Copia humorística

2. Una niña de 12 años ayudó a un anciano que se cayó, pero fue acusada falsamente por el anciano y se negó a irse sin pagar una indemnización. La niña me dio una bofetada, diciendo que de todos modos todavía era menor de edad.

Hace unos días tuve una pelea con mi esposa y ella me agarró dos veces. Ayer fuimos a cenar a casa de mi madre. Mi madre me preguntó ¿qué pasó con mi cara? Dije que el gato lo arañó en casa. Después de cenar, mi esposa y yo nos fuimos y bajamos las escaleras. Mi madre gritó desde el balcón: Oye, olvidaste el teléfono de tu gato.

4. Mi marido cuenta con los dedos a su hija de tres años. Después de responder correctamente varias veces, su marido estiró todos los dedos y le preguntó: ¿Cuánto cuesta esto? Mi hija ni siquiera lo pensó: mucho.

5. No envidies a Hua Youbai. Después de todo, es una novela. No puedes tener blanco a tu alrededor. Hay como máximo un lobo de ojos blancos y su hermano es ciego.

6. Llevar a mi hijo por el cinturón verde. Mi hijo pisó el césped para cortar esquinas, así que le enseñé a no destruir la vegetación. Dijo con cara seria que en ese momento el Ejército Rojo todavía marchaba sobre la hierba durante la Gran Marcha de 40.000 kilómetros. ¿Por qué no te importa?

Mi esposa acaba de obtener su licencia de conducir y condujo al trabajo por primera vez. Cuando regresó, notó un hematoma en la frente. Me quedé en shock y le pregunté rápidamente: ¿Qué pasa? ¿Chocar? La esposa luchó por un momento y luego dijo débilmente: "Bueno, bajé del puente, pasé el límite de altura de tres metros, bajé la cabeza y golpeé el volante...

Ocho". Un día, mi esposa estaba viendo un programa de televisión. Seguimos jugando hasta que un hombre y una mujer estuvieron juntos. Bromeé deliberadamente con mi esposa y le dije: ¡No hay flores silvestres en la casa! ¿Quién diría que ella ni siquiera me hablaría? Dije, ¿no estás celoso? Inesperadamente, la esposa de segunda categoría dijo: Yo también soy una flor silvestre a los ojos de los demás hombres.

Acabo de ir a la tienda de comestibles de la comunidad a comprar víveres y casualmente vino un hombre a comprar cigarrillos. Sacó un puñado de monedas y dijo: "Toma, pon la nube". Mirando la mirada de sorpresa del jefe, dijo: "Joven, todavía no sabes qué es el dinero privado".

10. Un teléfono móvil. La luna aún no ha sonado, así que lo llevé a reparar hoy. Como resultado, el encargado de mantenimiento dijo que el teléfono no estaba roto, pero nadie llamó durante más de un mes. Me arrodillé ante el maestro y le rogué que se detuviera.

Once años. Cuando van de picnic, algunas personas traen palas, otras traen cuencos y palillos y otras traen todo tipo de comida, pero al final todos tienen hambre porque nadie quiere cargar con la culpa.

12. Mi madre fue de compras y se compró un suéter por valor de más de 500 yuanes y una camisa con un 49% de descuento. Después de regresar, miré mi camisa y le pregunté a mi madre, ¿me queda bien? Mamá dijo: "Bao'er, tienes muy buen temperamento. Docenas de ustedes se ven mejor que cientos".

Trece años. Es bueno tener dinero. Un hombre de nuestro pueblo enfermó y murió porque no tenía dinero para el tratamiento. Otro hombre enfermó y, como era rico, dejó una gran herencia a sus hijos.

14. Ha habido niebla estos dos días. Tuve que viajar nuevamente al trabajo, así que le pregunté a mi madre: Mamá, ¿dónde puse la mascarilla? Mi mamá: ¡Jaja! Finalmente me di cuenta de que era feo. ¿Aún recuerdas ocultar tu vergüenza?

15. Por la mañana, mi sobrina dijo que se sentía incómoda y que no quería ir al jardín de infancia. Mi madre le preguntó qué le pasaba. La sobrina dijo débilmente: Me duele la cabeza por todas partes... Esta razón directamente me hizo reír: ¿Qué número eres? La sobrina hizo un puchero y estiró los dedos: dolor de cabeza, dolor de cabeza en la frente, dolor de cabeza en la nariz, dolor en la lengua, dolor de cabeza en los dedos de las manos, dolor en los dedos de los pies. ...

Antes de comprar un coche, me hice una foto de grupo cuando vi un coche de lujo. Compré un auto y me fui cuando vi el auto de lujo.

Diecisiete. La mayoría de las palabras duras que dice una novia cuando está enojada son falsas. Pero la mayoría de los chicos lo creyeron y se asustaron mucho. Las solicitudes de coquetería de las niñas son básicamente ciertas, y los niños básicamente piensan que están bromeando. A esto se le llama pedir sexo.

18. Ve a trabajar con tu marido. Una tía de Luyu y su esposo me saludaron calurosamente y luego le pregunté: "¿Quién es ella?". "¡Tía de nuestra cafetería!", Bromeé: "¡Me saludaste tan afectuosamente que pensé que eras de finanzas!" ¿realista?" ¿Puede la tía de la cafetería darte más comida? ¿Puede el departamento de finanzas darte más dinero? "

Esposa: "Esposo, cuando tengas dinero en el futuro, ¿te convertirás en amante? Marido: "Oye, no, no te preocupes". Esposa: "¿Por qué?" Esposo: "Mientras estés aquí por un día, ¿cómo puedo tener dinero?" ”

Cogí el hacha y corté el único ciruelo que había en el jardín. Papá estaba muy enojado y me preguntó por qué le dije que había oído historias sobre árboles frutales que estaban talando en Washington. Simplemente los talé. Puede ser presidente. Después de escuchar esto, mi padre me preguntó: “¿Has oído alguna vez la historia de la crucifixión de Jesús? Luego me colgó y jugó conmigo durante tres días diciéndome: “Tú puedes ser Jesús”. ”

21. El hijo llegó a casa temblando: “Papá, solo obtuve 60 puntos en el examen de hoy”. El padre estaba muy enojado: “¡No me llames papá si no apruebas el examen la próxima vez! " ""Al día siguiente, mi hijo volvió: "¡Lo siento, hermano!"

22. Mis amigos parecen ser esas personas de Internet. En realidad, no les importan. La gente y nadie se preocupa por mí. Un día, mi madre de repente me preguntó, ¿qué harías si un día Internet desapareciera? En ese momento, de repente entendí muchas cosas. Resulta que mi misión más importante en esto. La vida es proteger Internet para que no desaparezca.

Veintitrés. Mis compañeras de clase y mi madre son mujeres y no saben cómo pelear. Escuché de mis compañeros que de vez en cuando busco algunas peleas. malas palabras, cómo maldecir con gracia y cómo evitar decir malas palabras... y luego busque un libro pequeño.

Ahora cada vez que sus compañeros la hacen enojar, se pone las gafas, saca su cuaderno y los regaña...