La esencia de los párrafos originales de citas de alto nivel de Versalles

2. Anteayer, en mi cumpleaños, mi marido me transfirió más de 65.438 millones y me pidió que comprara mi propia ropa. Tiene diez millones de negocios que discutir y no tiene tiempo para dedicarlo a mí. ¿Es hora de que un hombre que sólo sabe dar dinero cambie?

Mi casa con patio está demasiado cerca de la Ciudad Prohibida. Siempre hay gente haciéndose fotos en la puerta y no me atrevo a volver a vivir allí.

4. Descubrí que jugar también requiere talento y paciencia. Te envidio por quedarte despierto toda la noche preparando el hígado.

5. Después de escuchar lo que mis amigos han estado hablando sobre la literatura de Versalles, siento que este es un sistema literario del que nunca había oído hablar. Fui a mi biblioteca a buscarlo durante mucho tiempo, pero no pude encontrarlo. Más tarde, el ama de llaves me dijo que esto era sólo un término de Internet y pensé que había recibido mi doctorado en literatura por nada.

6. Hoy estoy enamorado de un chico, pero creo que no es lo suficientemente bueno para mí. No es porque no sea guapo, sino porque tengo que agacharme para sentarme. su Bugatti, que es demasiado problemático. Afortunadamente, compré un llavero Bugatti en Double Eleven.

7. Hace unos días, mi amigo vino a jugar a casa y accidentalmente derribó el Lafite de 1982 en la vinoteca. Amigo: Lo siento, no fue mi intención. Yo: Ah, está bien. Tenemos mucho en nuestra bodega.

8. Sí, la segunda generación más rica se autodenomina trabajador migrante, ¿es cierto?

La verdad es que no me gusta el dinero. Preferiría no tener dinero.

10. Aunque tengo varias casas y coches como protección en casa, todavía estoy ansioso por el futuro porque tengo pocos conocimientos y estoy muy confundido. A veces envidio a la gente que tiene hipotecas y no tiene tiempo para pensar en las cosas.

11.El iPhone11 PROMAX es realmente inútil. Estoy atascado, ¡todavía pesa 512 g en verde noche! En realidad eso es todo. Será mejor que compre 1024g.

12. Ahora una PS5 SLIM y un Ferrari LaFerrari Aperta son suficientes para hacerme feliz por un tiempo. Por desgracia, ¿son los hombres realmente niños que nunca crecen?

13. Hoy fui al supermercado y compré un paquete de tiras picantes por cuatro yuanes. Al pagar, el cajero me pidió mi identificación de WeChat y dijo que le agradaba como mujer independiente. Me reí. Le dije que la próxima vez le diera una Coca-Cola. Él sonrió y me llamó bebé un par de veces.

14. Siento que los internautas de estos días están muy preocupados: las calificaciones académicas no significan nada. Fui admitido en el programa de doctorado a la edad de 21 años y todos a mi alrededor eran así ~ No fue gran cosa.

15. ¿Por qué debo usar mascarilla y gafas de sol cuando voy de compras o es inevitable usar WeChat? Sólo quiero relajarme tranquilamente, estoy sin palabras.

16. ¡Hay una manera de mostrar tu riqueza y quieres que crezca contigo!

17. Soy realmente un inútil. Aunque tengo un alto grado de educación y tengo que obtener todo tipo de certificados, incluidos certificados contables, docentes y judiciales, todavía tengo que escuchar a mi padre e ir a casa para hacerme cargo de la empresa.

18. ¿Qué debo hacer? Hoy reprobé el examen y la maestra no me regañó. ¿Es porque doné diez edificios a la escuela y dos villas a los profesores? Pero no quiero que me traten diferente por estas cosas triviales.

19. Hoy recibí un envío urgente muy pesado. Finalmente se mudó a casa y lo abrió. Resultó ser una caja de certificados de bienes raíces entregada por mi esposo. Le quejé de que tu sorpresa era demasiado grande y que debería llevármela yo mismo a casa. Desgraciadamente, el coste de vivir en una casa todos los días también es un gran gasto.

20. Algunas personas dicen que la gente que vive a mitad de la montaña es muy rica. No sé si lo es. De todos modos, esta montaña es mía.

Canción original de citas de Versalles de alta gama (Parte 2) 21. Mi novio está muy molesto y no pierde los estribos. Se apoyaban en mí en todo lo que decían y eran muy amables, a diferencia de los hombres.

22. El Sr. Wang se angustió mucho cuando me vio quedarme despierto hasta tarde en Double Eleven. Le pregunté a skp si no compró lo suficiente o si Lafayette no compró lo suficiente. ¿Por qué tienes que gastar 3.000 yuanes para comprar un frasco grande de crema facial, cuando no tienes miedo de que los productos baratos dañen tu piel? Oye, los hombres heterosexuales no pueden experimentar el placer de comprar productos con descuento.

23. La última vez, simplemente miró una vez más el bolso Gucci Dionysus y lo compró. Con una combinación de colores tan fea, no es de extrañar que haya tantas maestras en la escuela. También dijo que yo era la profesora más bella de la Universidad de Boston.

24. El objeto es muy molesto. Los objetos de otras personas son carritos de compras, pero mis objetos solo envían bolsas y pagan.

Tan desalmado.

25. Al ver el conteo de pasos en el círculo de amigos, un amigo preguntó: ¿corriste un maratón hoy? No, simplemente caminé por mi finca.

26. Es realmente molesto. Estoy viendo la televisión en la sala de estar. Tenía demasiado sueño y quería volver a mi habitación a descansar. Me llevó varios días volver a la habitación. Estoy agotado.

27. Mi novio retuvo su propuesta durante un mes solo para darme esta sorpresa... No preparé nada, pero él dijo que estaba bien. Estoy realmente avergonzado. Estoy avergonzado.

28. Realmente los envidio, muchachos, que no tienen nada que hacer en todo el día y son solo amas de casa ~ Después de iniciar un negocio de pastelería occidental, los clientes dijeron que tuvieron que hacer cola durante mucho tiempo para comprar mis postres. entonces no pude abrir otra sucursal.

29. Estoy realmente arruinado ahora. Accidentalmente ingresé mi número de teléfono móvil al transferir dinero. Como resultado, la transferencia fue exitosa y mi dinero de bolsillo se acabó este mes.

30. Ha pasado mucho tiempo desde que regresé a China y me di cuenta de que todo el mundo vive una vida de pagos electrónicos. Pensé que sería conveniente despedirme de varios cheques, tarjetas de crédito y tarjetas de visita después de ir de compras. Hoy la tienda descubrió que, lamentablemente, existe un límite de pago.

31. De ninguna manera, de ninguna manera, de ninguna manera. ¿Por qué tanta gente dice que me parezco a Yu Minhong? ¿Soy el único que no puede verlo? Recientemente me fotografiaron en secreto en la escuela, lo que perturbó mi vida normal. Realmente no sé cuál es la perspectiva de todos.

32. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insistió en que fuera a la Universidad de Pekín para acompañarlo. Realmente molesto. Los hombres heterosexuales son pegajosos.

33. Me tomé unos días libres para limpiar. Vivo solo en una villa vacía de más de 3.000 metros cuadrados.

34. De repente no quiero pelear. Estoy tan cansado. Actualmente, hay siete u ocho casas con activos de varios cientos de miles de yuanes. ¿Son suficientes para la jubilación? Que alguien me despierte.

35 Generalmente el mío es el Range Rover versión ejecutiva, con 4.4 de cilindrada y 5.0 extendido. Es demasiado caro y no me lo puedo permitir, así que mantengo un perfil bajo.

36. Hoy me caí accidentalmente por las escaleras del piso 88 de mi casa. Realmente envidio los días simples y sin pretensiones de pobreza. Olvídalo, mi novio voló a la azotea para recogerme para cenar.

37. Mi jefe me regañó nada más llegar al trabajo. Utilicé el iPhone 12 Pro Max 512G que llegó ayer para enviarle un mensaje a Xiansen: "Es muy difícil. Mi jefe me regañó y no quiero ir a trabajar. Después de unos 15 minutos, estaba a punto de hacerlo". salir del trabajo. Ni siquiera me ha hablado todavía y ya estoy un poco enojada. De repente me rodeó por detrás: "Estoy aquí". Xiansen sólo tarda 15 minutos en comprar la empresa. .

38. "Soy realmente un inútil. Ni siquiera puedo obtener la máxima puntuación". Incluso si obtengo el certificado de contador público, el certificado de periodista y el certificado de calificación de maestro.

39. Somos una familia normal, pero nuestra casa debería ser un poco más grande.

40. ¡Hoy es otro día para intentar mover ladrillos! No había tiempo para pescar y sólo pude descansar dos horas al mediodía. Aunque puedo salir del trabajo a las cinco de la mañana puntualmente, si llego a la empresa después de las diez de la mañana, es fácil llegar tarde debido a los atascos. ¿De qué sirve conducir un Lamborghini? Si la empresa no fuera mi casa, hace tiempo que me habrían descontado el sueldo.

2022 Piezas Divertidas Literarias Versalles

2022 Piezas Divertidas Literarias Versalles 1 1. "Qiong Yao tiene una gran influencia en mí. Qiong Yao una vez me dio algunos libros para leer. Ella sabía que podía escribir libros, pero yo no sabía que podía escribir tan bien. El editor también dijo que no ha habido tal buen escritor en 38 años." Brigitte Lin

No he tenido dinero para gastos de bolsillo últimamente, así que me vendría bien algo de oro para lidiar con eso.

3. Fui de viaje con mi novio estaba nadando en el Océano Pacífico y mi novio me miró estúpido. Simplemente sentí que el agua estaba un poco fría, así que dije: "Esta agua está muy fría". Inesperadamente, su rostro cambió de repente y se hizo a un lado para hacer una llamada telefónica. Cinco minutos después, noté que el agua del Océano Pacífico se estaba calentando gradualmente. Resulta que me ayudó a convertir el agua del Océano Pacífico en una temperatura constante de 28 grados.

4. Hoy me caí accidentalmente por las escaleras del piso 88 de mi casa. Realmente envidio los días pobres, sencillos y sin pretensiones. Olvídalo, mi novio voló a la azotea para recogerme para cenar.

No sé mucho sobre vinos, pero se dice que esta bodega tiene una historia de cientos de años, por lo que es difícil poner cara a los inversores.

De hecho, quería decirme a mí mismo, ¿no huele bien sumergirse en agua?

6. Hace un momento, un hermano pequeño que se parecía al hijo de Tom me detuvo en la puerta del salón de clases y me preguntó su número. No me quité ni me maquillé hoy. Llevé un suéter polvoriento... Hermanito, ¿tienes bien los ojos? ¿Quieres agregarme así?

7. Sigue diciendo que quiere comprarme una bolsa por valor de decenas de miles de yuanes. No quiere que viva peor que los demás, pero realmente creo que es aburrido. "

8. Olvidé traer un cinturón Gucci hoy, así que lo compré casualmente. Al registrarme, la empleada dijo que la cintura era demasiado delgada. Nunca había jugado con él tan cerca. Creo que es mejor que las niñas sean más redondas. Las envidio mucho, pero no puedo evitarlo. No tengo ganas de alimentar esos nidos de pájaros.

9. Sé sobre la literatura de Versalles. Para ser honesto, no estoy seguro de qué tan popular es Internet ahora. Tampoco me interesa la literatura clásica europea y la literatura posmoderna. Aunque mis compañeros de Harvard a menudo me dicen que aprenda más sobre literatura en línea. Simplemente no estoy interesado.

10. Vi tu Weibo en la sala de espera de Londres a París. De repente, algunos hombres blancos musculosos se acercaron a mí. Al principio pensé que los estaba molestando. No esperaba que me preguntaran si era francesa. Después de dejar claro que era china, se sorprendieron y me preguntaron: "¿Son tan hermosas las chicas chinas? Para ser honesto, no me gustan, así que. Se ofrecieron a cenar juntos, pero le pedí a mi asistente que lo rechazara."

11. Ya tengo un auto blanco y azul, y también tengo uno negro. Tengo muchas ganas de coleccionar Dragon Balls, eh, hombres heterosexuales.

12. La clasificación de los reyes siempre está ahí. Estaba tan enojado que estaba temblando. Mi esposo inmediatamente me abrazó y me dijo: no te enojes, contraté a diez personas para que fueran el verdadero rey. Puedes ganar sin importar quién quieras.

13. A mi hermano hoy me regalaron un Lamborghini, pero el color era muy feo. La edición limitada de marca compartida con LV realmente no es buena para los hombres heterosexuales.

14. ¡No hay dinero para presumir! otro Lamborghini y yo solo queríamos andar en bicicleta eléctrica y esperar a que me recogiera después de clase. ¡Los hombres heterosexuales simplemente no entienden el romance! ¡La última vez que estuve en 16! Cuando llegué a casa, vino a recogerme, así que me negué a salir con él a pasear al perro hasta que terminara el cuadro. Bajé las escaleras después de haber escrito 50 borradores de negocios. Su rostro se hundió, tomó mi bolígrafo y bajó el suyo. cabeza, y lo terminé de una vez ... El perro en casa era tan estúpido que terminó de escribir 50 facturas comerciales de 101.000 de una vez. Qué concepto ... Me recogió directamente con la pantalla digital de 40 pulgadas. pintando, se levantó y se fue diciendo: ya no quiero la pantalla digital, yo me encargo de todo lo que pinté. Nadie se atreve a parar.

El puesto solo otorga 100 estrellas. Una persona, y es muy triste comer mucho. Simplemente fui al salón de clases y todos se reunieron a mi alrededor y dijeron que Peng Yuyan también vino a nuestra escuela.

19. pero a mi niñera le gusta ir, tal vez piensa que es un poco más alto p>

20 Hoy en clase, el profesor dijo que me parezco a Emma Charlotte Dull Watson y algunos estudiantes extranjeros querían tomarse fotos conmigo. .. Simplemente soy muy popular. ¿Cómo puedo ser lo mismo con los demás?

2022 Versailles Literary Comedy Film 221. El hábito de mi novia de gastar dinero generosamente no se puede cambiar. El mes pasado, me compró un cohete para ayudarme a hacer realidad mi sueño de infancia de convertirme en astronauta. Ayer, como iba a estudiar en Italia, me pidieron que comprara un Ferrari, diciendo que era para adaptarme al entorno local. Después de todo, Ferrari también se fabrica en Italia, por lo que debería ser más amigable para las personas.

22. Te envidio porque todavía puedes gastar dinero en efectivo. Mi dinero está en varios bancos. Sácalo todo y el banco irá a la quiebra. Varios cientos de millones de dólares no me alcanzan para gastar.

23. Mi patio está demasiado cerca de la Ciudad Prohibida. Siempre hay gente haciéndose fotos en la puerta y no me atrevo a volver a vivir allí.

24. Al hablar del tema de la infidelidad, dije que el mundo empresarial debería ser muy sencillo, ¿no? Dijo que es cierto que sus activos ascienden a cientos de millones. Ha estado en millones de fiestas en clubes y ha salido de fiesta en el espacio exterior. Gastó decenas de millones en una noche, todo por su cuenta. Los extraterrestres viajan de un lado a otro en cohetes, y cientos de celebridades de primer nivel usan bikinis para elegir. Le pregunté, ¿qué sigue? Dijo que volveré a la sala y charlaré por video contigo. Esa noche me quedé contigo haciendo PPT hasta el amanecer, mientras otros multimillonarios elegían.

25. Somos una familia normal, pero nuestra casa debería ser un poco más grande.

26. Muy irritante. El doble 11 es inútil. Todos ustedes son 300-40. La casa que vi la semana pasada costaba exactamente 90 millones. Pensé que podría ahorrar más de diez millones y comprarme un anillo de diamantes. Pero el servicio de atención al cliente me dijo que no participaré en el evento. Volví a gastar dinero en un anillo de diamantes. Mmm. ¿Estoy siendo demasiado tacaño?

27. La gente siempre me pregunta si sé algo sobre la literatura de Versalles. Para ser honesto, no sé mucho sobre la popularidad actual de Internet y no tengo ningún interés en participar. Prefiero la literatura clásica europea y las formas literarias posmodernas. Mis compañeros de Harvard también me dijeron que aprendiera más sobre literatura en línea, pero simplemente no estaba interesado. Oh, qué molesto.

28. Se le cayó el teléfono accidentalmente. Me encanta un teléfono nuevo y brillante.

29. Hoy mi hermana dijo que conduciría un auto deportivo para recogerme al salir del trabajo. Dije que no. ¿Cómo utilizan los trabajadores los coches deportivos para salir del trabajo? Mi familia me ha reservado un autobús y puedo utilizar mi pase anual.

30. Woohoo, ¿quién me puede dar un poco de carne? Después de comer como loco durante dos meses, todavía no he llegado a las 90 libras.

31. Me da vergüenza decirlo. Recientemente he estado haciendo deberes. Cuatro de mis ayudas de cámara solían escribir para mí. Simplemente me di cuenta de que no me dijeron todos los deberes que había aprendido.

32. Realmente los envidio, muchachos, que no tienen nada que hacer en todo el día y son solo amas de casa ~ Después de iniciar un negocio de pastelería occidental, los clientes dijeron que tuvieron que hacer cola durante mucho tiempo para comprar mis postres. entonces no pude abrir otra sucursal.

33. En un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz fuerte. Me emocioné tanto que accidentalmente tomé el teléfono móvil inédito que acababa de recibir. Hace menos de diez minutos se cayó por todo el suelo, pero Apple insistió en darme un teléfono iPhone 2020 mate pro plus deportivo personalizado.

34. Sin palabras, ¿esto es Versalles? Despertarme de una cama de 100 metros cuadrados todos los días es en realidad mi rutina diaria.

35. Escuché que Meituan y Ele.me se pelearon. Accidentalmente pedí comida para llevar por 8.000 yuanes en Meituan. ¿Qué debo hacer? ¿Debo pedir más cuando tengo hambre?

36. Realmente te envidio por tomar el examen de ingreso al posgrado. Es realmente asombroso. Si hago el examen, definitivamente suspenderé. Si fuera tan malo, no tendría más remedio que ir a la escuela de posgrado.

37. Bebe zumo de naranja por 2 yuanes y vive en una mansión valorada en 120.000 yuanes.

38. Aunque mi familia tiene varias casas y autos como garantía, todavía estoy ansioso por el futuro porque conozco poco de los conocimientos que he aprendido y estoy confundido. A veces envidio a la gente que tiene hipotecas y no tiene tiempo para pensar en las cosas.

39. Me iba a dormir, y de repente recordé que el coche estaba abierto. Simplemente sigue adelante y sueña. Aunque hay ascensor en casa, no es bueno despertar a la criada. Es demasiado problema. Si me lo roban, puedo comprar otro y mañana puedo conducir otro para ir de compras. Buenas noches ~ al mundo entero ~

40. Tenía miedo de que saltar afectara la planta baja, así que compré una casa en la planta baja y finalmente puedo saltar la cuerda con tranquilidad.

Premio Citas Divertidas y de Humor de Versalles

Premio Citas Divertidas y de Humor de Versalles 1. Señor, me duele el corazón verme quedarme despierto hasta tarde para Double Eleven. Le pregunté a skp si no compró lo suficiente o si Lafayette no compró lo suficiente. ¿Por qué tienes que gastar 3.000 yuanes para comprar una botella grande de crema facial? No tengas miedo de que los productos baratos dañen tu piel ~ Oye, ¿cómo conocen los hombres heterosexuales el placer de comprar productos con descuento?

2. La apariencia de una persona realmente afecta muchas cosas. Por ejemplo, soy muy guapo, pero he perdido mis preocupaciones.

3. Hablando realmente de la literatura de Versalles, veamos si Moments es el escenario de una lucha literaria a gran escala por la literatura de Versalles.

4. Acabo de salir hoy sin maquillaje, pero alguien todavía me pidió que usara WeChat. ¿Está ciego?

5. Recuerdo que cada vez que unos familiares traen a sus hijos a visitar mi casa, tengo que cerrar la puerta del dormitorio, no porque tenga miedo de que dañen los cosméticos que hice yo (alguien los traerá). de nuevo si se rompen ~), sino porque a sus padres siempre les gusta arrastrarlos para ver los trofeos y certificados que he ganado, lo que me hace muy infeliz.

6. ¡Existe una manera de mostrar tu riqueza y pedirme que crezca contigo!

7. Cuando salí hoy, dije que quería ahorrar dinero tomando el metro, pero el ama de llaves me dijo que sería más barato conducir, pero tenía miedo de ser demasiado ostentosa, así que. Sólo conduje un Ferrari. Siempre he mantenido un perfil bajo, pero no esperaba que nadie me pidiera mi número de teléfono. Muy molesto.

8. No esperaba que lo demolieran después de vivir allí durante medio año. Le compartí con gran interés: "¡No sé cuántas casas asignará el país esta vez!". Simplemente dijo: "Sí". La sonrisa en la comisura de su boca era tan suave como el jade.

Poco después, llegó el agente inmobiliario: "¡Este lugar va a ser demolido!

9. Es aburrido comer algas todos los días. ¡Hay demasiadas joyas en la casa! La casa está amontonada estaba hecha un desastre y contrataron a más de treinta sirvientas para limpiarla. ¿Por qué? ¡Porque la casa es demasiado grande!

10 Me pesé antes de salir y descubrí que había perdido 25 libras. Me sentí muy feliz cuando me di cuenta de que me había olvidado de usar el hurón de 25 kg que Xiao Wang me compró. Abrigo de piel de camello australiano y piel de tiranosaurio rex mezclado con terciopelo

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12. ¡Mira! ¡Todos son ricos menos yo!

¡Demasiado! SF solo puede recoger 30 expresos a la vez. /p>

14. No me importa si él tiene dinero. De todos modos, ¡yo no tengo dinero!

15. La casa que compré en Double Eleven es bastante espaciosa, pero todavía me gusta. espacio pequeño con una sensación de seguridad.

16. Estaba frente al salón de clases hace un momento. Un hermano pequeño que parece el hijo de Tom lo detuvo y le pidió su número. Maquíllate o ponte maquillaje hoy... ¿Tus ojos están bien, hermanito?

17. Accidentalmente se me cayó el teléfono.

18. Recientemente es que seré feliz si compro Crazy Horse Skin.

19. Tengo 23 años y tengo dos apartamentos en el Tercer Anillo de Beijing. Puedo llenar las paredes con cientos de miles de dólares. No me los dieron mis padres, sino que los soñé gracias a mis propios esfuerzos.

20 Compré una casa en la planta baja porque me preocupaba saltarme las citas. 21. De hecho mi marido me regaló uno rosa. El Lamborghini es demasiado liso. Oye, ¿cómo puedo decirle que no me gusta este color?

22. ahora, y también quiero sentir lo que se siente, porque mi casa tiene más de diez edificios

23 La gente siempre me pregunta qué planeo usar en 2021. Esta pregunta es realmente difícil de responder. , no porque sea realmente agotador leer tantos nombres, como Hobo y National Honor, Mijima Rei, Bando, Matoka

24. dos chicos guapos y dije: "Lo siento". Reconocí a la persona equivocada. Me di la vuelta y escuché a otra persona decir, te pareces a Liu Yifei.

Fui al supermercado y compré. un paquete de tiras picantes por cuatro yuanes. En ese momento, el cajero me pidió mi cuenta de WeChat. Dijo que le gustaba como mujer independiente y le dije que la próxima vez le diera una botella de Coca-Cola. p>26. Tocar instrumentos musicales en medio de la noche, dijeron los internautas, tengan cuidado porque molestará a los vecinos. Sin embargo, las diez villas cercanas son mías y el área es relativamente grande, por lo que no debería molestar a los demás. p>

27. Me quedo en Suiza por mucho tiempo. Ahora, cuando vuelvo a China, no puedo acostumbrarme a comer rollos de hanami. Los rollos suizos que mi amigo me trajo especialmente todavía me resultan familiares.

28. ¿Por qué tanta gente me pide WeChat? Obviamente hoy no llevo maquillaje.

29. Woohoo, ¿quién puede darme un poco de carne? Después de dos meses de comer en exceso, todavía no pesaba 90 libras.

30. Me tomé unos días libres para limpiar. Vivo solo en una villa vacía de más de 3.000 metros cuadrados.

31. Justo ahora, un hombre hermoso se sentó frente a mí. Nos miramos largo rato sin hablar. No dejé el espejo hasta que me dolieron las manos.

32. Hoy salí a cobrar el alquiler y compré el desayuno. Tenía las manos sucias y los bolsillos de mis pantalones nuevos estaban un poco apretados. Encendí mi teléfono y vi el mensaje de Obama. De repente mi teléfono cayó al suelo y cayó en una esquina. Fui a casa y me comí un cubo de fideos instantáneos para suprimir la alarma. Oh, hoy es un día tan desagradable.

33. Me pesé antes de salir hoy y descubrí que perdí 25 libras. Al principio estaba feliz, pero descubrí que me olvidé de usar el abrigo de piel de Tyrannosaurus rex mezclado con terciopelo de hurón, seda y terciopelo de camello australiano de 25 kg que Bo me compró.

34. Estaba leyendo un libro y de repente escuché un ding. Resulta que la leche está caliente. Retiré la leche: Oh, olvidé ponerla en el marcapáginas. ¿Dónde lo viste? Él: Leí la primera página toda la mañana.

35. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insistió en que fuera a la Universidad de Pekín para acompañarlo. Realmente molesto. Los hombres heterosexuales son pegajosos.

36. Me preocupa cómo despilfarrar los bienes de mi familia y si podré gastarlos antes de morir.

37. Mi novio llegó a casa por primera vez e insistió en hacer galletas confitadas. Dijo que mis padres estaban acostumbrados a comer caviar y nunca antes lo habían comido. También usa un anillo de Gucci para lavar frutas y no tiene miedo de rascar los espinos. Se quedó sin palabras. No es fácil plantar un espino en la zona de nuestra villa.

38. Tampoco me siento débil. Mi marido siempre compra nidos de pájaros, gelatina de piel de burro y pepinos de mar y dice que me animarán y me harán subir de peso.

39. Cada vez que iba a la ventanilla del banco a hacer negocios quería asomar la cabeza, hasta que un día mi padre me dio una tarjeta y resultó que el presidente la recogía personalmente cada vez. . El té en la sala de negocios VIP de lujo es una lástima.

40. Hoy recibí un envío urgente pesado y finalmente lo mudé a casa y lo abrí. Resultó ser una caja de certificados de bienes raíces entregada por mi esposo. Le quejé de que tu sorpresa era demasiado grande y que debería llevármela yo mismo a casa. Desgraciadamente, el coste de vivir en una casa todos los días también es un gran gasto.

Una colección de citas divertidas de Versalles (una colección de 40 frases)

Citas divertidas de Versalles 1. Esta es la quinta vez que alguien me pide mensajes de WeChat afuera. Obviamente soy muy común y corriente, pero no sé por qué se encapricharon de mí. Realmente molesto.

2. Realmente los envidio, gente rica. No puedo abrir la olla en casa, ¡la tapa de oro macizo de la olla es demasiado pesada! Lo que es peor es que no he pagado mi dinero de bolsillo recientemente porque accidentalmente ingresé mi número de teléfono móvil al transferir dinero y la transferencia se realizó correctamente.

Últimamente no tengo dinero para gastos personales, así que me las arreglaré con algo de oro.

4. La última vez que volé de regreso a París para un viaje privado, me encontré con Wei Ting. Ella siguió siguiéndome y me pidió mi identificación de WeChat. Estoy sin palabras. Acabo de darte esta ID de WeChat. ¿Qué uso? Realmente me molesta.

5. La última vez, simplemente echó un vistazo más al bolso Gucci Dionysus y lo compró. Con una combinación de colores tan fea, no es de extrañar que haya tantas maestras en la escuela. También dijo que yo era la profesora más bella de la Universidad de Boston.

6. Maldito Bill, aléjate de mí.

7. Mi novio es realmente molesto. No pierden los estribos. Todo lo que dicen depende de mí. Son amables, a diferencia de los hombres.

8. Los trabajadores tienen que trabajar duro para volver a comer fideos instantáneos. Ni siquiera tenían una salchicha de jamón decente. Tuvieron que conformarse con el bistec y los huevos normales se acabaron. Los huevos duros y estériles son comunes. Por desgracia, ¿cómo solucionarlo? ¡Ven mañana!

9. La felicidad adulta es en realidad muy sencilla. Fui a Tokio y tomé un baño de aguas termales, y sentí como si mi fatiga de este año hubiera desaparecido.

10. Estudiantes de posgrado y funcionarios llegaron a tierra al mismo tiempo y no sabía cuál elegir. Muy molesto.

11. Después de enviar un mensaje de texto, mi novio regresó de Marte y dijo "Estoy aquí" con una voz muy fuerte. Me conmovió tanto que accidentalmente tomé a la chica que acababa de elegir. Aparecí menos de diez minutos después. El lanzado se abandonó, pero Apple insistió en darme un teléfono personalizado iPhone 2020 mate pro plus para autos deportivos.

12. Al ver el conteo de pasos en el círculo de amigos, mi amigo preguntó: ¿corriste un maratón hoy? No, simplemente caminé por mi finca.

13. No sé por qué tan pronto como salgo, alguien me pregunta: “¿Es raro ser una celebridad de Internet?” Sólo soy una niña normal y corriente.

14. SF Express solo puede aceptar 30 paquetes exprés a la vez. Me llevó 30 viajes recoger todo lo que compré. No quiero recogerlos.

15. Hoy olvidé llevar mi cinturón a Gucci, así que compré uno. Cuando me registré, el empleado dijo que mi cintura era demasiado delgada. Nunca había jugado tan cerca. Creo que es mejor que las chicas sean más redondas. Los envidio, pero no puedo evitarlo. Mi marido alimenta esos nidos de pájaros y cosas así, pero yo no tengo apetito.

16. La última vez que estuve en casa, vino a recogerme. No terminé el cuadro, así que me negué a salir a pasear al perro con él. No bajé hasta que terminé de dibujar los 50 manuscritos comerciales restantes. Su rostro se hundió, tomó mi bolígrafo, bajó la cabeza y terminó de una vez... El perro de casa era tan estúpido que terminó de escribir 101.000 facturas comerciales, 50 de ellas de una vez. Qué concepto... Me levantó directamente con la pantalla digital de 40 pulgadas que terminé de pintar, se levantó y se fue diciendo: ya no quiero la pantalla digital, yo me encargo de todo lo que pinté. Era tan autoritario que nadie se atrevió a detenerlo.

17. "Soy realmente un inútil, ni siquiera puedo obtener la máxima puntuación". Incluso si obtengo el certificado de contador público, el certificado de periodista y el certificado de calificación de maestro.

18. Quiero que la gente de todo el mundo sepa que soy muy discreto.

19. La gente siempre me pregunta si sé algo sobre la literatura de Versalles. Para ser honesto, no estoy seguro de qué tan popular es Internet ahora y no estoy interesado. Prefiero la literatura clásica europea y la literatura posmoderna. Aunque mis compañeros de Harvard a menudo me decían que aprendiera más sobre literatura en línea, simplemente no estaba interesado. Oh, qué molesto.

20 Después de permanecer en Suiza durante mucho tiempo, todavía no puedo acostumbrarme a comer Hanaki cuando vuelvo a casa. El panecillo suizo que mi amigo trajo especialmente para mí todavía me resulta familiar.

Citas de Versalles Vídeo Gracioso 221. Me cansé de dormir en los vuelos a Maldivas, tuve que coger un jet privado.

22. Tenía miedo de que saltar afectara la parte de abajo, así que compré una casa en la planta baja y finalmente pude saltar la cuerda con tranquilidad.

23.La verdad es que no me gusta el dinero. Preferiría no tener dinero.

24. Si tienes dinero, mantén un perfil bajo, pero si no tienes dinero, ¡presume!

25. Realmente admiro a esos trabajadores migrantes que pueden levantarse temprano, porque pueden ver el hermoso paisaje del sol naciente y respirar aire fresco por la mañana. A diferencia de mí, que duermo como un cerdo todos los días y me despierto naturalmente al mediodía. El alquiler cobrado a final de mes es suficiente para que un trabajador migrante gane el salario de un año. Ay, ¿puede Dios darme algo de motivación para luchar?

26. Nunca he tocado el dinero. No me interesa el dinero.

27. Me siento fatal. ¡Me perdí el espectáculo de la Ópera de Sydney! Porque insistió en arrastrarme para elegir una casa, una villa corriente al pie de la montaña Qianfo. En cuanto a estar tan ansioso, tuvo que comprarlo tan pronto como encontró trabajo.

28. Hoy fui al departamento de ventas a ver la sala de modelos. Elegir una casa es realmente difícil. Solo quiero un edificio de tres pisos con una sala de estar grande, pero creo que la distribución del departamento de ventas es bastante buena. Veamos si podemos comprar el departamento de ventas en el futuro.

29. Mi marido me regaló un Lamborghini rosa que era muy recto. Oye, ¿cómo le digo que no me gusta el color?

30. Hoy mi hermana dijo que conduciría un coche deportivo para recogerme al salir del trabajo. Dije que no. ¿Cómo utilizan los trabajadores los coches deportivos para salir del trabajo? Mi familia me ha reservado un autobús y puedo utilizar mi pase anual.

31. Es realmente molesto. He estado comiendo menos en los últimos días y acabo de perder 10 libras. ¿Existe alguna buena manera de ganar peso? Realmente molesto.

32. Woohoo, ¿quién puede darme un poco de carne? Después de comer como loca durante dos meses, todavía no he llegado a las 90 libras.

33. De hecho, mi marido dijo casualmente en la carretera que este coche valía la pena y me lo compró al día siguiente sin comentarlo conmigo. Estoy muy enojado.

34. ¡Todos son ricos menos yo!

35. Versalles es normal, pero a mi niñera le gusta ir allí, así que no lo sé. Quizás se sienta un poco mejor.

36. Es raro tener una cena de fin de semana con mi marido. De hecho, reservó un restaurante australiano de kebab de cordero con nueve estrellas Michelin. Nada nuevo realmente. Aunque costó 399 brochetas, después de comerse 100 brochetas, sabía a cera de mascar. Éste no es el punto. El caso es que tiene que beber. Le dije que dejara de beber y no conduciré su Ferrari. El marido dijo, está bien, si se estrella, compraré otro.

37. ¡Hoy es otro día para intentar mover ladrillos! No había tiempo para pescar y sólo pude descansar dos horas al mediodía. Aunque puedo salir del trabajo a las cinco de la mañana puntualmente, si llego a la empresa después de las diez de la mañana, es fácil llegar tarde debido a los atascos. ¿De qué sirve conducir un Lamborghini? Si la empresa no fuera mi casa, hace tiempo que me habrían descontado el sueldo.

38. Hace unos días, mi amigo vino a jugar a casa y accidentalmente tiró al suelo la Lafite del año 1982 sobre la vinoteca. Amigo: Lo siento, no fue mi intención. Yo: Ah, está bien. Tenemos mucho en nuestra bodega.

39. Esta mañana despedí a nuestro jardinero porque estaba trabajando a 50 kilómetros de distancia a través de un telescopio y este año vestía un traje de primavera de Armani. Vamos, es el invierno de 2021. Hola.

40. Ese día, de camino a casa, las calles habitualmente concurridas estaban sorprendentemente tranquilas. Resulta que a mi marido le preocupaba que otros codiciaran mi belleza, así que compró todo el camino que yo quería tomar en mi vida, para que nadie se preocupara por mí.