y lo pellizqué, pero descubrí que no podía despertarlo. Tomé su teléfono. teléfono y billetera. * * * * Profesor Yin* * *

9. "¿Alguna vez has oído hablar de una leyenda así? Si la pestaña de la lata está rota pero la bebida no se puede abrir, significa que la pestaña es elegida por Dios y puede traer buena suerte cuando se usa como anillo.

"Entonces, jefe, no me dará otra botella, ¿verdad?" ""Sí" * * @ Yimosquito Ding * * *

Dios explica la diferencia entre inglés y japonés: Cuando un hombre te besa, si le dices que pares, él puede que se detenga, pero si hablas de Mariposas, podría ser más que un simple beso.