¡Quiero hacer una broma! ! ~~~~

Se está celebrando una boda en la iglesia. Alguien estaba susurrando en privado.

A: “¿Por qué los novios se dan la mano en una boda?”

b: “Bueno, eso es una costumbre, como dos boxeadores dándose la mano antes de un combate.”

Buda adivina el futuro

Un día, un Buda gigante en Mengwai estaba adivinando el futuro de la gente y defraudó a la gente con mucho dinero. Su Ai y Ai Si se apretujaron entre la multitud y le dijeron al Gran Buda: "Gran Buda, nosotros dos hermanos te pedimos que digas tu fortuna. Me pregunto cuántos años podrán vivir nuestros padres ancianos. Mientras decían eso, se sacudieron deliberadamente". sus billeteras. Al escuchar el sonido del dinero golpeando, el Buda fingió cantar sutras y dijo: "Con la bendición de los dioses y los Budas, tu familia será rica y próspera para tus hijos y nietos. Tus padres no podrán ascender al cielo en 50 años. Ahora ustedes dos deben darle al Buda 20 dólares de plata como regalo para el futuro." "

Su Ai y Ai Si sonrieron y dijeron: "El gran Buda conoce a Dios, el cielo y la tierra, si. Escuchamos lo que acabas de decir, ¡mañana tendremos hambre! ¡La bendición de Dios! Desafortunadamente, nuestros padres ascendieron al cielo hace 10 años. ¡Tu método milagroso es tan maravilloso! Después de eso, los dos se dieron vuelta y se fueron. Las personas presentes también entendieron la verdad en ese momento y se dispersaron apresuradamente.

Reversión (2)

El mercado está abarrotado.

El conductor empacó la mercancía y comenzó a dar marcha atrás cuando estaba a punto de partir. No muy lejos del coche se encontraba un granjero que vendía peras.

"Reversa...Reversa..." Una voz femenina vino desde el auto como señal de advertencia. No quería que el auto cayera demasiado. El anciano que iba detrás del coche fue atropellado y la pera quedó aplastada.

El conductor salió apresuradamente del coche y ayudó al anciano a levantarse, disculpándose profusamente. "¡Apártate del camino!"

El anciano empujó al conductor. "Estoy buscando a esa mujer. ¿Dónde cayó todo? Ella todavía le dijo que bajara, bajara..."

Año del Mono

Había rumores Hace unos años que el Ministro de Exámenes Wang asumirá el cargo de supervisor. El Sr. Wang bromeó diciendo que sólo sería posible en el Año del Mono (cuando un mono sea el emperador, habrá un Año del Mono, y es imposible para el Mono, por lo que no tendrá ninguna oportunidad). Sin embargo, en los últimos días, los ojos atentos de la clase alta han demostrado que el nombramiento de Wang Huge indica que el Sr. es supervisor. ¿Realmente no existe el Año del Mono? Voy a comprobar el signo zodiacal del Sr. Li. ..o es intencional...

Amarse y respetarse

Mi suegro y mi suegra llevan 30 años casados. Se respetan y. Nos amamos y nunca peleamos. Por eso, cuando me casé, consulté a mi suegro y a mi suegra. No la culpes por hacer algo mal. Ya sabes, porque ella tiene defectos y a veces los tiene. cosas equivocadas, no encuentra un marido más ideal. "Tienes que recordar esta frase".

Preguntas y respuestas sobre "Citas online"

Esposa: Qué auténticas son las "Citas online". "?

Yo: Que puedas encontrar un billete de cien dólares en la carretera a miles de kilómetros de distancia depende de la gente que hay allí. ¿Eres ciega, loca o normal?

Esposa: Se informó en la televisión que un hombre y una mujer tuvieron una relación exitosa en línea. Esto es cierto.

Yo: puedes garantizar que nunca recogerás dinero en la carretera. >Esposa: ¿Por qué usar "dinero" como metáfora?

Yo: Porque cada hora de citas en línea, tengo que pagar 5,80 yuanes a la oficina de telecomunicaciones. Esposa: ¿Se puede entender el "amor en línea" como platónico? ¿Amor?

Yo: No, porque la otra parte puede ser un anciano o una anciana, lo que creará una enorme brecha generacional entre Platón y su amante.

Esposa: ¿Las “citas en línea” son realmente ridículas?

Yo: Es razonable.

Esposa: Antes de casarte, ¿has considerado las “citas en línea”? >

Yo: Sí.

Esposa: ¿El efecto?

Usé el nombre en línea "Little Lion" cuando cambié mi nombre a "Blue Rose". un hermano de la empresa se enamoró locamente de mí.

Esposa: Márquez dijo: Un hombre necesita dos Mujeres, una es para amar, la otra es para abotonar o lustrar zapatos.

Yo: Byron dijo: La tragedia termina en muerte, la comedia termina en matrimonio.

Esposa: ¿Te sientes madura?

Yo: Sabes, surfeo cada mediodía y cada noche sólo porque tengo curiosidad. La gente curiosa es inmadura. Incluyendo al viejo Einstein.

Esposa: Quiero conectarme en la habitación de al lado y tener una comunicación espiritual contigo. ¿Qué tal?

Yo: ¿Quién trapeará el piso, lavará la ropa, lavará las verduras y cocinará?