Copia literaria fría y helada

2. El marido vio el drama del palacio con su esposa y suspiró: "¡Oye, sería genial si pudiera dormir como un emperador todos los días!" ?" Está bien, estaré preparado para ti. Después de un rato, saqué un montón de carteles y dije: "Míralos". "

Mi marido cogió el cartel y se quedó estupefacto. Dormía en el suelo, en el estudio, en el sofá y en el pasillo.

3. Recuerdo eso cuando Estaba en la escuela secundaria y al profesor de chino le gustaba especialmente el dictado. Una vez llamaron a un niño para que tomara el dictado en la pizarra y el profesor no podía leer "ofensivo". lavadora".

4. Un amigo tenía una frase. Eslogan: “Enrolla tus pantorrillas. "Después de haber sido criticado por ser vulgar, se mostró más amable. Después de unos días, cambió de tono: "Vete, Niuwa. "

5. Hoy tuve una videollamada con mi novia de larga distancia y ella me preguntó si estaba resfriado. Me conmovió y le pregunté: "¿Escuchaste mi voz ronca? La novia respondió: "No, acabo de verte fumando con una sola fosa nasal". ”

6. Fractura de dedo es remitida al departamento de ortopedia. Médico: “¿Cómo te rompiste el dedo?” "Dije: "Tengo un trastorno obsesivo-compulsivo. Doctor: "¿Qué tiene que ver el dedo amputado con el trastorno obsesivo-compulsivo?" "Dije: "Hay nueve anillos en diez dedos, pero no suenan..."

7. "A partir del próximo semestre, todos nuestros cursos se impartirán en inglés". anunció el maestro. "No. ! No lo entenderemos. "Un compañero de clase objetó. "No te preocupes por no entender. Si me escuchas hablar inglés todos los días, naturalmente lo entenderás con el tiempo. "Escucho al perro ladrar todos los días y no sé qué dice hoy". "Dijo una niña agraviada.

8. Hoy fui a la cafetería a desayunar. Le pregunté al maestro: ¿Por qué los bollos no están tan deliciosos como ayer? Maestro: ¿Cómo puede ser? Esto fue de ayer.

9. Hubo una escena de besos en la televisión, y el padre le pidió a su hijo que le sirviera un vaso de agua. Pronto, hubo otra escena de besos en la televisión. Otro vaso de agua. El hijo preguntó: Papá, cuando viste a alguien besándose. ¿Tienes sed?

10 Compré un auto hace unos días y cuando lo conduje, escribí en mi QQ. firma: Tengo el auto ~ Jajaja No quiero que ningún internauta comente: Es un poco como un ladrón. Informe al jefe

11. : tus manos en el volante están demasiado rígidas, ¡relájate!