Bromas divertidas y humorísticas sobre el estado de ánimo, competente en todo tipo de artes marciales.

1． En la escuela primaria existía una relación que se llamaba: Ve, ve a clase. En la escuela secundaria, había una relación llamada: Conéctate, conéctate. En la secundaria había una relación que se llamaba: Ve, ve al baño. En la universidad existía una relación que se llamaba: Vete, vete a la cama. Después de graduarse, existe una relación llamada: Ve, ve a trabajar. Después de la jubilación, hay un dicho: ve y ve a un asilo de ancianos.

2. Un tigre estaba resfriado y quería comerse un panda. El panda gritó: Estás resfriado, ¿por qué quieres comerme? Tiger dijo: En el anuncio se dice que si estás resfriado, ¡debes comer tanto blanco como negro!

3. El presentador entrevistó a un par de gemelos y le preguntó a uno de ellos: ¿Cuántos años tienes? La otra persona respondió, y luego el anfitrión se volvió hacia la otra persona y le preguntó: ¿Y tú?

4． En el camerino, un extranjero bromeó conmigo y dijo: Ustedes los chinos tienen penes tan pequeños, por eso cuando las mujeres van al extranjero, se casan con extranjeros. Dije: Se casaron contigo para obtener la tarjeta de residencia. No los viste divorciarse después de obtener la tarjeta de residencia y luego casarse con un chino. ¿Quién crees que es mejor?

6. En un examen de física, el profesor te pidió que rellenaras el espacio en blanco con el físico que crees que es más influyente. La persona talentosa de nuestra clase escribió el nombre del maestro en cada espacio en blanco y luego obtuvo la puntuación más alta.

7. Pechuga de res: Ya salí de la sartén y me siento bien. Tang preguntó: ¿Cómo te sientes? La pechuga de res sonrió levemente: Siento que mi carácter brilla, está lleno de nobles valores morales, buena educación y sentimiento. Tang: ¿Qué quieres decir? Pechuga de res: Significa que no soy lo suficientemente malo.

8. Fuera del templo, la joven le entregó el bebé al viejo monje: Maestro, por favor, acoja a este niño, enséñele artes marciales y ayúdelo a vengar a su padre. El viejo monje preguntó: ¿A su padre lo mataron unos ladrones? No, los funcionarios crueles abundan en este mundo, ¡y mi esposo fue obligado a morir por los funcionarios! Aún no ha tenido tiempo de ponerle nombre al niño. Por favor, dame un nombre del maestro. Por favor incluye esta enemistad de sangre en el nombre para que los niños la recuerden. El viejo monje reflexionó durante mucho tiempo: Entonces llámalo compañero.

9. Se abrió un nuevo club de striptease cerca de la casa de Xiao Lin. Su padre le dijo a Xiao Lin que no fuera allí porque vería cosas que no debería ver. Xiao Lin no pudo evitar ir allí una vez y vio algo que no debería haber visto allí.

10. El caballo y el burro se casaron. Después de varios meses, el caballo le dijo al burro: ¿Deberías ir al hospital? El burro preguntó: ¿Qué te pasa? Ma Dao: Sospecho que tienes infertilidad.

11. Dios mío, mi colega me llamó. Colega: Oye, déjame preguntarte si eres mi mejor amigo. Yo: Si tienes algo que decir, ¡dímelo! ¡Ocupado! Colega: ¿Eres mi mejor amigo? Yo: Pedir dinero prestado, ¿verdad? Date prisa, dime ¿cuánto pedir prestado? No hablemos de grandes cantidades de dinero o más. Colega: ¿Eres mi mejor amigo? Simplemente responda sí o no. ¿Qué me pasa? Colega: Acabo de leer en un libro que los perros son los mejores amigos del hombre. Sólo quería confirmarlo. Yo: Pequeño mocoso, veamos cómo te trato

12. Estaba leyendo hoy y vi que Kangxi ya era el rey del país a la edad de 18 años y había logrado grandes logros. Me sentí muy deprimido. Pero al ver que el emperador Tongzhi ya había muerto cuando tenía 18 años, quedé completamente equilibrado.

13. Una pareja joven que vi en la biblioteca. Debido a que nevó hace unos días, el camino estaba bastante embarrado y los zapatos del niño estaban bastante sucios. El niño se cansó de leer por un rato y se quedó dormido en la mesa, tomó un paquete de toallitas húmedas y se escondió. al asiento y limpió con cuidado los zapatos del niño, y luego regresó a su asiento. De hecho, el niño estaba acostado con la cabeza hacia el otro lado, y se despertó con los ojos abiertos cuando la niña le limpió los zapatos. Durante la hora de comer, la niña le pidió al niño que comiera. Caminaron hasta las escaleras y el niño abrazó a la niña

14. Guan Yu llevó a sus dos cuñadas a cruzar el paso y decapitar a los generales, pero Cao Cao le permitió regresar con Shu Zhao Yun y Adou, uno de sus millones de soldados, escapó del asedio. No se le permitió disparar flechas, el ejército de Wei se acercó a la ciudad y Adou se rindió a Cao. . . . Adou es una situación creada por Cao Cao. Cao Cao es realmente un héroe en tiempos difíciles. Aprobado si entiendes los trucos de Cao Cao.

16. Ayer fui a la casa de mi prima con mi novia. Mi novia estaba persuadiendo a su sobrina (de un mes). De repente dijo que quería sentir la sensación de amamantar a un niño, así que corrió a la habitación para amamantar. de repente me dijo con la cara sonrojada: estoy mojado, mojado, mojado

17. Dios le preguntó a mi novia: ¿Crees que la gente todavía necesita usar zapatos si no tiene pies? Ella: Por supuesto que no. Yo: Entonces, ¿por qué todavía usas sostén? Ella: Yo te lo limpio, no te escapes

18. Accidentalmente me tiré un pedo en clase para evitar que todos olieran el olor, bajé la cabeza y respiré profundamente. Después de inhalar, recordé por qué olía a huevos. Parecía que hoy no comía huevos. Al respecto, en ese momento, de repente encontré las cáscaras de huevo en el cajón de mi compañero de asiento. Maldita sea, sufrí una pérdida.

19. Acabo de escuchar a un niño cantando Dadbi solo. ¿Puedes cantar Estrellita? , Aproveché que Ai estaba allí para recibirlo, no, ¿quién hubiera pensado que este pequeño niño dijo algo ridículo, puedo enseñarte? ¡Entonces el niño lloró y fue a competir con su padre! ! ! Oye, ¿no se le puede enseñar a este niño? ! !

20． Versión de Ren Xianqi de "La leyenda de los héroes del cóndor": si Yang Guo está triste o borracho, Xiao Longnu no lo entiende.

22. Puro matón, ruega clemencia. . . Piensa en lo puro que era hace dos años. Me sonrojaba cuando hablaba con mujeres hermosas, pero ahora no hablaré de eso. Oye, esa hermosa mujer frente a ti, camina más despacio. Parece que te he visto en alguna parte. Oye, no huyas.

23. Érase una vez, Apple y Pear eran buenos amigos, pero luego Apple tuvo que mudarse, por lo que los dos concertaron una cita para volver a este lugar y reunirse dentro de un año. Años más tarde, Apple volvió a este lugar, pero después de mucho tiempo, la pera todavía no apareció, esperó y esperó, y finalmente se convirtió en plasma.

24. A veces, los momentos pueden reflejar al máximo la humanidad de una niña. Si es hermosa, probablemente será narcisista; si es rica, probablemente hará alarde de su riqueza; si es inteligente, probablemente le gustará actuar con inteligencia; si tiene conocimientos, probablemente será una buena maestra; Si no es hermosa, rica, inteligente o conocedora, probablemente la incluirán en la lista negra.

25. El departamento de seguridad pública de un antiguo país de Europa del Este preguntó a un ciudadano que solicitó emigrar al extranjero: ¿Por qué quiere emigrar a Occidente? Tienes un trabajo estable aquí, unos ingresos estables y un seguro laboral gratuito. ¿De qué más tienes que quejarte? No tengo nada de qué quejarme. Entonces, ¿por qué te mudaste a Occidente? Allí yo era libre de quejarme.

26. Dos farmacéuticos entraron a un restaurante y el camarero les preguntó qué querían beber. Uno de ellos dijo: HO. Otro dijo: HO también. Posteriormente murió el primero. Por desgracia, tener demasiada cultura es aún más aterrador.

27. Mi hijo, que acababa de graduarse de la Facultad de Medicina Tradicional China, le dijo a su padre: Pagué por el medicamento y curé al paciente que no habías tratado durante muchos años. Su padre, un viejo médico chino, se sorprendió: ¡Chico tonto, él es quien pagó toda tu matrícula universitaria! ¿Quién pagará tu futura matrícula de posgrado?

28. Hay un cartel en el césped del parque que dice: No pisar el césped, los infractores serán multados con 10.000 RMB. Un visitante habitual del parque notó que las multas escritas en el cartel eran menores que antes, por lo que preguntó al personal del servicio del parque: ¿Por qué se redujeron las multas? ¿No era necesario pagar antes una multa de RMB? Personal de servicio: Nadie pisa la manzana.

29. El viejo monje explicó la causa y el efecto a sus discípulos y les contó una historia. La historia es la siguiente: un monje y un carnicero eran vecinos e hicieron un acuerdo para despertarse mutuamente todos los días, año tras año, día tras día. Cuando finalmente murieron, el carnicero fue al cielo, mientras que el monje iba. al infierno. Los discípulos quedaron desconcertados y preguntaron al maestro. Respuesta: El carnicero está haciendo el bien al despertar al monje y recitar sutras para salvar a todos los seres sintientes. Pero el monje despierta al carnicero para matar animales, lo cual es malvado. Entonces, el carnicero fue al cielo y el monje al infierno. Todos los discípulos estaban pensativos.

El segundo día se abrió un círculo de puestos de carne alrededor del templo

30. Un muy buen hermano mío me llamó y me pidió que viniera aquí para hacer una fortuna. Cuando llegué, descubrí que era un esquema piramidal que ellos controlaban todos los días en ese edificio de la comunidad. Saltó de la ventana al bungalow de enfrente mientras la habitación estaba vacía. ¿Entonces te escondiste en el techo y observaste el baño de mujeres a través del tragaluz durante dos horas? Camarada policía, yo

31. Hace unos días, cuando estaba de compras en un centro comercial, mi novio fue al estacionamiento a recoger su auto. Lo estaba esperando en la acera. La anciana caminó hacia mí temblando y después de limpiarme. ella cayó al suelo. Él también cayó al suelo, sujetándose el estómago al mismo tiempo, y dijo con dolor: "Mi vientre, hijo mío". . . La anciana se levantó sola y se alejó sin mirar atrás, y ya no temblaba al caminar

32. Es absolutamente cierto, pero no es razonable. Una chica del pueblo de al lado fue violada (más de una vez) por su tío. Más tarde, su marido se enteró e insistió en matar a su tío. Desafortunadamente, se escapó. Más allá de mis expectativas, el marido de la mujer le dio a la hija de su tío (chunv, por supuesto) a XO, y el asunto se resolvió así, no es de extrañar

33. Estoy muy orgulloso de mi hijo. Porque cada vez que entro a la habitación de mi hijo, él siempre se sienta tranquilamente frente al ordenador, sin jugar ni navegar por Internet. En cambio, miró el escritorio de la computadora de manera contemplativa. . . . . . .

34. A Tian Guan Yu le dijeron: Hermano, no saldré aquí con el asesor militar. Liu Bei: ¿Por qué? Guan Yu: Se tira pedos todo el tiempo. Liu Bei: Sea tolerante y tolerante. Guan Yu: Lo más importante es que cada vez que se tira un pedo, se abanica con un abanico, haciendo que la gente a su lado piense que yo me tiro un pedo. Liu Bei:. . . . . .

35. ¡Fui a desayunar esta mañana y vi a la gente actual! Después del desayuno, jugaba en mi teléfono y charlaba en WeChat. Cuando vi esto, sentí inexplicablemente que la sociedad había cambiado, así que en silencio saqué mi Nokia y jugué Snake

36. Anoche estaba esperando a un amigo en McDonald's. Había un estudiante de secundaria de 1 año a mi lado que estaba comiendo hamburguesas y haciendo la tarea. Sentí que los niños también estaban muy ocupados. trabajar y sólo podía comer comida chatarra en la cena. De repente uno de los chicos le dijo al otro: ¿Por qué le explicamos al profesor que comemos McDonald's con la cuota de la clase?

37. Vi a una mujer hermosa en el tren, vestida de manera muy seductora. En ese momento se acercó un conductor y la bella mujer preguntó coquetamente: Camarada, ¿dónde está el agua hirviendo? El conductor dijo mientras caminaba: Abajo, grado. Todos los compatriotas varones alrededor tenían sonrisas malvadas en sus rostros

38. El maestro descubrió que algo andaba mal con el método educativo de los padres de un alumno, quienes siempre le enseñaban cosas que eran difíciles de aprender. Entonces hablé con los padres de los estudiantes y les dije: Para educar a los niños, primero hay que empezar desde cero. Padres: Al principio comencé desde cero, pero quién hubiera pensado que el palo lo dejaría inconsciente. La experiencia demuestra que es mejor empezar desde el trasero

40. Un individuo heredó el banco de su padre. Llamó al conserje y le regaló un álbum con fotografías de todos sus familiares. Él dijo: No veré a ninguno de ellos cuando vengan.

41. Mujer, relativamente baja, CM, pero acaba de encontrar novio. ¡Los dos se ven tan dispares caminando juntos! Un día, una amiga le preguntó a esta mujer: Ella es mucho más baja que tu novio. ¿Sientes mucha presión cuando estás con tu novio? Esta mujer dijo algo impactante: ¿Qué presión hay? ¡Estamos alineados en el medio, no arriba y abajo!

42. Hoy en día hay demasiadas mujeres gordas. Algunas de las que veo en el autobús piensan que están embarazadas. Creo que la compañía de autobuses debería emitir una tarjeta llamada tarjeta de mujer embarazada, siempre que una mujer embarazada suba al autobús y la pase. y dice: Tarjeta de mujer embarazada, todos lo sabrán. Es hora de ceder tu asiento. Acordado.

43. ¡Un nombre duro de clase trabajadora! ! Todos los días a la 1:30 pm cuando como, enciendo la televisión y sintonizo el canal infantil para ver Pleasant Goat! ¡Dijeron que era ingenuo! ¡Ignóralos! ¡Mis dos bebés en casa definitivamente lo están viendo ahora! ! !

44. En la cafetería, la niña pidió carne de cerdo cocida dos veces en una sola olla. Había tantas rebanadas de carne gordas y se las comió muy deliciosamente, lo que llamó la atención de los niños.

El niño miró a la niña y dijo en su corazón: ¡Adelgazó tanto después de comer tanto que realmente siento pena por ese cerdo muerto!

45. Cuando estábamos en la escuela secundaria, nuestra maestra nos dijo que en realidad esas cosas (círculos y cruces) eran solo dos órganos que entraban en contacto y ¡no deberíamos tomarlo demasiado en serio! El estudiante B dijo de repente: ¿Le importaría si los órganos de su esposa entraran en contacto con los de otros? La cara del profesor está llena de líneas negras

46. Tenga esto en cuenta al conducir; manténgase alejado de las siguientes situaciones: autos de lujo de marca y Xiali; camionetas y motocicletas grandes que conducen autos eléctricos;

47. Mi esposa, yo y un buen amigo, fuimos a comer brochetas juntos. Yo estaba un poco borracho, así que agarré a mi amigo y le grité: ¡Quiero una dama, quiero una dama! Aunque estaba borracho en ese momento, todavía podía sentir los ojos asesinos de mi esposa. En ese momento, mi hermano me ayudó a levantarme y le dijo a mi esposa, cuñada, quiero ir al baño y él quiere aliviarse. sí mismo. . . . ¡Este es un buen amigo! ¡Vamos!

48. Hoy fui al hospital a ver a un médico. Le dije al especialista que tenía alucinaciones. Sentí que tenía la cara redonda, los ojos pequeños, la nariz pequeña, la boca torcida y una cara grande y fea. ¡Me consideraba una persona gorda! El médico me miró sorprendido y, tembloroso, escribió unas palabras en la receta: "Todo lo que dijiste es verdad".

50. He estado pensando, ¿cuál es la buena intención de Qiao Bangzhu al lanzar el iPad? Ahora finalmente entiendo que el iPad ha resuelto un gran problema que el iPod, el iPhone y todos los demás dispositivos móviles no pueden resolver: ¡nunca más te caerás al baño!