Los chismes de Amei.

2. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !

3. ¡Crees que estoy gravemente enfermo!

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~~¡Toda la clase quedó atónita!

5. Mientras conducía, la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón cuando conduces?"

Yo: Ese es nuestro profesor de física. . . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!".

8. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego dijo. fríamente: Orinar Demasiado vino significa demasiado.

9. Compra naranjas, jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

10. Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor era una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)

11. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Después de que terminé de hablar, comencé a levantar las manos. "

Entonces empezó a leer la pregunta y dijo: "Ahora. . . "

En ese momento, un jugador se apresuró a responder.

El anfitrión dijo: "Este estudiante está demasiado ansioso. Todavía tenía mi 'principio' (mierda) en la boca, ¿cómo me lo arrebataste? "

12 Escuché a una chica gritar "¡Dame un plato de víbora~! "

13, un día cuando estaba en la escuela, recibí una llamada. Mi compañero contestó el teléfono, me lo entregó y me dijo: "Tu madre te quiere". "

Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". ”

Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante cuatro años.

A los 14 años, un compañero de secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió su cabello. Muy felizmente: "Jefe, ¡2 hebras de cebolla, no fideos de arroz! "Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz! "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”

En el 15, una vez me llamó la mamá de mi compañero de clase yo estaba acostumbrado a decir “no está”, pero esta vez quise decir “se fue”.

A los 16, gg me pasó un sorbete. Le di un mordisco y grité: "¡Me quema hasta la muerte!". ”

A los 17 años, fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?” ”

Cuando tenía 18 años, una vez le di unas palmaditas en el vientre a mi compañera de dormitorio y ella dijo en voz alta: “Deja de dar palmaditas, tengo orina en el estómago”. ”

A los 19 años, todos en la escuela secundaria recibieron una placa... Antes de un examen físico, el director corrió al aula y gritó, se puso un sostén, ven a Zara... El público Estaba en silencio...

20. Cuando estaba en la escuela, volví a casa el fin de semana, después de cenar, tenía ganas de fumar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó. por qué quería ir a fumar. "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.

El día 21, un líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Al finalizar, el profesor de educación física Debería haber anunciado "disolución", pero, desesperado, olvidé mis palabras, las contuve durante mucho tiempo y grité: "¡Retirada!". "

22. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un maestro llamado Jiang que se parecía mucho a Tang Seng en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Profesor Tang , esta pregunta... "

23, un colega. Un día estaba conduciendo por la carretera y mi neumático estaba pinchado. Pregunté dónde podía conseguir neumáticos inflados. Mi colega dijo: "Hay abortistas por todas partes en la calle! "

24. Un profesor probablemente jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies la pizarra!"

25. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao? "

26. Cuando el profesor deja los deberes, copio el trabajo de otras personas si no sé cómo hacerlo y luego voy a la oficina a entregar los deberes.

Vi que el maestro decía: "¡Lo copié!"

27. Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era una de las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos se desmayaron.

28. Varias compañeras vinieron a mi casa a jugar. Voy a buscar agua. Encienden el reproductor de DVD y ven una película. Escuché cantonés en la trastienda. Luego grité que bajaran el canal. El canal esta mal y me quedo sin palabras. Mi cara estaba roja y morada~ ~Casi me desmayo~ ~

29 En mi escuela secundaria, iba a casa con mi MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchos mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité “Jefe, cinco brochetas de látigo”, y luego se hizo el silencio. Tres segundos después, todos reían juntos. Estoy tan avergonzado. . . Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó entonces: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilamente: "Un látigo es la cola de una vaca".

30. Tuve una pelea con el teléfono móvil de mm. Encendió el televisor a todo volumen y yo me molesté mucho y dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!". Pensando en eso ahora, ¡me da frío!

31. Desayuna con tus compañeros por la mañana. Uno de ellos solo se come los bollos y el otro solo se come la piel. Mientras hablábamos de cómo estaban perdiendo el tiempo, dos compañeros que estaban comiendo relleno se acercaron y dijeron: "Podrás comer mi prepucio cuando termines". Salieron todos los que comían gachas presentes.

32. Contar una historia real. En el autobús de la fábrica hacia el trabajo, MM me preguntó: Mi computadora se está muriendo. Le dije: luego regrese y busque virus, y recuerde actualizar su software antivirus. MM: Ah. Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el autobús. Pregunté casualmente: ¿Lo has comprobado? ¿Está eliminado el bateador entonces? . . . . . . . . MM dijo en voz alta: Estoy tan enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ¿Qué sugerencias tienes? Hacía mucho frío entonces. . . . El recuerdo aún está fresco.

33. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de mi dormitorio. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.

34 En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, yo simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Saludó rápidamente a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un té!"

35. ¡Teníamos un profesor de economía política al que le encantaba hablar! Una vez habló sobre la fortaleza del dólar estadounidense y dijo: "¿Sabe por qué al dólar estadounidense solo se le llama 'dólar estadounidense' pero nunca ha oído hablar de que lo llamen 'oro británico' u 'oro francés'? ”

36. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Sigue tu herejía ~ ~ ~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos....

37 Una compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más. No sé por qué cometí el siguiente error: "Gracias, últimamente no tengo deseo sexual, ¡por favor come más!". "Todo el mundo se quejaba en ese momento...

38. Nuestra empresa tiene un autobús para recoger y dejar el trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se puso de pie y la saludó calurosamente y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí hasta que me bajé del auto ~!

39. Solía ​​​​estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, los jugaba hasta la muerte en los cibercafés. Después del semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. y el tren estaba a punto de salir, pero todavía no encontramos el andén. De repente dije: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí? "~" Los hermanos se echaron a reír después de escuchar esto~ ~

40 Cuando vivía en el campus, todos teníamos literas. El teléfono debe cargarse una vez. Pero sólo hay un enchufe por cama, por lo que enchufar una lámpara de escritorio y leer no puede cargarla. Como resultado, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche. Cuando vio el cargador de A, gritó: "Oye, dije, ¿por qué siempre me lo conectas a mí?". ponerlo en tu cuerpo debajo? "Después de eso, hubo una conmoción y yo estaba sudando ~ ~

41, cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un momento. Desesperado, me paré. se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!

42. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy dura. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne.

La niña le gritó al maestro: Oye, dale dos tazones al maestro de ramen y le dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.

43. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa fritos).

44. El compañero de cuarto hirvió el agua con agua caliente. Después de que el agua hirvió, el compañero de cuarto leyó un libro tranquilamente sin moverse. No pudo soportarlo más y dijo: "¿Quieres sacarlo?". Hacía demasiado ruido. . "No hay respuesta". Después de 15 segundos, añadió: "Hace calor allí, por lo que podría romperse fácilmente si permanece así". " . "No pasó nada. En medio minuto, el agua hirvió por completo y salpicó. "Bueno, dispara. Escupe muchas cosas y el sonido es cada vez más fuerte. Temo que le hará daño a alguien si lo inserto de nuevo... ¿Estás seguro de que no lo sacarás?" . . ¡Un libro grueso voló hacia mi cabeza! ! ! ~

45. Nuestro profesor de clase enseña matemáticas en la escuela secundaria... Cuando estaba repasando para nosotros, decía en voz alta cada vez que dibujaba un rayo~ ~ `Compañeros, miren~ ~Tomado.

46. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan a jugar. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso. Cuando vi a Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."

47 Durante la clase de autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)~~!" ! !

48. Un día fui a cenar a casa de un compañero y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.

49. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "

50. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré contigo (pediré prestado). "El compañero se calmó inmediatamente.

51. Una vez en KTV, al pedir canciones, una niña gritó: Dame una canción de "Double Jay Clan" cada semana. ...

1 Resistencia clasificada número 1: Asuntos importantes

Un hombre se despertó por la mañana y encontró a su esposa muerta en la cama. Saltó apresuradamente, palideció, tropezó escaleras abajo y gritó. : "¡Amei! ¡deseoso! "

La criada respondió: "¡Señor! "¿Qué pasa?

"¡Un huevo cocido es suficiente para el desayuno! ”

Comentarios: Abandonar ropa y zapatos, caminar como un extraño Calificación de humor: * * * * *

2 Resistencia ocupa el segundo lugar: Magic Pig.

Un día, un hombre entró en un bar.

El cerdo había perdido las cuatro patas.

El camarero de la tienda le preguntó al hombre, ¿por qué tu cerdo no tiene patas? ?

El hombre respondió: Pensé que nuestra familia todavía era pobre y vivía en una cabaña. Después de husmear en el patio trasero, descubrí petróleo, lo que me hizo rico.

Después de un rato, el camarero se sorprendió tanto que volvió a preguntar, verdad, ¿qué pasó con sus pies?

El hombre dijo: Sabes, mi cerdo es muy poderoso. Un día, mi hijo de cinco años se ahogó solo en la piscina. Sacaron a mi hijo y le dieron respiración boca a boca.

El camarero preguntó: "¿Por qué son sus pies? " Estoy un poco impaciente: ya os lo dije, este es un cerdo muy poderoso. Un día, mi casa se incendió en mitad de la noche. ¡Despertó a toda la familia y apagó el fuego él solo!

Camarero: ¡Señor! Le pregunto por qué su cerdo no tiene patas.

El hombre respondió con tristeza: Si tiene un cerdo tan poderoso.

...

¿Lo terminarás todo de una sola vez?

Comentario: Tocar el arpa a una vaca es inapropiado para los demás. Calificación de humor: * * *

3 Tercer puesto en resistencia: ¿Qué hacer?

Padre y su pequeño hijo frente a la jaula del tigre en el zoológico.

El padre le contó a su hijo lo feroz que era el tigre, y el hijo escuchó con atención.

Papá", dijo finalmente el hijo, "si el tigre se escapa de la jaula y quiere comerte..."

"Entonces, ¿qué... qué debo hacer? hacer, hijo? "Preguntó mi padre expectante.

"Entonces, ¿qué autobús debo tomar para volver a casa? "El niño levantó la cara y le preguntó a su padre.

Comentarios: El hablante no es intencional, pero el oyente es intencional. Calificación de humor: * * * * *

4 Ocupa el cuarto lugar en Resistencia: Humor hasta el final

Una mujer escribió en la lápida de su marido: “Por fin, es un trabajo duro. ”

Comentarios: Un tardío, un tardío Puntuación de humor: * * * * *

5 Clasificación de resistencia n.º 5: La historia del PIB

Economía Hay dos jóvenes muy inteligentes y talentosos. A menudo discuten sobre algunas teorías económicas profundas. Un día, después de cenar, salí a caminar y los dos jóvenes destacados comenzaron a discutir nerviosamente sobre la prueba de un modelo matemático. Durante el juego, de repente encontró un montón de mierda en el césped frente a él. A le dijo a B: Te pagaré 50 millones si puedes comértela. ¿Quieres comértela o no? En papel, utilizando cálculos matemáticos, rápidamente obtuvimos la solución óptima en economía: ¡comer! Entonces A perdió 50 millones de yuanes. Por supuesto, no fue fácil para B agregar comida.

Los dos continuaron caminando. , y de repente, después de descubrir un montón de mierda, B comenzó a sentir náuseas violentas y A se sintió un poco angustiado porque acababa de gastar 50 millones, entonces B dijo, puedes comértelo, te daré 50 millones. diferentes métodos de cálculo, el mismo resultado de cálculo... ¡Come! A estaba satisfecho con recuperar 50 millones, y B parecía haber encontrado algún equilibrio psicológico Pero de repente, los genios gritaron al mismo tiempo: No hemos obtenido nada por un. Mucho tiempo, pero hemos comido dos montones de mierda en vano. No pudieron entenderlo, así que tuvieron que pedirle a su mentor, un famoso economista, que se lo explicara. De los dos chicos de secundaria, el héroe finalmente lloró. Después de estabilizarse un poco, vio al maestro levantando un dedo tembloroso y diciendo con gran emoción: "¡100 millones! "¡100 millones! Queridos compañeros, en nombre de la patria y del pueblo, les doy las gracias. ¡Acaban de comer dos montones de mierda y contribuyeron con 100 millones al PIB del país!"

Comentarios: Hace sentir a la gente débil con su debilidad Sus ojos se iluminaron. Calificación de humor: * * * * *

Sexto en resistencia: La vida sin competidores es una bendición.

Un día, los directores de ventas de Microsoft, Lotus y Novell se reunieron para poner a prueba su puntería.

El primer jugador es Microsoft. Bebió dos botellas de Carlsberg de una vez, las levantó con una mano y volaron hacia el cielo. Solo escuchó "¡Ping! ¡Ping!" y disparó dos tiros y las botellas se hicieron añicos. "¡NT está floreciendo en todas partes y las ventas son fáciles y cómodas!"

El gerente de ventas de Lotus no mostró ninguna debilidad, se tragó dos botellas de XO y la exquisita botella de Hennessy fue fotografiada dos veces..." El software es invencible, las flores de loto están por todas partes "El gerente de ventas de Novell, que apareció en el final, bebió dos botellas de Erguotou deprimido, vomitó dos botellas, levantó ligeramente su arma y sonaron dos disparos: ¡las ventas! Los directivos de Microsoft y Novell cayeron. El gerente de ventas de Novell pronunció lentamente una frase:

"La vida sin competidores es una especie de felicidad".

Comentario: Los búhos que alimentan a menudo les picotean los ojos, jugar con fuego los llevará a * * * *. Calificación de humor: * * *

Séptimo en resistencia: Eliminación de presas

8 Un padre devorador de hombres y su hijo estaban cazando. El hijo atrapó a un hombre flaco. El padre dijo: ". No hay más carne. Que lo suelten en el lago." ¡Atrapa peces y camarones! Su hijo también capturó a un hombre gordo y su padre dijo: "Déjalo ir, está demasiado grasoso". ¡Corta y seca para hacer abrigos de cuero en invierno! Su hijo capturó a otra hermosa mujer y su padre le dijo: ¡llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!

Comentarios: Salvaje e ignorante, con corazón de serpiente.

Calificación de humor: * * *

Octava resistencia: electrocución

En prisión, un condenado a muerte estaba inquieto. Un guardia de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, el flujo de agua es muy fuerte y el dolor desaparecerá en un abrir y cerrar de ojos". En ese momento, un grito llegó desde el campo de ejecución. "¿Qué es ese sonido?", Preguntó cautelosamente el condenado. "No lo sé", dijo el guardia, dirigiéndose al campo de ejecución para ver qué estaba pasando. "No hay nada, así que tenemos que usar velas", dijo casualmente el portero cuando regresó.

Comentario: Te lo mereces. Clasificación de humor: * * * * *

9 Clasificado noveno en resistencia: mirar a los demás después de tomar una ducha.

Tres personas estaban explorando África y accidentalmente miraron a la hija de un jefe mientras se bañaba. Después de ser atrapado, el director le preguntó a la primera persona si quería morir o que lo jodieran. Por supuesto, él respondió que quería jugar con jj. Entonces lo derribaron y lo golpearon, gritando. Cuando le preguntaron a la segunda persona si quería morir o que lo jodieran, dudó. La vida es peor que la muerte. También eligió jugar jj, por lo que lo llamaron para jugar jj100. Fue extremadamente duro y aterrador. Lo arrastraron hacia atrás y murió, y su pene parecía estar completamente destruido. Pregúntale nuevamente a la tercera persona, ¿quieres morir o que te recuperen? Dudó durante mucho tiempo. Al ver lo miserables que eran los dos, todo se rompió. Sintió que elegir la muerte podría ser un milagro, al menos no sería tan doloroso, por lo que respondió con valentía: la muerte. Entonces el director dijo: "Bájame y juega contigo hasta que mueras".