Aquí tienes ocho chistes, ten cuidado de no reírte a carcajadas.
En el autobús, escuché a una madre enseñar a su hijo a recitar un poema: "Es mediodía cuando quitamos la maleza y las madres trabajan más duro; jugamos mahjong por la tarde y peleamos con los terratenientes en el noche."
02
Mi amigo dijo que su esposa es muy vaga. Le pregunté por qué. Dijo que su familia vivía en el tercer piso. Cada vez que su mujer compra algo online, escribe en la nota: "Mujer embarazada, con movilidad reducida, ¡por favor recíbalo en su puerta!"
El repartidor de hace unos días finalmente no pudo soportarlo. ya no. Gritó abajo: "¡Tres años! ¡Te toleré durante tres años! ¿Estás embarazada de Nezha?"
03
Un día estaba charlando con mi hijo.
Yo: Hijo, ¿sabes que lloraste mucho cuando naciste? Tu padre y yo tuvimos una pelea terrible.
Mi hijo me puso los ojos en blanco: Bueno, la primera vez que te vi supe que estaba sosteniendo al niño equivocado. ¿No puedo llorar tristemente?
Yo:...
04
Un hermano preguntó: "¿Qué pantalones te pones para parecer joven?"
Yo respondió: "¡Realmente no puedo pensar en nada más juvenil que usar pañales!""
05
Un hermano compró gotas para los ojos, se fue a casa, se tomó dos gotas y cerró la Puso los ojos en blanco. Cuando abrió los ojos, estaba oscuro y de repente no pudo ver nada.
Dios mío, ¿qué tipo de gotas para los ojos compraste? ¡La silla! Se cayó, pateó la mesa y comenzó a llorar.
En ese momento, su esposa lo regañaba: "¡Te estás poniendo cada vez más nervioso, el corte de energía te asustó así!" ""
06
Después de la liberalización total del segundo hijo... Un alumno cometió un error en la escuela y la maestra le pidió que llamara a sus padres. El estudiante dijo que sus padres no están en casa, entonces, ¿puede hacerlo mi tío? La maestra dijo que sí.
Al día siguiente, su hermano pequeño que acababa de cumplir un año corrió al colegio...
07
A mi esposa le gusta mucho jugar mahjong . ¿Hasta qué punto?
Una vez, se enfermó y no pudo tomar medicamentos ni ponerse una inyección, así que tomó su "propiedad familiar" y preparó un plato de sopa y se lo bebió mientras estaba caliente.
08
La temperatura bajó bruscamente el día de Xiaohan y uno de mis amigos vestía muy poca ropa. Pasó por una tienda y vio las palabras en la puerta: 50 yuanes por una piel de visón, 20 yuanes por una chaqueta de plumas, 10 yuanes por un vestido de verano y 5 yuanes por ropa de niño. ...
Entró, escogió tres chaquetas de plumas y dos pieles de visón, se las dejó a la esposa del jefe, 200 yuanes, ¡y se fue!
La jefa está loca, anda en una gran bicicleta rota y sostiene un gran ladrillo en la mano. ¡Para, soy de una tintorería!
Frases clásicas que hacen reír a carcajadas
1. Una vez tiré un ladrillo y no atrajo el jade, pero sí.
2. ¡Me admiro tanto que a veces me hago una reverencia cuando me miro al espejo!
3. Algunas personas creen en el destino y otras no. Esto no es sorprendente, pero la diferencia es que la mayoría de las personas que creen en el destino no hacen nada, mientras que las personas que no creen en el destino a menudo logran algo.
4. ¡Si te vas, no me quedaré; si regresas, no te acogeré!
5. Los contratiempos que se encuentran en las relaciones son todos de uno mismo. Dijo a la ligera: No tengo talento para el amor.
6. La partida de las hojas no es la persecución del viento, ni la retención del árbol, sino la disposición del destino y la selección natural, lo que debe venir siempre vendrá, y lo que debe ir, llegará; siempre ve. A veces irse no significa el final, sino el comienzo de otro tipo de cosas.
7. Para las personas con impotencia, la eyaculación precoz es sólo un lujo.
8. Sé que hay mucha gente a la que le gustas, y yo no falta. Pero hay muy pocas personas que me gustan excepto tú.
9. No te tortures con recuerdos del pasado.
10. Esta sociedad es cruel. Cuando cometas un error nadie te lo dirá, sólo te repararán en secreto. Mientras no lo descubras, sufrirás durante una generación...
11. Las personas que te entienden no necesitan dar explicaciones. Las personas que no te entienden no merecen tu explicación. Ignora los comentarios sin importancia y sigue tu propio camino.
12. Cuando me desperté, sentí como si hubiera pegado cinta adhesiva de doble cara accidentalmente.
13. No hay duda de que no hay camino, y todo el camino es tan bueno como el otro.
14. Cuando tengo tiempo libre por la noche, me gusta salir a caminar solo. Caminé solo por la noche, mirando las largas sombras dibujadas bajo las luces de la calle, y me sentí muy solo.
15. Aunque no puedo ayudar a todos, puedo dañar a todos.
16 Cuando veo la comida en la cafetería, siento que me he hecho daño si la como y me siento miserable si no la como.
17. El comienzo del cuento: "Te daré la felicidad". El final del cuento: "Te deseo la felicidad".
18. del amor, entonces - cita a ciegas es Según el Feng Shui, la confesión significa cavar una tumba, el matrimonio significa sacrificar el amor, enamorarse de otra persona significa mover la tumba y un tercero significa robar la tumba.
19. A veces una mujer te causa problemas sin razón, básicamente porque te ama.
20. Si no puedes ser padre, no dejes que tu mujer quede embarazada.
21. El país depende de las armas, la gente depende del dinero y los hombres y mujeres dependen del sueño.
22. Con este tiempo, lo que quieras comer, sácalo a secar~~
23 Los hijos de los pobres son los primeros amos, y los hijos de los pobres. ricos son los primeros funcionarios. Habla de frases de humor
24. Tú estás a salvo en el mundo sin mí, y yo pretendo ser fuerte en el mundo sin ti.
25. PQ, parece que puedes esperar a alguien, pero te quedas sin palabras...
26. Señora, ¿la persona que toma mi mano es muy linda? Te lo digo con tacto, lo que tienes es lo que me queda a mí.
27. Escuchar el ritmo de las canciones inglesas y la concepción artística de las canciones chinas.
28. Cuando hablo de amigos en el pasado, primero preguntaba a los demás si tienen amigos. Ahora tengo que preguntarle a la gente si son homosexuales.
29. Gracias por tu mala educación, que me enseñó a rendirme.
30. Antes de entrar a tu espacio, todavía estaba considerando eliminar el registro de acceso. Después de entrar, descubrí que no podía entrar en absoluto.
31. En esta era, puedes amar a los tontos, pero no a los nerds. Porque un tonto puede ser un genio de alguna manera, pero un nerd definitivamente es un tonto.
32. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugando conmigo.
Sé un cerdo en tu próxima vida y serás feliz incluso si te matan.
34. A la entrada de cada universidad, los hoteles y cibercafés son los más populares. Gao Fushuai va al hotel por la noche y Diaosi va al cibercafé por la noche. Cuando salí a la misma hora por la mañana, todos recibieron apoyo. La diferencia es que uno lo hace y el otro se sienta...
Reír a carcajadas
1 Convertir cosas baratas en cosas que no tienen precio es la verdadera manera.
2. El tren al infierno ha partido. Por favor no molestes.
3. Nos cruzamos en el camino de otras personas y las detenemos a medio camino.
4. Ve de compras conmigo. Sólo puedes ver los bienes, no las bellezas, excepto yo.
5. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
6. Mi madre decía que un hijo pródigo nunca podrá cambiarlo por oro. ¿Quién me dará oro? voy a cambiar.
7. El mundo te pertenece, y esta era te pertenece. Desafortunadamente, me perteneces.
8. No creas que eres un espadachín con un cuchillo.
9. Detrás del escenario hay vicisitudes de la vida o inmundicia.
A los 10 años mi esquizofrenia se curó y estaba muy feliz de estar contigo.
11. Estás loco, él es un tonto, vagando por el acantilado.
12. Tu apariencia no es correcta y tus proporciones no son buenas.
13. ¿Qué época es? No tengo ningún sentido de gangsterismo en absoluto.
14. No llames estúpidos a los tontos, no llames malas a las personas malas.
15. No entiendes tu corazón, pero me hiciste esperar mil años. !
16, que alguna vez fue demasiado dependiente, ahora se ha vuelto celoso y alienado.
17. Cuando sale el sol, subo la ladera. Después de subir la ladera, quiero cantar.
18. Un día, alcanzaré la justicia y quitaré todos tus espíritus malignos.
19, no soy lady gaga, no puedo.
20. Hoy ventilamos todo, fuimos todos a sacar la basura.
21. Puedes ignorar lo que dijiste. La persona que te gusta debe cambiar todos los días.
22. La ventaja de ser bajito es que puedes usar pantalones como pantalones.
23. Yo soy el maestro. No importa lo que piensen los demás, sigo siendo yo.
24. Al estar reprimido por la vida, de repente tuve la idea de convertirme en monje.
25. Como dice el viejo refrán: Cuando viajan tres personas juntas, tiene que haber una bombilla.
Ríete a carcajadas con palabras impactantes
Introducción: No soporto tener pie de atleta. Algún día vayamos a comprar zapatos.
No sé si la chica de la tienda está bien entrenada o si el gerente le pidió que se arrodillara y me ayudara a cambiarme los zapatos. Probé el primer par y luego el segundo par. Cuando pedí probarme el tercer par, mi hermana dijo con lágrimas en los ojos: "Hermano, estos zapatos no se adaptan a tu temperamento. ¿Por qué no vas a la casa de al lado y echas un vistazo?"
1. Mi novia me compró una batata asada en la calle. Le pregunté: "Si en el futuro soy tan inútil como el vendedor de batatas, ¿te quedarás conmigo?". Ella respondió con calma: "El vendedor de batatas es mi exnovio".
2. El líder estaba haciendo un informe en el escenario y un camarero de grandes pechos se acercó a servir té. El líder estaba hipnotizado. El secretario tosió y se lo recordó. El líder le dio unas palmaditas en la cabeza avergonzado y le dijo: "¡Mira mis pechos, dónde has ido!""
3. Mi marido es una gallina. Le cogí la mano y Dijo que era un pollo. Le señalé la cabeza y dije que era maíz. Cuando mencioné el cuello, hizo una pausa y mi esposo de repente se puso ansioso y me corrigió: ¿Esto se llama cuello de pollo? ! Espera... algo parece estar mal...
4. Durante la pausa del almuerzo en el dormitorio, todos se sentaron en la cama y charlaron. De repente, uno de mis compañeros de cuarto preguntó: "¿Cuál es la mayor diferencia? entre hombres y mujeres?" ¿Podrías resumirlo con un modismo? "El otro compañero de cuarto ni siquiera lo pensó y respondió directamente en un tono muy solemne: "Es desigual". "Luego, se sentó allí sin hablar durante 10 minutos.
5. Soy policía del pueblo. Acabo de abrir la puerta cuando llegué a casa del trabajo hoy. Mi hijo de cinco años sacó a su madre. y gritó: "La policía está aquí. Corre ..." Xiong Haizi, ¡ven aquí. ¡Papá prometió no matarte!
6. perjudicado, por lo que algunas entidades han iniciado manifestaciones contra el comercio electrónico. El periodista entrevistó a un anciano durante el desfile: "Abuelo, ¿a qué te dedicas? El anciano: "¡Soy granjero!" "El periodista preguntó de forma extraña: "¿Granjero? Entonces deberías vender frutas y verduras. ¡El comercio electrónico no puede perjudicar tus intereses!" El anciano dijo: "¡Quién dijo que no! Yo vendo pepinos..." El periodista interrumpió: "Pepinos. cierto..." El anciano interrumpió: "Las niñas ahora compran juguetes de forma anónima en línea, y mi negocio de pepinos se ha desplomado. ¡Esto no ha perjudicado mis intereses!" Reportero:...
7 .P: “ ¿Qué opinas de la situación del smog en Beijing?” R: “Creo que el smog en Beijing todavía es bueno...” P: “Por ejemplo...” R: “Solía tener que buscar el baño cuando ¡Tenía prisa, ahora! No te preocupes demasiado..."
8. Una hermosa colegiala me preguntó: Mayor, ¿tienes novia? Me sentí emocionado y respondí sinceramente: No. Mi colegiala recogió su falda y se dio la vuelta. Ella me preguntó, mayor, ¿eres hermosa? Mi corazón latió más rápido, asentí frenéticamente y dije: Hermosa. La colegiala dijo alegremente: Me lo regaló mi novio.
9. El hombre cogió una lámpara mágica en la playa de Shichahai, Beijing, la frotó y salió un espíritu. El elfo dijo: "Gracias por salvarme. Puedo concederte tres deseos". El hombre quedó atónito y perdió la voz: "¿Quién? ¿Quién? ¿Quién está hablando?"
10. enfermo, porque me voy de viaje de negocios en unos días. Vayamos a la farmacia. Estaba montando una bicicleta eléctrica y mi jefe estaba frente a la farmacia, así que le pregunté: "¿Tiene algún medicamento para el mareo?". El jefe dijo: "¿Se siente mareado al viajar en este auto? Es hora de tomar un medicamento". !"
11, invierno Ir al baño con una chica. Mi hermana dijo que nunca seré mujer en mi próxima vida. Le dije que sí, que tenía que tener mi período y tener el bebé. Quién iba a decir que esa persona diría que hay que quitarse los pantalones para orinar en invierno...
12 Después de cenar, le dije nervioso a mi mujer: "Nuera, ¿por qué lo hago?". ¿Lavar los platos cada vez? Pensé: Necesitamos democracia". Mi nuera lo pensó y dijo: "Hagamos esto, de ahora en adelante, quien pierda el juego de adivinanzas será el que lave los platos". Asentí inmediatamente. La nuera volvió a decir: "Empieza a adivinar ahora. Pero te advierto que sólo puedes cerrar los puños. Si te atreves a hacer cualquier otra cosa, estarás muerta".
13, le pregunté. mi madre: "¿Cómo puedo convertirme en una persona con principios?" Mi madre dijo: "El dinero es un principio". No pude evitar pensar y luego suspiré profundamente: "Inesperadamente, toda nuestra familia no tiene principios".
14, Me gusta una chica desde hace mucho tiempo. Hoy le confesé mi amor. Le dije: "Me gustas. Aunque no tengo nada que darte, te haré feliz".
¡Sé mi novia! Al ver su vacilación, dije con firmeza: "¡Aún tengo dos riñones!" ""
A los 15 años, mi compañero de cuarto regresó después de haber sido circuncidado. Todos lo consolamos para que descansara en la cama y no mirara esas cosas desordenadas que estiraban el hilo. Cuando nos despertamos temprano a la mañana siguiente, las alarmas de nuestro teléfono celular fueron reemplazadas por la respiración del profesor Cang.
16 años, cansado de jugar a juegos del móvil. Le dije: "Cariño, es muy aburrido. ¿Hay algún juego doméstico divertido?" El marido de segunda estiró la pata: "¡Aquí, piedra, papel, tijera!" >17. Con mi madre Mientras caminábamos juntos, vi parejas caminando. Mi madre dijo: "Mira, la buena comida se la han comido los cerdos. "¿Por qué sonaba como un cerdo cuando estaba soltera?
Mi hija de 18 años de repente quiso comer pepinos por la noche, así que fue al baño público de agua a lavar dos pepinos. Sucedió que varias chicas estaban lavando ropa allí. Me miraron. Estaba tan nerviosa por los pepinos en mis manos que me paré en la sala de agua y me comí ambos pepinos. Cuando regresé al dormitorio, mi compañero de cuarto me preguntó: "¡No! ¿vas a lavar los pepinos? ¿Qué pasa con los pepinos? "¡No preguntes, el mundo está en un caos!
En 19, un amigo mío era un gran fumador. Una vez, este tipo estaba borracho y cayó medio muerto mientras conducía una motocicleta. Fui a Fue al hospital para verlo, y tenía la cabeza envuelta en vendas, lo primero que dijo al encontrarse con él fue "Dame una primero". Después de que se encendió el humo, apareció una imagen: bajo el cálido sol, había un incensario vendado. humo que se eleva a través de las capas de vendajes !
Wang Sicong: "Papá, mira eso..." "Compra, compra, compra" "Esa es la Plaza de Tiananmen..." "Ah, ja, ja. .. smog..." El smog en Beijing es muy grave. , ¿era tu madre?
21. En la clase de biología del último año de la escuela secundaria, la maestra preguntó: "¿Dónde está el proceso de fertilización? "Uno o dos estudiantes respondieron directa y fuertemente: "En la cama... ¡En la cama! ”
22. Estaba en un viaje de negocios y quería comprar medicamentos antiinflamatorios. Conocí a una hermana mayor y le pregunté, hermana mayor, ¿dónde está la farmacia cercana? : Oh, no, lo compraré. Hermana mayor: Es genial comprar un juego. Yo: compré un medicamento antiinflamatorio.
Fui a la casa de un amigo rico de segunda generación. Queriendo perder esta rara oportunidad, me vestí de manera vulgar y actué como una niña. Durante el almuerzo, mi amigo fue al baño y de repente su madre me dijo seriamente: "Solo dime, ¿quieres dárselo?". yo." ¿Cuánto dinero le dejará su hijo? "
24. Beijing volvió a desaparecer del mapa satelital. Obama, enojado, arrojó el informe ultrasecreto sobre la mesa. "¿Qué tipo de arma avanzada es esta? Una ciudad tan grande desaparece sin ser vista. "¿Qué tan terrible es el smog en Beijing? ¿Ni siquiera te atreves a ir allí?", Iron Man, Hulk, Batman y otros bajaron la cabeza avergonzados. De repente, Wolverine sugirió: "¡Optimus Prime puede hacerlo! ¡No necesita respirar!" Optimus Prime dijo en silencio: "¡Mi número límite es realmente limitado!"
25. Cada mañana, cuando me siento con una pierna estirada y la otra doblada, ¡me duele la cintura cuando estiro las manos hacia adelante!" El médico preguntó: "¿Por qué haces movimientos tan difíciles todas las mañanas?" "Esta es la altura de uso. pantalones todas las mañanas? ¿Acción difícil?
26. Acompañar a la persona al tribunal para asistir a la audiencia. La primera vez que fui estaba bastante nerviosa. Después de entrar, todos se sentaron seriamente. Después de que el juez compareciera ante el tribunal, alguien gritó de repente: "¡Todos levántense!". En ese momento, mi cerebro dio un vuelco, me levanté y grité: "¡Hola, maestra!". El público estalló en carcajadas.
27. Mi esposa y yo nos despertaron en medio de la noche por el ruido que venía de abajo. Saqué el bate de béisbol de debajo de la cama y lo sostuve en mi mano. Bajaron silenciosamente las escaleras y encontraron a una chica súper bonita en nuestra sala de estar. Mi esposa de repente recibió un golpe en la cabeza y no recuerda lo que pasó después.
28. Bajé a tomar un refrigerio a medianoche y me tiré un pedo ruidoso y maloliente en el ascensor. Para ocultar mi vergüenza interior, miré al hombre a mi lado. Seguí mirándolo, y el chico finalmente se impacientó y dijo: "¿Qué diablos es B? ¡Aquí solo somos dos!"
He estado soltero durante demasiado tiempo y finalmente lo encontré. una novia. Compra ropa con ella. Entró al camerino para cambiarse. Cuando estaba confundido, pensé que saldría solo, así que volví, volví...
30 Temprano en la mañana, mi esposa publicó un mensaje en Moments: Mi esposo estaba en un negocio. viaje, pero me atormentó toda la noche. ¡Sólo estoy en un viaje de negocios! En cuanto a cuidar de mi hijo, ¡es muy doloroso!
Nota del editor: Me estaba lavando la cara por la mañana cuando de repente mi hijo gritó "Iron Tou Gong es invencible" y luego corrió hacia mí con la cabeza gacha.
Tan pronto como su cerebro tembló, tomó un recipiente de acero inoxidable para bloquearse. "Bang" fue seguido por el llanto de su hijo y el rugido de su esposa.