Que cuenta algunos chistes (conócete a ti mismo, no vengas si eres aburrido)
1. Érase una vez, los estadounidenses visitaron Rusia. Un día vi a dos trabajadores rusos en la carretera en Rusia. Uno estaba cavando hoyos al lado de la carretera con una pala, y estaba cavando un hoyo cada tres metros. El otro trabajador inmediatamente estaba rellenando el hoyo que el trabajador anterior acababa de cavar. Y siguió y siguió así... Los americanos sintieron curiosidad y preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el hombre detrás de usted llenó el hoyo tan pronto como usted lo cavó?" El trabajador ruso respondió: “Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona pidió permiso hoy y no vino. 』 2. Oficina de reservas: Los billetes están muy ajustados ahora. Si el billete de tren que desea no está disponible, ¿aceptará el ajuste? Yo: obedece. Cuando compré el billete al día siguiente, me enojé: reservé un billete a Shandong, ¿por qué me dieron un billete a Shanxi? ! ! Oficina de Reservas y Edición: ¿No dijiste que debías obedecer el ajuste? 3. Cuando una persona anda en motocicleta le gusta llevar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día conducía ebrio, volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llegó la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más grave. Oficial de policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda. Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás. Oficial de policía B: Está bien... Una o dos veces, lo intenté con todas mis fuerzas y me di la vuelta. Oficial de policía A: Bueno, no respiro... 4. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase. El primer piso: Todos, cálmense y escuchen lo que tiene que hacer el quinto piso. ¿decir? Segundo Piso: Creo que lo que dijo el Piso 5 tiene sentido. Tercer piso: El quinto piso habla la voz de la gente. El cuarto piso: ¡El quinto piso realmente habla bien! Quinto piso: ¡Todos arriba son SB! ! 6. Una vez que sonó el timbre después de clase y todos tenían que irse a casa, un niño le pisó el pie derecho con el izquierdo cuando bajaba las escaleras, y se cayó en medio del camino con un gran "pop". "... Pensó en ese momento: No, esto es vergonzoso. Si eres mayor, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, por lo que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó salvajemente de izquierda a derecha... 7. Antes del matrimonio: ?0?2 Él: ¡Viva el ¡La espera finalmente está aquí! ¡No puedo esperar más! ?0?2 Ella: ¿Puedo irme? ?0?2 Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! ?0?2 Ella: ¿Me amas? ?0?2 Él: ¡Por supuesto! ?0?2 Ella: ¿Me traicionarás? ?0?2 Él: No, ¿cómo pudiste tener esa idea? ?0?2 Ella: ¿Me besarás? ?0?2 Él: ¡Sí! ?0?2 Ella: ¿Me pegarás? ?0?2 Él: ¡No importa qué! ?0?2 Ella: ¿Puedo creerte? ?0?2 ¡Leer de abajo hacia arriba después del matrimonio! ?0?2 8. ¿Este es el sabor?0?2 Había una vez un suegro anciano al que le gustaba beber la sopa que le preparaba su esposa. Él. Mientras no lo bebiera durante un día, se enfermaría en todo el cuerpo. Más tarde, su esposa murió y él no podía beber ese tipo de sopa. Estaba muy triste, así que empezó a pedirle a su esposa que la cocinara. ?0?2 Pero por muy bien que la cocinara su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: "¡Si no sabe así, puedes hacer una sopa tan terrible!". Al principio, su esposa siempre se la tragaba. , pero los días pasaban día a día y ella todavía no podía cocinarlo. Finalmente tuvo la intención asesina de matar a su suegro. Pero no sabía cómo empezar. Estaba pensando y pensando, y de repente encontró un frasco oxidado de insecticida en un rincón. ?0?2 Roció pesticida en la sopa y luego se armó de valor para dársela a beber a su suegro. Su suegro gritó: "¡Este es el sabor! ¡Este es el sabor!". ?0?2 9. Había una persona Aventura sola en el bosque, de repente se encontró rodeada de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios, sálvame!" Tan pronto como la luz apareció en el cielo, llegó una voz: "Aún no estoy seguro, recoges una piedra grande del suelo y la aplastas". Muere." Entonces tomó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos los miembros del clan quedaron atónitos por un momento y luego se miraron entre sí con enojo. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto.
” 10. Examinador de entrevista fallido; ¿Cuál es el precio minorista de Windows 7 Professional Edition en China continental? Yo: 5 yuanes Examinador: Sal, la siguiente persona se rinde. Estas dos palabras nunca aparecieron en mi diccionario. Y finalmente tuve la oportunidad de entrevistarme con Google. Sin embargo, fui a Google para una entrevista y me echaron nuevamente después de responder solo una pregunta... Examinador: ¿De dónde sacaste las noticias sobre la entrevista de Google? Examinador de Baidu: Sal, el siguiente hermano estaba deprimido, pero todavía tenía que mantenerme a mí mismo primero, pero la otra parte era muy pervertida y me pidió que cantara canciones de McDonald's. Me reí en ese momento, así que conocía las canciones de McDonald's. era un niño Ven: ¡Con KFC, la vida sabe muy bien! Examinador: Sal ~~~~~~~~~ Mi madre me pidió que buscara un trabajo de servicio al cliente móvil. Dijo que este trabajo no requiere habilidades, así que tú. Puedo intentarlo primero. Estuve de acuerdo sin siquiera pensarlo. La entrevista fue muy bien y le agrado mucho a la otra parte. Finalmente, el examinador me dijo: Eres muy bueno, por favor deja tu número de teléfono para que podamos. avisarte en el trabajo Yo: "132......" Examinador: Fuera... Tengo el corazón roto... Llevo tanto tiempo desempleado, comiendo y bebiendo desde casa. Mi familia me miraba con. Un poco de impotencia. Caminé hacia un centro comercial y vi a Adi. Estoy buscando a un empleado de la tienda. Creo que debería intentarlo. Examinador: Por favor, dígame nuestro eslogan. Yo: Simplemente hágalo. Los fracasos una y otra vez no mermaron mi confianza, así que me quedé callado y trabajé duro y estudié mucho, y finalmente fui admitido en nuestro servicio civil local con excelentes resultados. Sin embargo, todavía tuve que entrevistarme. Bueno, y cuando vi la cara del examinador, sentí que no había ningún problema con este trabajo. El examinador me preguntó: Joven, ¿qué personaje histórico es tu favorito? Le respondí sin pensar: Examinador: ¡Este fracaso! Pienso en mi pasado, después de todo, finalmente descubrí que lo más importante fue que respondí algunas preguntas incorrectamente. Sin embargo, estaba completamente preparado para esta entrevista y me tomó una semana. Todo el trabajo estaba hecho. Tenía razón: La tecnología está orientada a las personas. El examinador quedó muy satisfecho y dijo: Si no pasa nada, puedes venir a trabajar mañana. A esa hora sonó el teléfono y salió una voz discordante: " HOLA MOTO". reportero que hizo la pregunta 2011-02-22 21:13 Tu respuesta es bastante buena, pero ¿puedes darme algunas que sean incisivas, cortas en palabras y súper divertidas? ¡Tres son suficientes! Respuesta del informe Suplemento del Pueblo 2011-02- 22 22:41 1. La niña negra africana fue a Shanghai y se quedó en un hotel. Se produjo un incendio en medio de la noche. La mujer africana salió corriendo y dijo sorprendida: Oh, madre mía, estaban todos quemados. ¡¡Sin embargo, estaban corriendo tan rápido!! 2. Un líder de cierta oficina de educación fue a una escuela secundaria para tomar el examen y anunció a los estudiantes en la reunión: "Para ser justos, tomaré el examen de primer grado este año. año, el segundo grado el año que viene y el tercer grado el año siguiente”. "Todos los seres vivos colapsaron. 3. ¿Estás estudiando química, pero aún puedes distinguir el olor de Didiwei del detergente? ¡Todos usamos Didiwei en la cantina! 1. Un amigo acaba de comprar un auto recientemente y nos llevó a dar una vuelta. Amigo Mi hermana de repente preguntó: Hermano, tu amigo conduce bien. Hermano: Sí, pasó otra bicicleta. A: Las langostas y los cangrejos están bien. B: ¡Camarero! Una mujer se quejó con su vecino: De hecho, su hijo me llamó vieja cerda. El vecino respondió: Lo siento mucho. Ha visto demasiados chistes malos y los ha descrito mal. También le digo a menudo que no es una buena persona. 4. A: Mi exnovia me pidió dinero prestado para un aborto cuando estaba embarazada. B: Le dijiste que la tienda Mercedes-Benz 4S no reparaba BMW, así que no tenía nada que hacer en el avión. Quería burlarme de la azafata. Como resultado, la azafata me jodió. Cuando estaba sirviendo la comida, le pregunté: "¿Tienes un pañuelo?" MM sacó un pañuelo de su bolsillo y me lo dio. Ella preguntó: "¿Tienes un palillo?" Sacó un palillo de otro bolsillo. Deprimida, volví a preguntar si tienes palillos desechables. MM me entregó los palillos y dijo algo que me dejó petrificada: ¿Me parezco a Doraemon? 6. Xiaoqiang: ¿Qué debo hacer si soy adicto a Internet? Tonto: mientras lo seas, si desinstalas el software antivirus, no verás el envenenamiento... De verdad... He probado esto. ¡Funciona tan bien que no se lo diré a la mayoría de la gente!
7. Hay una hermosa azafata que es muy hermosa, pero tiene la mala costumbre de tirarse pedos y huele muy mal. Durante un servicio de avión, la azafata volvió a tirarse un pedo. Al instante, todo el avión se llenó de un hedor. Un pasajero no pudo soportarlo más y le preguntó a la azafata: "Señorita, ¿por qué huele tan mal?". La azafata estaba muy avergonzada, pero ciertamente no podía admitirlo. Fue demasiado vergonzoso. Entonces la azafata tuvo una idea y respondió: "Oh, esto es normal, porque nuestro avión está volando a través de la capa de ozono".