¡Cuenta algunos chistes!

Una vez fui a comprar el desayuno y me encontré con que el jefe, normalmente severo, también estaba esperando en la cola. Después de saludar, le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas!" "...Fue la primera vez en dos años que escuché al jefe reír tan fuerte.

Ese día fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene cáscara?

Un profesor de política dijo una vez en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo. Entonces sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo". "

Cuando estaba en mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado seleccionado, mi compañero de clase señaló suavemente la mesa para matar peces y le dijo: "Tú Ve, alguien te matará. "...

¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas? "

Yo: "Química..."

Un día cuando estaba en la escuela, me llamó por teléfono. Mi compañero contestó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere. "

Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". ”

Todos se rieron a carcajadas. Durante cuatro años se rieron de mí...

Una vez me llamó la madre de mi compañero de clase y me decía: “Él no está aquí”. Quería decir “Él no está aquí”. "Se fue". El resultado es: "Se fue..."

Hay otro cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico. para sonar después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre de la clase y la maestra dijo. De repente, un niño que estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento y gritó: "¡Mamá!". ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "...

Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló con desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.

En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". ""Toda la clase quedó atónita.

Cuando alguien fue a casa de mi tía antes, simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!". Le dije: "Cuando te duchas, ¿hay muchos hombres allí?". "

Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies la pizarra!"

El hijo de mi amigo tiene medio año, así que llamé para mostrar preocupación. Después de intercambiar bromas, dijo: "¿Tu hijo necesita ahora leche humana o tu leche?"...

Ese es un buen burro. Al igual que el corazón, el corazón y los pulmones...

La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y sobre los samuráis japoneses que se suicidan mediante cesárea. La maestra dijo: "¡Todos los samuráis japoneses murieron después de una cesárea!"...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y a la centralita respondió una chica con una voz dulce que me dijo su extensión. número. No sabía si el rey que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que por cierto pregunté: “¿Es un hombre o una mujer? "...

Ayer alguien dijo que me presentarían a una novia. Quería preguntar: "¿Es hermosa?" "El resultado es: "¿Es barato? ". Murió sudando profusamente...

Estudiante de último año de la universidad, psicología educativa llega tarde... entró al salón de clases y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas sobre La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo que era demasiado difícil hablar de "teoría sexy y sexual". Toda la clase estaba sumida en el caos. El título original del profesor es: Sobre razón y percepción...

Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es más allá de las capacidades de los materiales antiguos... oh, no, rendimiento y funcionalidad..."

Cuando mis padres estaban discutiendo, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir!""

Uno de nuestros colegas Estábamos en un viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a comer. Si queríamos orinar mientras comíamos, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si vas, se nota. la puerta que comeremos allí gratis.

Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó hacia adelante y con confianza le dijo al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""

Bebiendo con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos! "Mi cerebro está demasiado caliente...

Mi compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día. El portero del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Carta seca de Liangpi! ”

Después de regresar al dormitorio después del autoestudio nocturno, Lu Yu la siguió todo el día, siempre queriendo entablar una conversación, pero no tuvo el coraje de presentarse. La hermana Tianxian estaba a punto de entrar al edificio de niñas, apretó los dientes y dio un paso adelante para preguntar en voz alta: "Compañero de clase, ¿eres mujer? "Más tarde... disfruté de los ojos desdeñosos de la hermana hada durante dos años.

Cuando era niña, mi padre me veía escribir ensayos. Había un simple error en mi escritura. Mi padre sonrió. y le dije a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido. Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "

Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en la casa de los cerdos?". "Le grité a ese chico.

Cuando entré por primera vez a la escuela, toda la clase se presentó. Un estudiante se acercó al podio: "Mi nombre es You Yongzhi, de Beijing. ¡Me encanta jugar al ajedrez! "Luego bajé. La siguiente era una niña. La mujer subió al podio tímidamente y se presentó con cautela: "Yo... mi nombre es Shaku Yaku... me gusta nadar..."

El Sr. Huang amaba la revolución. Para conmemorar al Ejército Rojo, llamó a su hijo "Jun". Un día, cuando estaba enviando a su hijo a clase, vio que el autobús número 8 se detenía y le gritó. : "Run Huang Jun, 8". ¡Se acerca el camión! "

Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al Departamento de Administración en el noveno piso. Hoy Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para encontrarlo: " ¿Está Xiao Wang aquí? "El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. "Xiao Wang:" ¿Eh? ! ¿Cuándo sucedió esto? ¿Por qué no lo sé? ¿Aún no he tenido tiempo de decirle adiós? ""No importa, puedes buscarlo abajo..."