Las conversaciones divertidas sobre la ruptura también tienen trucos psicológicos
El primer paso: romper pacíficamente.
Este método sólo es apto para hombres racionales y razonables. La mayoría de las hermanas no quieren romper con un hombre así, ¿verdad? Si quieres romper, definitivamente es inapropiado. En este momento, también podrías decirle la verdad y contarle cuál es tu problema. Por ejemplo, ya no se llaman o sus personalidades son realmente incompatibles. Él lo aceptaría con calma y sugeriría que todos tuviéramos una "cena de ruptura" y nos despidiéramos con un beso o algo así. Si elogias plenamente su confiabilidad, excelencia, inteligencia y otras ventajas a la hora de romper, tu ruptura será más placentera.
Top 2: Enfriar lentamente.
Esta es una forma común de romper. Para los hombres con coeficiente intelectual normal y buen juicio, los resultados son rápidos. Siempre no contestas sus llamadas, no respondes sus mensajes de texto y pones excusas para no verlo. ¿No entiende lo que quieres decir? Pero por consideraciones humanitarias, debería intentar cuidar las emociones de mi exnovio paso a paso. Cuando de repente cortas todo contacto con él, no importa cuán poderoso sea un hombre, fácilmente sufrirá una enfermedad cardíaca.
El tercer truco: interpreta el papel de una mujer de cara amarilla.
Para lograr que tu exnovio te "odie" debes destruir tu imagen a toda costa, nada de maquillarte, nada de peinarte y preferiblemente usar ropa anti-moda. La ropa local o estilo LadyGaGa debería hacer maravillas. Cuando tu exnovio esté perdido, debes decirle en el momento adecuado: "Querida, este soy mi verdadero yo". Asegúrate de que tu exnovio lo escupe con una escupidera en la mano.
Por analogía, existen otros trucos similares, como "humillarlo delante de sus amigos" y "decir que nada no es bueno para él. La cuestión es que lo que odia, hagas lo que hagas,". siempre desencadena Sus nervios de punta.
El cuarto truco: jugarle malas pasadas a los dioses.
Cuando jugó mahjong cuatro veces, le susurraste al oído: "No es de extrañar que la última adivina dijera que yo era monja en mi vida anterior, lo que hizo que las personas más cercanas a mí perdieran todas las apuestas". Después de chocar por detrás con su coche, sacas tu pañuelo y exclamas: "Oh, realmente soy la vida de Foucault. No volverá a ganar la lotería". Pretendes arrastrarlo hacia abajo. "No te culpo. La adivina dijo que no tengo propiedades".
Cada vez que digas algo como esto, tienes que ser serio y fingir que estás hablando contigo mismo, no con él. en absoluto. A medida que pasa el tiempo, es inevitable que tu exnovio se sienta un poco confuso. En ese momento, definitivamente tomará la iniciativa de decirte: "Terminemos".