El Festival de Primavera llegará pronto. Buscando mensajes de texto clásicos.
La abeja y la mariposa se divorciaron, ¡y la mariposa se quejó de que la abeja tenía una gran barriga pero no me hablaba dulcemente! Las abejas también se quejaban de las mariposas: ¡están tan bellamente vestidas y las dos antenas en sus cabezas son tan largas! ¡Simplemente no me envíes mensajes!
Mujer: Mañana es mi cumpleaños. ¿Qué regalo me darás? m: Igual que el año pasado. Mujer: ¿Qué me diste el año pasado? m: Igual que el año anterior. w: ¿Cuándo fue el año pasado? Hombre: No te conocía el año pasado, así que no te di nada.
Murió un hombre malo, y su esposa agradeció a sus invitados frente al ataúd. Su amigo leyó un poema conmemorativo y dijo: Tu carácter es puro y recto, tu carácter es excelente, ayudas a los débiles y necesitados, y los amas a todos. Su esposa bajó la cabeza y le preguntó a su hijo: "¿Ve a ver si tu padre yace en el ataúd?".
Aqiang acudió a una clínica psicológica para hacerse una prueba. El médico dijo que hay buenas y malas noticias. ¡He visto los resultados de tus pruebas y eres gay! Aqiang: ¡Dios mío! ¿Cuáles son las buenas noticias? El médico dijo tímidamente: ¡Creo que eres tan guapo!
Cuando el cazador se encontró con el tigre, fingió estar tranquilo y miró fijamente al tigre con ojos terroríficos. De repente, el tigre se arrodilló con las manos juntas y el cazador dijo con orgullo: ¡Tú sabes lo que haces! Después de un rato, dijo el tigre en voz baja, la oración terminó, preparémonos para la cena.
Las cobras son muy miopes. Después de su primera cita con el elefante, le dijo a la trompa del elefante: ¡Oye, qué amable eres por traer un cerdo tan grande!
El gran oso negro puso una colmena en el agua, trató de remojar las abejas de la colmena y luego se comió la miel. Inesperadamente, después de que salieron las abejas, persiguieron al gran oso negro por toda la calle. Cuando la señora Oso lo vio, gritó: ¿Cómo te atreves a hacer miel como un oso?
El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido viral, es necesario amputar la extremidad! El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas patas! El médico lo consoló, hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz.
Un día, un cartero se quejó a un farero de que cada vez que le enviaba una tarjeta de felicitación, ¡tenía que tomar un barco de ida y vuelta! El administrador estaba muy descontento y dijo: si vuelve a quejarse, ¡me suscribiré al diario!
El policía de ejecución entró en la celda y anunció órdenes a los presos mientras agitaba su impermeable. El prisionero dijo sorprendido: Llovió mucho para ir al campo de ejecución. El policía dijo, ¿de qué tienes que quejarte? ¡Tengo que volver bajo la lluvia!
La joven pareja se peleó y arrojó almohadas desde arriba. Por casualidad pasaba un mendigo que estaba muy feliz. Después de un rato, cayó otra colcha y el mendigo quedó extasiado. Entonces se secó las lágrimas y gritó arriba: ¡Hermano, haz un buen trabajo y tira a esa mujer al suelo!
La muchacha le dijo a su amante hace mucho que no me regalas flores. El niño dijo, ah, ¿qué flores te gustan? La niña se enojó: ¿Llevamos tanto tiempo juntos y todavía no lo sabes? ¡Me gusta "Flor de la Riqueza"!
Xiao Wang jugaba a las cartas con una chica. Se acordó de antemano que si pierdes una ronda, serás castigado con un vaso de agua y no se te permitirá usar el baño. Como resultado, la niña perdió varios juegos seguidos y finalmente frunció el ceño y dijo: ¡Oye, no iré! Me dejó embarazada.
Xiao Xin tenía prisa por ir de compras, así que encontró un rincón oscuro para prepararse. Inesperadamente, una anciana se enteró e inmediatamente arrestó a Xiao Xin y le impuso una multa de 10 yuanes. Xiao Xin respondió: Si alguien orina, ¿no puedes sacar tus cosas y echar un vistazo?
Xiao Zhang fue despedido por su jefe y Xiao Wang preguntó por qué. Xiao Zhang dijo con tristeza, no hay manera. Hay dos razones. Mi jefe dijo que no podía hacer cosas serias. Mi jefe dijo que no podía hacer cosas serias.
Durante la conferencia, la cremallera de los pantalones de la maestra se derrumbó. Xiao Xin se levantó y recordó: Maestra, su puerta no está cerrada. El maestro sonrió, hizo un gesto con la mano y dijo: "No importa, el decano vendrá de visita pronto".
El granjero tiene una visita, y el dueño quiere matar al gallo, pero el gallo no puede salir bajo el techo. El maestro lo regañó: ¡Si no bajas, mataré a todas las gallinas y haré tu vida peor que la muerte! Gallo se ríe: ¡Jaja! ¡Cuando bajé, la gallina estaba muerta!
Una niña llamó a la línea directa de la radio para pedir una canción para su madre.
El locutor de radio se emocionó y dijo: ¡Qué niño más sensato! ¿Qué canción te gustaría pedir? La niña dijo: "Por qué las mujeres son difíciles" de Winnie Xin...
Jiaozi se casó después de encontrarse con Fujian en el salón de bodas, Gong Jiaozi regresó a la casa y encontró una albóndiga en la cama. Presa del pánico, rápidamente gritó: ¿Dónde está mi novia? Meatball dijo extrañamente: Lo odio, no puedes reconocer a alguien si se quita la ropa.
Un gángster suele arrojar ácido a la gente en la calle. Un día, estaba a punto de darle la vuelta a una niña por detrás y salpicarla cuando vio la cara de la niña, dudó y luego dijo: "¡Esto... ya ha sido salpicado!".
El semental se acercó emocionado a la burra con el certificado de divorcio y le dijo con alegría: ¡Jeje! ¡Por fin me voy! El burro suspiró, ¡ay, podemos esperar con ansias este día! ¡Mula! ¡Ven aquí, este es tu papá!
¿Cuánto cobra un optometrista por enseñarle a un novato? Te pregunta cuánto es y le dices 600 yuanes. Si no parpadea, diga el precio de los marcos. Si no parpadea, di un trozo.
Un investigador estadounidense del carácter chino regresó a China después de una inspección en China y se quejó: los chinos son demasiado modestos. Tan pronto como salí del aeropuerto, vi un gran cartel: ¡China Good (Banco)! Como resultado, la agricultura es buena, al igual que la industria y el comercio...
El pez dice al agua: ¡Siempre abro los ojos, sólo para tenerte en mis ojos para siempre! El agua dice: ¡Sigo fluyendo sólo para abrazarte para siempre! La olla dijo: ¡Maldita sea! ¡Es casi jodidamente maduro y todavía locuaz!
Cuando Junjun se despertó por la mañana, encontró un mosquito muerto tirado en la almohada con una nota de suicidio al lado. La nota de suicidio decía: "Luché toda la noche pero no logré perforar tu cara. Era demasiado gruesa y no tenía cara para vivir en este mundo. Señor, por favor perdónalo. Me suicidé".
Un ladrón entró corriendo en el banco con una metralleta en la mano: "Vete a la mierda". Cuando vio a una señora en cuclillas, gritó: "¡Sé civilizado, sólo robo dinero, no sexo!"". p>
Después de tartamudear, la señora tomó una botella de XO y tartamudeó: "¿Cuánto?" Señorita: "Tres mil". "Tartamudeo: "Abre, abre, abre..." La señora abrió la tapa con un golpe y luego tartamudeó: "¿Estás bromeando? "
A la hora del almuerzo, Xiao Ming empujó el cuenco hacia Xiao Gang junto a él: "Prueba el arroz que traje ..." Xiao Gang tomó una cucharada grande y se la llevó a la boca. Xiao Ming agregó: "¿Cómo te gusta? ? Después de dos días, ¿todavía puedo comerlo? "
En el tribunal, Xiao Qiang estaba en el banquillo. El juez preguntó solemnemente: "Xiao Qiang, ¿por qué no se arrepiente y continúa fabricando monedas falsificadas?". Xiao Qiang dijo ofendido: Su Señoría. , si puedo ganar ¿Haré dinero falso si tengo dinero real?
Un hombre llamado Wei le preguntó a su esposa, ¿qué tipo de nombre rico deberíamos darles a nuestros hijos? La esposa le dio unas palmaditas en el muslo y respondió: Nuestros hijos son relativamente ricos. Si sabes elegir un nombre, simplemente llámalo Wei.
Xiao Wang y una niña acordaron de antemano que si perdían una ronda, serían castigados con un. Vaso de agua y no se le permitió ir al baño. Como resultado, la niña perdió varias veces seguidas y finalmente dijo con el ceño fruncido: ¡Oye, no iré! La esposa contrató a un pintor para pintar el dormitorio antes de que su esposo llegara a casa por la noche, sin saber que la pintura todavía estaba húmeda, sus huellas digitales quedaron en la pared del interruptor de la luz cuando encendió la luz. vino a continuar su trabajo y le dijo al pintor: "Por favor, ven al dormitorio. Quiero que veas dónde me tocó mi marido anoche. "El pintor dijo torpemente: "No, señora, mi forma de vida es vivir una vida honesta y limpia. "
Un día, una cabra le dijo a una chica inteligente: "Señorita, si se levanta la falda un centímetro, le daré 100 yuanes".
Señorita: "Te llevaré al lugar donde las mujeres dan a luz. ¿Puedes darme mil dólares?"? "
La cabra estuvo de acuerdo y le dio el dinero.
La mujer señaló el departamento de obstetricia y ginecología del hospital y dijo: "Ve y compruébalo tú mismo". ”
Un paciente que acababa de despertarse después de la cirugía preguntó: “¿Qué me pasa?” "
El médico respondió: "Usted tuvo un accidente automovilístico y acaba de ser operado. "
"¿Entonces estoy en el hospital? "Dijo el paciente.
El médico respondió: "Para ser precisos, la mayoría de ustedes están en el hospital.
"
Estás sacando un cerdo y te ves muy feliz. Pasé por allí y le dije con simpatía: "La calidad de una persona depende de con quién está". . . "Antes de terminar de hablar, vi al cerdo abandonándote con desdén.
En el cielo, todos tienen un reloj para representarlo. Cuanto más despreocupada es una persona, más rápido se mueve el reloj. Estoy en todas partes No vi tu reloj, así que le pregunté a Dios, y Dios dijo que era usado como ventilador eléctrico.
La hormiga vino a la piscina y vio al elefante nadando. "El elefante subió. La hormiga lo miró y le dijo: "¡Bájate!" "El elefante estaba muy enojado: "¡Qué quieres hacer!" Ant dijo: "Nada, me falta el bañador". "¡Déjame ver si llevas algo puesto!" "
Los hombres son como las cebollas. Si quieres ver el corazón de una cebolla, debes pelarla capa por capa, pero seguirás pelando. Llorando, no conocí la crueldad de las cebollas hasta el final...
Cuando el avión se estrelló, el presidente Ryan Xiaoping se agarró a un árbol en el acantilado que solo podía soportar a dos personas, dijo Mao. : La gente me necesita mucho. Preguntó Xiaoping: ¿El presidente dijo que sí?
Los tres ratones se jactaron: "¿Lo viste?" Lo trato como una máquina de ejercicios. Otro ratón señaló el veneno para ratas en la pared y dijo: "¿Lo viste?". Lo tomé como una pastilla. "El tercer ratón, jeje, señaló a la gata preñada y dijo con una sonrisa: "¿Lo ves? Esa es mi esposa. "
La tortuga tiene una gran capacidad de alcohol, pero hoy estaba borracha. Después de despertarse, su amigo le preguntó: ¿Por qué sigues borracha? La tortuga suspiró: Oye, el nieto del pulpo de anoche. Tienes que luchar contra mí. ¡Hay tantas manos de Gou Ri y él no puede verlas! ¡Pierde miserablemente!
¡En una noche de luna llena, estoy solo en la cima del monte Hua! Una vista de largo alcance. Sostuve un objeto en mi mano y lo apunté al cielo. Después de correr tres veces, levanté la cabeza y grité: Aquí no hay señal.
Un vendedor de carbón. y un vendedor de huevos estaban peleando, ¿por qué alguien preguntó?, ¿hay gente como él? En cuanto grité: Huevo, inmediatamente dijo: Vende carbón (no).
Al maestro le gusta concentrarse en esto. Tema. "Mi radio inferior es de 20 centímetros y mi altura es de 50 centímetros, así que..." Alguien abajo dijo: "Es un tonto..."
En el tren, un blanco. Una mujer y una mujer negra estaban alimentando a su bebé. "Mamá, mamá". El bebé blanco se detuvo y dijo: "Yo también quiero leche con chocolate". "
Cuando Sha Monk estaba tomando un examen de matemáticas, el supervisor miró fijamente las cuentas alrededor de su cuello durante mucho tiempo y se burló: ¡Jeje! El ábaco está disfrazado así, no mientas, quítatelo. ¡rápido!
Xi'an pidió arroz. Un compañero de clase regresó de Xi'an y gritó cuando entró al restaurante: "¡Jefe, tráigame un plato de arroz!". "¡El jefe tiene frío!" Después de la comida, gritó: ¡Webmaster, echa un vistazo!
El niño finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada niña: ¿Qué clase de chico te gusta? Chica: Muy popular. Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual. Dijo con tristeza: ¿No puedes hacerte un corte al rape?
Cuando una persona sigue tirándose pedos en la oficina, los compañeros no pueden evitar preguntar: ¿Puedes quedarte callado? Entonces lo vi sentado temblando y le pregunté: ¿qué estás haciendo? El hombre respondió y lo puse a vibrar.
Dos japoneses se quejaron de que el metro de Tokio estaba abarrotado. Uno dijo: "¡Esto es tan malo! La semana pasada, mi esposa fue obligada a tener un aborto espontáneo". "¡Eso no es nada!". Otro dijo: "¡El año pasado, mi esposa fue obligada a quedar embarazada!".
El murciélago vampiro regresó cubierto de sangre, y todos los murciélagos sintieron envidia. Le preguntaron de dónde sacó la sangre. Llevó el murciélago a un árbol grande y le preguntó: "¿Viste ese árbol? "¿Hay un árbol grande?" El murciélago respondió: ¡¡¡Lo vi! ¡¡¡Dijo, joder, no lo vi!!!!!!
Fui al hospital para un examen físico. ayer y acabo de recibir el informe hoy. El doctor dice que hay algo mal en mí.
Dicen que no encontré nada en mis pulmones ni en mi hígado, ¡pero te encontré en mi corazón!
Un fabricante de condones quedó profundamente inspirado después de ver un anuncio de "Píldora fuerte y duradera", así que encontró un grupo de jugadores de la selección nacional e hizo un anuncio. La imagen muestra: Todos los jugadores bombardearon la portería con consignas: "¡No importa lo fuerte que dispares, no podrás acertar!". ! "
Después de la cena, el líder inspeccionó la fábrica textil de lana de Jiangyin y llegó al nombre de la fábrica con un letrero de neón colgado en la puerta. Desafortunadamente, el circuito se rompió y el primer carácter no se encendió. El líder solo pudo ver los últimos cinco personajes, preguntó el director con preocupación: ¿Las materias primas son fáciles de manejar?