Cuenta un chiste.
1, 10 en el suelo, 50 en la cama. Entonces un hombre dio 50 yuanes y explicó:
Primero, tiene gusto. Él es muy inteligente. c.Tiene dinero. Él es muy fuerte.
2. Varias mujeres estaban comiendo paletas heladas en el parque. ¿Quién crees que es más probable que sea una profesora?
a. Lamer la comida B. Morder la comida C. Sostener la comida D. Usar un anillo de bodas.
3. "¡¡¡Oh, mierda!!!" ¿Quién es más probable que diga esto?
a, Lao Wang, quien pisó lingotes cuando salió.
b, Wu Teng estaba cubierto de sudor.
Nono obtuvo cero puntos en el examen.
El primer espermatozoide en llegar a la meta
4. Una niña interpreta a la heroína de una película de una hora, pero solo tiene una línea de principio a fin. ¿Cuál es la ruta más probable?
¡Lo siento, mi inglés es muy pobre!
¡b, habitación!
c, mi nombre es tonto.
¡Adiós!
5. ¿Qué comida odian más las reclusas?
a. Rebanadas de pepino B. Rebanadas de carne hervida C. Mapo tofu D. Bolas de pescado al curry
6. ¿Quién es el más puro entre ellos?
a. B tiene una cara negra, C tiene una cara blanca y D tiene una cara roja y una cara verde.
7. Un hombre salió de Chengdu en un taxi. Originalmente eran sólo 200 yuanes, pero el hombre le dio al conductor 300 yuanes. Disculpe, lo más probable es que esta persona sea:
a, gay b, jugador c, retrasado mental d, ladrón
8.
1. Por el castigo de los jefes africanos
Por el castigo del presidente estadounidense
c.
d. Por el castigo de la Diosa Luna
9. ¿En cuál de las siguientes situaciones es más necesario cepillarse los dientes y enjuagarse la boca?
1. Observar las células de la mucosa oral antes del experimento.
b. Cuando los recién casados se reencuentran después de la separación.
c.Después de comer la especialidad japonesa del cuerpo femenino.
d. Después de visitar la Exposición de Historia del Cine Japonés
10, había un psíquico que podía enderezar una cuchara doblada. Ganó el Premio Nobel por esto.
a. Premio de Economía B, Premio de la Paz C, Premio de Física D, Premio de Biología
11. Después de un naufragio, 1 pasajera y 10 pasajeros varones quedaron a la deriva en una isla desierta. . ¿Quién vomitó más?
a. Pasajera B. Pasajero masculino C. Dios D. Lector
12.
a. Bollos honestos de pasta de frijoles B. Dulces tímidos C. Zanahorias D. Carne de res
13. ¿Qué debe hacer mi marido?
a. Come con ella
b. Haz otro tú mismo
c Sal y pide comida para llevar
d. tienes hambre No comas
14. Puedes hacer negocios si tienes capital y tiendas. Entonces, ¿qué pasa si solo tienes capital pero no tiendas?
a. Trabajar B. Iniciar un negocio C. Montar un puesto D. Recibir beneficios de desempleo.
En el verano de 15, un niño preparó en secreto algo de comida en el dormitorio y esparció un poco en el suelo. Inesperadamente, en ese momento, su novia llamó a la puerta y el niño pensó que era el casero y guardó la olla. Inesperadamente, la niña entró y lloró. ¿Qué hace este chico?
a. Extiende un rollito de huevo. Las niñas sienten que sus pechos son como rollitos de huevo.
b. Huevos de agua blanca, las niñas tienen miedo de agarrar huevos.
c. Gachas de arroz, las niñas tienen miedo de ser malas con los niños.
d. Esponja frita, a las chicas no les gusta triturar.
En segundo lugar, haz preguntas.
1. Explique brevemente el significado de maydb. (5 puntos)
2. Por favor complete el pareado basándose en los conocimientos aprendidos en esta unidad. (8 puntos)
Te amo. Una tierna begonia con hojas está plantada en diagonal sobre la sien.
Dos rodajas de cáscara de mandarina pueden eliminar las flemas, reducir la hinchazón y reducir el fuego.
3. Se dice que las personas que practican yoga pueden mejorar adecuadamente su rendimiento sexual. Entonces, ¿cuántas veces puede decir adiós un gurú del yoga en una noche? Por favor responda e intente demostrarlo. (8 puntos)
4. Por favor, analice las similitudes y diferencias entre los pepinos y los hombres. (8 puntos)
5. Wu Zhongxian se acercó a Dios después de su muerte. Dios dijo que era malo y que debía ir al infierno.
Pero como él es el anfitrión y trae tantas bromas a todos, que elija.
Entonces Wu Zhongxian vino al cielo para echar un vistazo y descubrió que el cielo es realmente hermoso, lleno de bikinis y whisky escocés. Quería elegir aquí, pero vio que el infierno era mejor, así que volvió a ir al infierno. Se sorprendió al descubrir que el paisaje en el infierno era el mismo que en el cielo, ¡lleno de bikinis y whisky!
¿Cómo elegir esto?
Por favor, ayúdame a elegir y explica por qué. (8 puntos)
6. Hay un hombre de unos 30 años, pero su barba es muy escasa. Lo que es aún más sorprendente es que la parte inferior de su cuerpo está expuesta. Te pide que lo conozcas y predigas su destino futuro. ¿Qué pasa con su futuro? (8 puntos)
7. Lea atentamente este artículo y luego responda las preguntas. (10 puntos)
Un diplomático estadounidense fue a Japón en un viaje de negocios y fue recibido calurosamente por Japón. Esa noche era una chica japonesa apasionada. El diplomático encontró esto muy emocionante. Lo que más le fascina son los gemidos que salen de la boca de la chica, los cuales están llenos de sentimientos tropicales y exóticos.
Al día siguiente, Japón invitó a diplomáticos a jugar golf. En ese momento, los funcionarios japoneses se estaban preparando para jugar un juego crucial y los diplomáticos estadounidenses rezaron para que les llegara buena suerte. De repente, no pudo evitar imitar la voz de la chica de anoche y gritó.
En ese momento, los funcionarios japoneses se dieron la vuelta vacilantes y dijeron dubitativos, así es.
Por favor, analice y explique por qué los funcionarios japoneses dijeron "esto es correcto".
Pregunta adicional: (La persona que respondió correctamente a esta pregunta es absolutamente perfecta) ¡Aunque ppnn es hoo Kiven, icycream pasó por alto el bird0 de Flycn!
La respuesta es la siguiente:
Respuesta: = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = >
1, D
Texto: Una prostituta cobra 10 en el suelo y 50 en la cama. Un hombre dio 50 yuanes y la mujer quedó sorprendida y feliz: Jefe, ¡es usted realmente exigente! El hombre frunció el ceño y dijo: ¡prueba mi trasero, cinco veces en el suelo!
2, C
Texto:
Preguntó la hermosa y joven profesora de matemáticas al distraído Peter.
Profesora: "Hay tres pájaros en el alambre. Mataste a uno de ellos con una pistola de aire comprimido. ¿Cuántos hay en el alambre?"
Pedro: "Hay no queda ninguno."
Profesora: "¿Por qué?"
Peter: "Porque los otros dos se asustaron con los disparos y se fueron volando."
Mujer Profesor: "Matemáticamente, deberían quedar dos. Pero me gusta mucho tu idea".
Peter: "Maestro, tengo una pregunta para ti. Tres mujeres compraron uno en el parque. Una paleta, una Lo lamió, uno lo mordió y uno se lo comió. ¿Cuál crees que está casado?"
La maestra pensó un momento, se sonrojó y murmuró: "Creo que debería ser un plato. ”
Pedro dijo orgulloso: “No, es el que tiene el anillo de bodas.”
3, D
Texto: Esperma dijo: ¡Oh! Oh, mierda! ! !
Análisis: Esta es una línea de esperma gay lamentable y desesperada.
4, B.
Análisis: ¡La línea es R-O-O-M! ! ! Esta es una diva del porno.
5, A
Texto: Un día, había mucho ruido en la prisión de mujeres y el director preguntó: "¿A qué se debe ese ruido?". ¡Cortemos pepinos juntos mañana al mediodía!
Análisis: Los pepinos ya no se pueden utilizar para la masturbación una vez cortados.
6, B
Texto de referencia: Hoy un mm me dijo que hay un hombre en su clase que es muy introvertido y no se atreve a hablar con las mujeres. Se sonroja cuando ve. mujer. . Ella piensa que esto es malo. Le respondí que no era bueno para una persona tan leal. ¡No es que haya un chico en nuestra clase de secundaria que palidece cuando ve a una mujer!
Análisis: La blancura es la concentración de sangre en la parte inferior del cuerpo. Estos niños nunca han experimentado el viento ni la lluvia, por lo que también son los más puros. Ninguno de los coloretes del artículo es el más puro.
7, B
Texto: A algunas personas les gusta el juego. Un día fui a un condado suburbano a apostar y sólo me quedaban 180 yuanes. Puedo tomar un taxi de regreso por 200 yuanes. Pensó en esperar hasta entonces para decírselo a Diego, pero bien podría olvidarlo.
Cuando el coche llegó a Chengdu, le dijo a su hermano: Lo siento, hoy tengo mala suerte, solo me quedan más de 180. Lo siento, ese hermano resultó ser muy rebelde. Es realmente desagradable regañarlo. Debe dinero a otros y no se enoja fácilmente. Así sucedieron las cosas ese día.
Dos o tres meses después, volvió a apostar y tuvo suerte y ganó miles. Cuando me fui, regresé a Chengdu. Había una fila de taxis estacionados afuera del casino. Probablemente eran unos 20. Nada más salir vio al último, el hermano que lo regañó.
Así que hizo algo... que nunca esperarías.
Caminó primero hasta el primer auto,
Él: ¿Cuánto cuesta ir a Chengdu?
Hermano mayor: 200 (este es el precio normal)
Él: ¿Solo te vas por 300?
Hermano: Olvídalo, no vayas por 300.
Él: Entonces tienes que frenar en el camino.
Hermano: ¿Qué estás haciendo?
Él: Quieres lamerme el culo.
Hermano:! #%%…tnn…-**j
Lo regañó. Se fue y caminó hacia el segundo auto para tener la misma conversación. El resultado es el mismo. . . . Una docena de coches delante de él decían lo mismo y finalmente llegó el momento de regañar el coche de su hermano.
Preguntó: ¿Puedes ir a Chengdu por 300 yuanes?
Hermano: Si quieres romper, debes irte.
Él: Entonces tengo una petición. Deberías mirar todos los coches que tienes delante. Diles a esos hermanos: ¡300 yuanes, me voy! ¡Qué feliz eres!
Hermano: Este es un tres fácil.
Luego corrió hacia el frente y saludó a todos los hermanos:
¡300 yuanes, Chengdu, me voy!
8, A
Texto:
Estadounidenses y japoneses llevaron globos de aventuras a África. En el camino, el globo corrió peligro. Desembarcaron en una tribu caníbal en África y fueron capturados por los nativos.
El jefe les pidió que encontraran una fruta en diez minutos, de lo contrario serían reducidos a comida inmediatamente. Así que los americanos y los japoneses tuvieron que irse.
El americano encontró un melocotón, y el jefe quedó muy satisfecho, así que pidió a sus hombres que le metieran el melocotón en el trasero al americano y lo dejaran ir. Cuando el estadounidense sintió un dolor terrible, no pudo evitar reírse y romper a llorar porque vio al japonés regresar con un coco.
9, A
Texto:
Un día, en un experimento biológico, cada uno observó sus propias células de la mucosa oral, las observó con un microscopio y las registró. ..Cuando todos estaban felices observando y aprendiendo, gritaron...
Ah~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Resultó ser la hermosa asistente de enseñanza quien lo envió. ...
El profesor pensó que algo había pasado y corrió a verlo. Después de mirar detenidamente su microscopio, le dijo: "¡¡La próxima vez recuerda cepillarte los dientes y enjuagarte la boca!!"
D 10
Análisis: Si se puede alisado, el efecto será definitivamente mejor que el de Viagra. El Premio Nobel de Biología le pertenece.
11, C
Texto:
Después de un naufragio, 1 pasajera y 10 pasajeros varones fueron a la deriva hacia una isla desierta.
Un mes después, la mujer se suicidó porque sentía que lo sucedido ese mes era muy repugnante.
Un mes después decidieron enterrarla porque les pareció realmente asqueroso lo ocurrido ese mes.
Un mes después, decidieron desenterrarla porque pensaban que lo que había pasado ese mes era muy asqueroso.
Un mes después, Dios resucitó a la mujer porque sentía que lo que había sucedido en los últimos meses era muy repugnante.
Análisis: La pasajera ha estado enferma durante 1 mes, el pasajero ha estado enfermo durante 2 meses y el dios ha estado enfermo durante 4 meses.
12, C
Texto:
Un día, una monja anciana tomó un cuenco con su orina y le pidió a su monja que lo bajara de la montaña para al médico para que le haga la prueba..
La monja accidentalmente tiró el recipiente con orina mientras caminaba. Empezó a llorar porque tenía miedo de que la regañaran. Una mujer que pasaba lo vio y le dijo a la monja que no llorara. La pequeña monja dijo que accidentalmente derramó la orina de la vieja monja porque tenía miedo de que la regañaran. La mujer dijo que no importaba. Le pidió a la monja que llevara su orina al médico.
Una semana después, la anciana monja recibió el informe de la prueba. El informe de laboratorio decía que estaba embarazada.
La anciana monja exclamó: "¡Dios mío! ¡Ni siquiera las zanahorias son confiables hoy en día!"
13, A
Texto:
Se dice que una pareja dio Al placer de mi tocador se le dio un nombre en clave: cena.
Un día, mi marido llegó a casa y vio a su mujer corriendo desnuda por la habitación. Le preguntó a su esposa, ¿qué estás haciendo? La esposa respondió: Te estoy ayudando a calentar la cena.
Otro día, mi esposo llegó a casa cansado del trabajo y encontró a su esposa desnuda nuevamente, pero esta vez estaba acostada en la cama y volvió a preguntar: ¿qué estás haciendo?
La esposa dijo débilmente: Te estoy robando la comida.
14, C
Texto:
Un par de hermanos viven juntos. Después de que el hermano mayor se casara con su esposa, el hermano menor todavía vivía allí.
Una noche, mi hermano le dijo a su mujer: Yo tengo "capital" y tú tienes "escaparate". ¡Hagamos “negocios”!
¡Así que los dos tuvieron sexo! El hermano menor estaba escuchando y estaba tan cachondo que agarró la manta y salió a "tocarse". Poco después, mi cuñada salió a limpiar. Después de encontrar a su cuñado, se dio la vuelta y sacó a su marido para echar un vistazo. El hermano mayor dijo: "¡Hermano! ¿Qué estás haciendo?"
El hermano menor dijo: "Tú tienes capital para hacer negocios con la tienda, pero yo solo tengo capital. ¿No puedo montar una ¿parar?"! ? "
15, C
Texto:
Había un niño que era demasiado vago para salir a buscar comida, así que empezó a cocinar gachas de arroz en el En el dormitorio hacía calor y el niño, que vestía pantalones cortos, estaba sudando y esperando a que hirviera la papilla. Después de un rato, la papilla rodó por el suelo. El hombre estaba a punto de comer, cuando escuchó el sonido de un golpe.
Después de abrir la puerta, resultó que la novia del hombre estaba de visita, y estaba tan asustado que parecía desaliñado. el suelo estaba lleno de espuma blanca, y la estudiante dijo entre lágrimas: "Mañana me mudaré contigo... Tienes que estar sujeta, esto no es bueno..."
Análisis: Gachas de arroz Eso es. Las estudiantes creen que sus novios están en OGC. Si no entiendes qué es OGC, dame una calificación.
1. /p>
2. Respuesta de referencia:
Tienes miedo de que me cuelgue medio ñame viejo y peludo
b Vaya, alivia la flema y alivia la picazón. promueve los fluidos corporales y calma la sed 3. Respuesta de referencia: si quieres agregar culpa, ¿por qué no mencionar las cinco preguntas?
4. :
01. La longitud promedio de los pepinos es de 13,5 centímetros.
02 Los pepinos no durarán muchos días. Los pepinos no. No me importa su tamaño.
04. A los pepinos no les importa si ganas más dinero que ellos.
05 Los pepinos siempre se quedan a las seis en punto. pasadas las seis.
06. Al recoger pepinos en el mercado de verduras, es fácil saber si están blandos o duros
07. p>08. Al pepino no le importa el día que sea.
09. No necesitas que el pepino te pida perdón.
10. ve a la farmacia
Puedes comer cuando tengas hambre
12. El pepino no preguntará: "¿Está bien mi actuación?" ”
13. No importa la edad que tengas, puedes encontrar pepinos frescos.
14 A los pepinos no les gusta el tamaño.
15. naturalmente granulado.
16. El tamaño del pepino depende de ti.
17. 18. El pepino no te hará daño si lo masticas con fuerza
19 Los pepinos se pueden comer y jugar con ellos
20. p>Los hombres son mejores que los pepinos:
01. Básicamente, los pepinos son fríos... 36-37 grados para los hombres El clima es muy caluroso...
02. Los pepinos hay que cambiarlos después de usarlos por mucho tiempo... y los hombres son automáticos.
03. de tres maneras.
04. El pepino se romperá si es demasiado apasionado, los hombres lo garantizan 40 años...
05. reunión, pero los hombres pueden.
....
06. Los días que vengas...los hombres te pueden comprar toallas sanitarias. .....
07. Cuando tienes hambre...los hombres pueden invitarte a almorzar...ellos pueden elegir los platos. ..
08. Cuando termines...el hombre te abrazará suavemente...no tengas prisa por lavarlo de inmediato. ....
09. Puedes llamar a un hombre cuando lo necesites temporalmente... No te preocupes por encontrar el mercado nocturno.
10. Un hombre puede acompañarte todo el año. No te preocupes por el mal tiempo. afectará la productividad y el desarrollo. ..
11. Si es posible... Nana puede dejarte tener una docena de hijos. ...
12. Al hacer negocios... los hombres tienen audio y vídeo. El pepino sólo tiene una cara granulada. ...
13. No tienes que preocuparte por el tamaño de un hombre... porque los hombres son más hábiles que los pepinos. ...
14. La lubricación propia de un hombre no te hará daño... Los pepinos deben estar aceitados. .......
15. Los hombres pueden tener partículas o espirales hoy. También pueden tener luces nocturnas. .........
16. El pepino estará bien si lo mueles durante mucho tiempo... No tienes que preocuparte por los hombres. .......
17. Los pepinos se están ablandando... Necesito comprar más. Necesito comprar una libra. No puedo comprar solo uno. .....
18. El pepino se ha ablandado. Si quieres cambiarlo... pero hombre, ablandate. Mañana volverá a ser difícil. La reutilización no es ningún problema. ...
19.Básicamente, es una planta...los hombres son animales. ...
20. Puedes decirle a un hombre...eres tan fuerte...un pepino no te hará caso. .......
21. Los hombres pueden ver a tus padres... pero los pepinos sólo se pueden guardar en los cajones. .........
Puedes apoyarte en el grueso pecho del hombre y ver la película...No te preocupes, el conductor te lo dirá...Te extraño...Estamos No se permite sacar comida. ..
5. Respuesta de referencia: Las mujeres y el whisky en el cielo son normales. ¡Hay un agujero debajo de la botella de whisky en el infierno, pero no hay ningún agujero debajo de la mujer en el infierno!
6. Respuesta de referencia: Aunque no está demasiado desarrollado, tampoco está tan mal.
Porque su barba es menor que la de arriba pero más que la de abajo.
7. Respuesta de referencia:
Porque esa noche, la niña dijo algo en japonés: "¡No es este agujero!"
Así que al día siguiente el americano. El diplomático dijo que los japoneses son: "No es este agujero".
El funcionario japonés pensó erróneamente que los estadounidenses dijeron que había entrado en el agujero equivocado. De hecho, tenía razón, así que lo que sucedió en el breve artículo. sucedió. Los chistes eróticos clásicos también pueden emocionar a las mujeres.
¡Los chistes clásicos más populares en la mesa del vino hay que recordarlos y utilizarlos bien! ——Una hermosa escritora invitó a un editor romántico (llamado Yingchang Cao, tenga en cuenta: de hecho existe esa persona, lo conozco) para revisar el manuscrito. Cao Ying miró de reojo a la belleza, sonrió y dijo que la parte superior era más regordeta y los dos puntos eran más prominentes, pero desafortunadamente la parte inferior era un poco peluda y tenía un agujero, por lo que el agua era demasiado grande. La belleza preguntó ansiosamente: ¿Qué debo hacer? Cao Ying respondió: ¡Más tarde!
2) Un hombre tomó la receta escrita por la doctora y la leyó durante mucho tiempo, luego regresó y preguntó: "¿Dónde está la ecografía 13?". La doctora sonrió y dijo: "¿Es?" no la ecografía 13, es la ecografía B." El Congreso Nacional del Pueblo Enfadado, dijo: "¡Maldita sea, tu puntuación 'B' es demasiado amplia!"
3) El chiste verde más corto y clásico en el mundo (¿pueden todos reflejarlo a la vez?): en la oficina, una hermosa mujer le pidió a un colega que le contara un chiste verde breve pero significativo. El colega pensó por un momento y dijo las clásicas ocho palabras: Yo quitaré la hierba, tú tendrás mediodía. ...
4) ¡Ni siquiera una polla! ——Durante el contraataque contra Vietnam, un coronel luchó valientemente, pero lamentablemente su segundo hijo fue derribado por una bala perdida. Cuando los aldeanos se enteraron de que el líder del grupo estaba herido, todos acudieron al hospital para expresar sus condolencias. Por supuesto, esto es algo difícil de decir. El líder del grupo no le dijo a nadie qué tipo de lesión había sufrido. Solo dijo que había sufrido un traumatismo en la piel y que pronto sería dado de alta del hospital. Los aldeanos regresaron tranquilos. La esposa del coronel es joven y hermosa, y su deseo llega en el momento adecuado. Sabía el alcance de las heridas del coronel. No puedo evitar llorar sólo de pensarlo. El líder del grupo comprendió muy bien los sentimientos humanos y lo consoló pacientemente: Mamá, no llores, tu hijo ha crecido y te he jugado todo tipo de trucos en los últimos años.
¿Qué más puedo pedir? Verás, ahora soy profesor y también soy funcionario a nivel de departamento cuando me transfieren a otros lugares. ¿Es posible que un cuadro a nivel de departamento sea peor que un idiota?
5) Ah...oh...más resistentes...ustedes...me hacen sentir bien...¡Les daré un par de zapatos de tela! -Había una pareja en un pequeño pueblo de montaña. La mujer es hermosa, el hombre es feo y la mujer es coqueta. Se conectó con un joven del pueblo. Su marido poco a poco se dio cuenta, pero no pudo encontrar ninguna evidencia. Un día, finalmente descubrió una manera de fingir que iba a visitar a unos familiares y dijo que no volvería a casa por la noche. Su esposa lo recibió y concertó una cita para ir a su casa a apagar la lámpara por la noche. Sólo escuché a dos personas en la habitación pataleando y orinando. La mujer estaba bien. Ella gritó repetidamente: "Ah... oh... ah... oh... más resistente... más resistente... me haces sentir tan bien... Te daré un par de zapatos de tela... "¡Su marido se puso furioso cuando escuchó esto afuera! ! Levántate y grita al otro lado de la habitación: "¡Hazlo! ¡¡Que se joda! ¡¡Que se joda! ¡¡Te compraré un par de zapatos de cuero!!
6) Equipo de fútbol chino y anuncio de productos sexuales (súper clásico) - China Después de que el equipo de fútbol perdió, el fabricante de "Píldoras fuertes y duraderas" encontró a L "X", miembro del equipo nacional, para hacer publicidad. El argumento era: L "X" sostenía una pelota de fútbol en su mano izquierda. Señaló la pantalla con la mano derecha y dijo: "¿Quién no puede disparar? ¡Más de 90 minutos, puedo!" "Un fabricante de condones quedó profundamente inspirado después de ver un anuncio de "Píldoras fuertes y duraderas", así que encontró un grupo de jugadores de la selección nacional e hizo un anuncio. En la foto: Todos los jugadores bombardearon la portería con lemas: "No importa lo fuerte que dispares". , dispararás." ¡Falló! "¡!!" Los fabricantes de pastillas anticonceptivas querían aprovechar esto, pero sus propias pastillas también son para mujeres. ¿Qué puedo hacer? ! Sin embargo, tras el análisis, es difícil vencerlos. Después de tres días y tres noches de pensar mucho, finalmente encontré una manera: dejar que un árbitro de la Superliga china que hizo sonar un silbato negro vistiera ropa negra. Tan pronto como sonó el silbato y se hizo el gesto con la mano, dijo con orgullo: "¡No importa cuántos goles se marquen, ninguno cuenta!"
7) Es mejor no menstruar cuando las mujeres soldado ¡Lucha con soldados varones! ——Una mujer soldado vestida como un soldado estaba luchando en una guerra. Su menstruación llegó de repente y el sangrado se detuvo. El comandante de la compañía lo miró y preguntó: "¿Qué pasa? ¿Dónde estás herido?". La mujer soldado dijo: "Está bien, está bien". El comandante de la compañía no lo creyó y se quitó los pantalones a la fuerza. "¡Le volaron la polla!", dijo enojado. ¡No dije nada! "
8) Llamé cuando llegó el clímax: el Maestro Wang tomó un autobús a Gaochao Town en cierta ciudad. Nunca había estado allí, pero justo después de la segunda parada comenzó a preguntarle a la conductora: " ¿Está aquí el clímax? La directora respondió: "No". Después de la segunda parada, el Maestro Wang volvió a preguntar: "¿Has llegado al clímax?". La directora respondió: "No". Unos minutos más tarde, el Maestro Wang preguntó: "¿Ya has llegado al clímax?". "En ese momento, la directora estaba realmente impaciente. Ella respondió en voz alta:" ¡Gritaré cuando llegue el clímax! "" Tan pronto como las palabras cayeron, todos levantaron sus asientos sorprendidos. Miremos juntas a la directora.
9) Después de la cena, los líderes inspeccionaron la fábrica textil de lana de Jiangyin y llegaron al nombre de la fábrica con un letrero de neón colgado en la puerta. Desafortunadamente, hubo una falla en el circuito y el primer carácter chino no se iluminó. El líder sólo pudo ver las últimas cinco palabras, por lo que preguntó al director con preocupación: ¿Las materias primas son fáciles de manejar?
10) Lollipops - Una fila de prostitutas esperando clientes en la calle. Una anciana de unos 80 años lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Qué estás esperando? La prostituta dijo enojada: "¡Espera la paleta!" La anciana también hizo cola para unirse a la cola, esperando los dulces. Como resultado, la policía la atrapó. La policía le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: ¡Puedo lamerlo! !
11) En el autobús, un joven vio a una hermosa mujer con el cuello muy abierto, revelando su belleza, y bromeó: “Es realmente un lugar donde florecen las flores de durazno”. Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: '¡Aún hay lugar para que me des a luz y me críes'!
12) Una señora pidió un látigo para perro salteado mientras comía y accidentalmente se le cayó entre las piernas mientras recogía verduras. La joven se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! Después de cocinarlo y picarlo, ¡realmente conocía el camino!
13) El maestro Xiaofang del jardín de infantes señaló la pizarra: M, A, Y, D y B fueron evaluados en pinyin. Los niños dijeron en la pronunciación más estándar: "Touch-A-Aunt-". ¡De-Bo "! !
14) 7 mujeres hooligans (creo que nadie dejará ir a una chica así, ¡ja!) -
Primero, organizamos un viaje de estudios a Hangzhou para ver la liberación de la vida. estanque frente al templo Jingsi (es decir, un estanque con innumerables tortugas), vi un estanque lleno de tortugas con solo una cabeza sobre el agua.
El lindo mm gritó emocionado: "¡¡¡Wow ~~ ¡¡¡Hay tantos glande!!!" Mi compañero de clase y yo nos reímos tanto que nos desmayamos en el acto, y mm inmediatamente se sonrojó... En segundo lugar, un día fui a usar el computadora con mi computadora portátil recién comprada Durante la clase, una compañera se acercó a admirar la máquina. Después de mirar la máquina, miré la bolsa de la computadora y de repente dije: "¡Tu prepucio es tan suave!". Me quedé estupefacta y estupefacta en ese momento, y ella continuó: "Déjame abrirlo y echarle un vistazo". "Inmediatamente vomité varios litros de sangre y quedé inconsciente. En tercer lugar, en la escuela secundaria, dos chicas de mi clase se regañaron entre sí. Una de ellas dijo enojada: ¡Que te jodan! La otra dijo: ¿Qué diablos estás haciendo? Mereces ¡Que te jodan! Un día, en un cibercafé, no había mucha gente y había una chica sentada frente a mí, probablemente hablando en el mismo idioma. Después de un rato, la chica podría tener relaciones sexuales con la otra persona. La discusión comenzó. Al principio, fue solo una reprimenda nacional, y no le presté mucha atención, después de dos minutos, mm gritó: "¡Si continúas siendo agresivo, te aplastaré hasta la muerte!". "...Todos en el cibercafé definitivamente estaban deprimidos... Quinto: Una vez, estaba diciendo tonterías con mm por teléfono. Cuando llegó la palabra "日", me avergonzó decir que "日" significa " ML" . mm dijo en voz alta: ¡El sexo y el sexo son diferentes! ! Sexto: Una de las chicas (una chica casi hermosa) era más joven que nosotros. Vieja, con los labios apretados sobre su “hermano pequeño”. Una vez le dije algo a su familia. Eso la enojó, y ella simplemente dijo: “…¡Despellecé a tu hermano! "¡Toda la habitación está fría! Séptimo: También jugando a las cartas, un chico guapo mencionó a su hermano en su discurso. Una chica (chica hermosa) a su lado se sorprendió y preguntó: "¿Tienes un hermano encima de ti? "El chico guapo respondió: "Sí..." La niña volvió a preguntar: "¿Tienes un hermanito ahí abajo?"