Hablemos de buen gusto y comedia.

1. Sano y haber practicado Yi Jin Jing. El abad sonrió y no dijo nada. Como estudiante universitario, estoy familiarizado con el Sutra del Diamante. El abad sonrió y guardó silencio. Como estudiante universitario, puedo hacer cosas. El abad finalmente habló. ¿Puedes hablar Word2007?

2. Maestro, quiero que escriba un ensayo orientado a las personas que resalte los puntos clave. Xiao Ming, maestro, lo he pensado. Escribiría sobre mi abuela. Maestro, ¿hay algo sobresaliente en su abuela? Xiao Ming y mi abuela tienen hernia de disco lumbar.

3. Bienes de dos patas charlando, A preguntó, ¿de dónde eres? b, de Pekín! 1. ¿Pekín? ¡Cuantos anillos! b. Para ser honesto, si se comparara el mapa de Beijing con un objetivo, ¡mi casa estaría en el punto rojo! a, ¡tu casa está en el centro de la ciudad! b, SB, en el décimo anillo!

4. Olvidé mi teléfono móvil y quería hacer una llamada pero no quería ir a una oficina lejana, así que le pedí prestado el teléfono a un colega. Cuando mis compañeros se enteraron de que había olvidado llevar mi teléfono móvil, insultaron mi inteligencia y se rieron de mí desesperadamente. Te dije que deberías darte prisa y coger el teléfono. Entonces el tipo sonrió, sacó el control remoto del aire acondicionado de su bolsillo y me lo entregó.

5. Mi amigo estaba saliendo con una compañera de clase y se sentó en el césped a tomar el sol. Realmente no hay nada de qué hablar. Para evitar la vergüenza, la compañera de clase le preguntó, ¿quién es más hermosa, Yun o yo? Como resultado, dijo sin pensar, uno en el cielo y otro en la tierra.

6. Mi mejor amiga y yo fuimos al hospital a hacernos un chequeo y descubrimos que estábamos embarazadas de dos meses. Quería contarle la buena noticia a mi esposo, pero mi teléfono se quedó sin batería, así que tuve que pedir prestado el teléfono de mi mejor amigo para enviarle un mensaje de texto. Estoy embarazada. Después de enviarlo exitosamente, recordé que no había ninguna nota y quise enviarla nuevamente. Inesperadamente, mi esposo respondió a la nota y Xiaoli. ¿En realidad? ¿Dónde estás ahora? ¡Te recogeré!

7. Hoy mi novia dijo que su novio parecía proponerle matrimonio. ¡Se dice que hay 600 rosas! Como resultado, recibió un paquete de té de rosas por la tarde.

8. Una compañera de clase tiene molestias gastrointestinales, diarrea y va al baño con frecuencia. Un compañero de clase preguntó: ¿por qué siempre vas al baño? La compañera de clase respondió: "¿No sabes que las mujeres están hechas de agua?" Un compañero de clase a su lado que sabía la verdad dijo: "Creo que estás hecha de mierda, ¿verdad?". !

9. Recientemente me enamoré de una chica del departamento de idiomas extranjeros, pero otros dijeron que tiene novio. ¿Qué debo hacer? Baidu sabe la mejor respuesta: persigue a tu novio, rompele el corazón y luego tomas la iniciativa de consolarla. Plano perfecto.

10. Esperando el autobús en la estación, escuché a dos personas hablando. a. Mi hijo mayor me pidió que viviera en Beijing y mi segundo hijo me pidió que viviera en Nanjing. B, estás tan feliz. Ambos hijos son muy filiales. a, el hijo mayor está en Nanjing y el segundo hijo está en Beijing.

11. Cuando fui a Londres, me perdí en la niebla. Le pregunté a mi tío en inglés cómo llegar a la estación de metro. Luego gire a la derecha y gire a la izquierda y llegue exactamente 10 minutos después. Cuando lo estaba bloqueando le pregunté con curiosidad: Tío, ¿no estás ciego? Soy de Pekín. Me di cuenta.

12. Tonto, me enamoré de una chica del banco, ¿hay algo que pueda hacer? Gua, ve a ahorrar dinero mañana, no te lleves tu libreta cuando te vayas. Espera a que te diga: ¡dame tu libreta! En este punto mirarás hacia atrás, sonreirás y dirás que esa es tu libreta de ahorros.

13. El profesor preguntó a sus compañeros qué querían hacer cuando fueran mayores. Xiaogang, ¡quiero ser científico y contribuir a la gente! ¡Xiaozhi, quiero ser policía y traer paz a la gente! Xiaohong, quiero ser médico y tratar a la gente. Xiao Ming, ¡quiero ser un hombre común!

El día 14, el locutor del informativo de televisión se encontraba transmitiendo la noticia en vivo, cuando alguien le envió un mensaje de texto. Cogió la nota y dijo habitualmente: "La siguiente es la noticia que acaba de recibir nuestra estación. Luego abrió la nota y leyó, hermano, tienes hojas de puerro en los dientes frontales.

15. Hoy yo y yo Mi novia fue al banco a retirar dinero. Vio un cuaderno de opiniones al lado y lo tomó. ¿Por qué no vi un bolígrafo en la primera página? 16. Un hombre andaba en motocicleta con su hijo. Conducía muy rápido y cuando vio que el niño estaba a punto de caerse, el taxista que estaba detrás de él rápidamente gritó: "Hermano, sigue adelante, tu hijo está a punto de caerse". : “¿Dónde está tu madre?

A los 17 años, mi novio llegó a casa después del trabajo y su novia preparó la cena. Cariño, puedes elegir los platos esta noche. dijo la novia.

¿Qué platos hay? Respondió la novia de Wenzhu. ¿Cuáles son las opciones? ¿Lo comerás o no?

18. El dueño del restaurante de barbacoa elogió nuestra tienda por tener muchos tipos de barbacoa. Sólo dime qué tipo de carne quieres comer y te la conseguiré, así como todo tipo de garras. Un cliente dijo lentamente: "¡Quiero comer lo mismo, carne de Tang Monk!"

A los 19 años, Erjiaozi se casó. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sobresaltó y preguntó: ¿Dónde está la novia? Meatball dijo tímidamente: "Lo odio. ¡Ni siquiera la reconoces cuando se quita la ropa!".

20. Lo que más me gusta es Ghost Festival. Hablando del Festival de los Fantasmas, puedo decir adiós a la soltería, porque las chicas suelen decirme que los fantasmas están dispuestos a ser tus novias.

El día 21, mi novio acaba de recibir una llamada extraña. La otra parte colgó tan pronto como la voz sonó mal. ¡Me volvió a llamar después de medio minuto, hermano! Tu tono de llamada es correcto. ¿Cómo se llama esta canción?

22. Los líderes de la empresa fueron a Europa para una inspección. Después de comer, estaba a punto de fumar. Accidentalmente sintió algo en la garganta y luego habitualmente lo vomitaba en el suelo. De repente pensó que estaba en un país extranjero y las miradas extrañas de muchos extranjeros a su alrededor lo hicieron sentir muy incómodo. ¡En ese momento crítico, el líder soltó ocho trompetas!

23. ¿Madre? ¿Cómo llegué aquí? Preguntó Xiao Ming con los ojos muy abiertos y aturdidos. Papá tosió y dijo: "Hijo de puta, ¿no te acuerdas?". Anoche te peleaste con tu esposa, saliste, te emborrachaste y luego volviste a caminar.

24. Llevé a mi hermano de 5 años a ver una película y de repente hubo una escena íntima entre los protagonistas masculinos y femeninos. Tiraron su ropa debajo de la cama una por una. Giré la cabeza nerviosamente, queriendo ver la reacción de mi hermano pequeño. Sin embargo, no fue tan malo como pensaba. Al ver que mi hermano menor no estaba convencido, le dije: "¡Hermano! ¿Por qué no puedo tirar la ropa cuando ellos pueden?

25. Cuando mi esposa se levantaba y se ponía los calcetines por la mañana, ella solo encontró uno y luego me pidió que la ayudara a encontrar otro. Entonces comencé a agacharme en el suelo para ver si había calcetines debajo de la cama. Me preguntaba dónde estarían los calcetines. el pie calcetín frente a mí y dijo: huélelo ~ ¡Búscalo ~!

26 Mi relación con mi suegra siempre ha sido muy tensa. vino a verme. Estaba leyendo un libro. Mi suegra me preguntó qué estaba leyendo. Su expresión explotó y dijo: "No puedo vencerte" y se fue. 27. Mi novia en línea, no la he visto hoy, dijo que quería saber cómo soy. Le envié una foto de las seis personas en nuestro dormitorio y le dije con orgullo que yo era la persona más guapa del lugar. Resultó que acertó por sexta vez.

28. Jefe, un estudiante de primaria vino a mi cibercafé, ¿cuántos minutos hay en una hora? , sesenta años, estudiante de primaria, no jugaré más. Jefe, ¿qué dijo?

29 ¿Mi amigo y yo estábamos viajando a Japón? gente, dijo, “Esta es la primera vez que veo a japoneses usando ropa. Entonces le pregunté: "¿Avanzas todas las películas?".

Hija, mamá, te compraré una aspiradora para que no tengas que agacharte para barrer el piso. Mamá, no malgastes tu dinero. Hija, te compraré un lavavajillas y te ahorraré muchos problemas. Mamá, no malgastes tu dinero. Hija, ¿qué quieres? Mamá, no es nada. Tu papá puede hacer todos estos trabajos.

31. Maestro, ¡use o forme una oración! Xiaohong y Huaer todavía tienen una leve fragancia, aunque están casi muertos. Aunque Xiao Ming y la maestra se maquillaron, todavía eran feos. Maestro, salga.

32. Es muy difícil encontrar novia ahora. Un compañero de clase dijo: “¿Quieres encontrar a alguien del extranjero?” Otro compañero de clase, algo no está bien, está buscando un bebé en Tailandia, un bebé en Corea no es como su madre, un bebé en Japón no es su hijo biológico, y un bebé en Europa y Estados Unidos tiene miedo de que ella no podrá dar a luz a un bebé propio. .

33. ¡Una tía parada al borde del camino! ¿Cuánto me cuesta la plantilla? Tía, costó 5 yuanes y lo hice todo yo sola. ¡Mira el trabajo y las costuras! Yo, ¿puedes venderlo por 3 yuanes? ¡Tía, si no lo vendes, ni siquiera podrás conseguirlo a este precio de compra!

34. Un día, una niña quiso comprar una urraca. Cuando entró por la puerta, un loro dijo que la luz de bienvenida estaba en la puerta. Cuando la niña escuchó esto, sintió mucha curiosidad y caminó de un lado a otro hacia la puerta.

El loro sigue hablando. Finalmente, el loro le dijo al jefe que la hermana del jefe estaba molestando a tu pájaro.

35. A alguien le gusta una chica y la invita a cenar. ¿Puedes... ser mi novia? La niña sacudió la cabeza con firmeza sin pensar. El chico estaba muy triste, recogió su abrigo, se despidió de la niña y se fue. Inesperadamente, a los pocos pasos, la niña gritó "te amo" desde atrás. Estaba muy emocionado y corrió de regreso a la mesa del comedor, esperando a la niña, pero la niña dijo a la ligera: "Oye, todavía no has pagado la comida". .

36. Mi esposa y yo discutimos por asuntos triviales, y mi esposa estaba muy enojada. El hijo de 5 años consoló a su esposa y le dijo: "Una mujer con senos pequeños, mal genio, poco dinero y muchas reglas, baja estatura y altas exigencias debería reírse si alguien te quiere. No te escapes". ¡Este tonto que te quiere!"

37. Mi novia es tímida por naturaleza, pero tiene mal carácter. Ayer tuvo una gran pelea con su novia. Luego tomó el bolso y se fue. Diez minutos después, ella regresó. Afuera está oscuro, puedes despedirme.

38. Un amigo fue golpeado por la frustración y luego le preguntó qué pasó. Dijo: Vi a ocho personas golpeando a una, pero no esperaba que fuera mi hermano el que fuera golpeado. Corrí hacia él y resolví la mitad. ¡No lo vi! ¡Eres valiente y deberías ser feliz! Ya medio solucionado. Cuatro personas lo golpearon y cuatro personas me golpearon.

39. Un día, Tang Seng estaba en peligro. Wukong arrancó el pelo del mono y se convirtió en siete monjes Tang. El pequeño monstruo regresó a la cueva con todos los taoístas Tang de pelo de mono. Cuando el rey lo vio, preguntó: ¿por qué hay siete taoístas Tang? ¡La débil respuesta de Xiaoyao es probablemente un tratamiento!

Ayer mi esposa quería darle una sorpresa de cumpleaños, así que gastó algo de dinero personal para comprarle un collar. En el momento en que saqué el collar, ella me abrazó con fuerza. La escena fue bastante romántica. Unos diez segundos después dijo algo devastador. ¿De dónde sacaste el dinero para comprar el collar?

41. Después de confesarse a la niña, ella le dijo: "¡¡Mantén la calma!!" Le dije: "Por favor, déjalo claro. ¡Todavía no entiendo cómo podría enamorarme de ti si no podemos estar juntos! No, me refiero a un lugar genial.

42. Ir a En la sala de estudio del examen de ingreso de posgrado hoy, me sorprendió encontrar a una mujer hermosa en el asiento. Me acerqué a la hermosa mujer y le pregunté: "¿Tienes novio?". La belleza de repente se sonrojó. >43. Cuando éramos niños, nos encantaba jugar a pedirles a los niños que nos atraparan y luego corríamos al baño de niñas y les decíamos: “Vamos, vamos. Piénsalo ahora, Emma. Es como contratar una prostituta. .

44. Maestro, si hay algo que no hice, ¿puedes culparme? Por supuesto que no puedo culparte. ¿Cómo puedo culparte por no hacer nada? Entonces me siento aliviado. Maestra, no hice mi tarea durante las vacaciones de verano.

45. Esposa, no estoy siendo irrazonable, ¿no puedes explicar algunas palabras? Yo... déjame explicarte. Esposa, ¿cómo te atreves a explicar lo que hiciste? Yo,

Hablo de enfatizar el espacio gustativo

1. ¡La grandeza de la vida, muere bajo las flores! 2. Puedes comer mierda, así que no me digas tonterías.

3. No lo olvides, sólo tú puedes.

4. ¡Nadie puede quitarme nada de lo que me pertenece!

5. En mi escenario, ya no eres el protagonista.

6. El amor no es un desastre natural, la felicidad es tu propia dueña.

7. Nunca te enamores por culpa de la soledad.

8. Si pierdo esta vida, entonces no quiero la próxima.

9. Orinar estando de pie no es nada. Si tienes la habilidad, puedes hacer caca estando de pie.

10. Quien quiera simplemente competir conmigo, si me equivoco, que se arrodille.

11. Ten lo que te gusta y no tengas miedo de los resultados.

12. Es mejor ser orgulloso y solitario que amar humildemente.

13. Las chicas siempre están enamoradas de la primavera y las mujeres jóvenes siempre están mojadas.

14. Dejar la mitad durante la defecación para evitar pasar hambre rápidamente.

15. Tengo mi propio estilo y no lo puedes imitar.

16. Aunque mi amor sea barato, tú no eres digno de él.

17. Quien no tiene el coraje de empezar, en realidad se acabó.

18. Ya sea un humano o un perro, un enemigo o un amigo, lo comprobarás por ti mismo con el tiempo.

19. Siempre serás mi único, no quiero a nadie más.

20. Si la vida es insatisfactoria, vive una vida trascendental.

21. La juventud es como jugar al mahjong. O te disparas o te tocas.

22, viaje a China, ¡creo que está bien! ¡No pagaré para ver si puedes hacerlo!

23. No soy vidrio ni cristal, no seré visible a través de mí.

24. ¡Lavar tu flequillo orgulloso puede eliminar 2 libras de grasa!

25. A los hombres siempre les gustan las mujeres limpias, pero siempre se ensucian.

26. No es difícil mojarse una mano, pero sí es difícil mojar una colcha.

27. ¿Hay algo más vergonzoso que eructar después de salir del baño?

Si él te ama, no necesita complacerte. Si no le gusta, no tiene por qué hacerlo.

29. Por favor, déjalo claro, ¡no es que yo no lo quiera, y no es que tú no lo quieras!

No hagas caca delante de una mosca, pensará que estás alardeando de tu riqueza.

31. Mi hermano no está solo, es primavera; yo no lo llamo soledad, lo llamo cama.

Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.

Prefiero crear mi propia tristeza que copiar la felicidad de otras personas.

34. El mundo actual es demasiado caótico. Si no lo aceptas, hazlo. Si eres pobre, necesitas comida.

35. No poder memorizar un libro es como no poder hacer caca, lo que me hace sentir un dolor indescriptible.

36. No te cuelgues de un árbol. Intenta morir varias veces en algunos árboles cercanos.

37. ¿Sabes por qué a veces las heces son muy acuosas? Porque las cosas son raras y valiosas.

38. Hablar de personas que incluso necesitan comida y agua, es realmente vergonzoso. Sólo después de que hice caca.

39. Me siento como si no estuviera en la escuela, sino en la escuela, simple y ruda sin usar condón.

40, el ídolo masculino estaba detrás de mí. Quise darme la vuelta y sonreír, pero terminé con burbujas en la nariz.

41. Hay más de 700 millones de acné al año. El acné puede dar la vuelta a la tierra dos veces.

42. Si eres tan ligero como una pluma para mí, no esperes ser la montaña en mi corazón.

43.Hermano, eres mucho más gordo que papá. Eso es lo que dijo mi madre.

44. Enamorarse de alguien es tan fácil como una mierda, olvidar a alguien es tan difícil como comer mierda.

45. Las mujeres gritarán cuando vean a un hombre desnudo, y los hombres silbarán cuando vean a una mujer desnuda.

46. No te miraré a los ojos. Tengo miedo porque ayer vi la mierda en tus ojos.

47. ¿Por qué deberías demostrar algo a personas que no lo merecen? Vive mejor, pero para ti.

48. Una mujer segura de sí misma no es arrogante. La confianza es creer, y sólo creyendo en ella podrás ser feliz.

49. Mi puesto actual: WC. Posición: Sentadilla. Cara: Contracción. Estado: Difícil.

50. No creas que volver a tu espacio después de una ruptura significa nostalgia. Miraba dentro del baño después de hacer caca.

51, prefiero dejar que la cruel realidad aniquile mis ideales ignorantes que simplemente ser bella en un sueño.

52. Cada vez que te digo mucho, simplemente respondes, ¿te cagaste?

53. Me da vergüenza decirles a mis amigos varones qué hacer cuando compren toallas sanitarias en el futuro, diciendo que estoy comprando ropa para la menstruación.

54. No creas que romper contigo y volver a tu espacio es nostalgia. ¡Después de hacer caca, voy al baño!

55. Tuve un sueño contigo. Estoy tan triste. Estás comiendo mierda. Intenté persuadirte, pero aun así me ganas si no me escuchas.

56. Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no utiliza papel para defecar? Si no usas papel higiénico, ¿usas tus dedos?

57. Cuando estés de mal humor, ve al baño y dile al baño: ¡Ve a comer mierda! Luego baja corriendo.

58. Los viejos árboles amargos lloran, los precios en la cafetería de la escuela suben y los estudiantes mueren de hambre. El sol se ha puesto, mamá, quiero volver a casa.

59.Ayer la profesora de fisiología nos dio una conferencia. Dijo que, como ser humano, no debes enchufarlo en todas partes como si fuera una unidad flash USB, ya que te infectarías con virus.

60. Aún conservaré ese sentimiento, sólo para darle a mi juventud un relato sin arrepentimientos cuando mis años terminen.

A los 61 años me enamoré de una niña de seis años. Fue realmente un pecado. Realmente es un pecado deshacerse de la persona que te gusta.

62. Una vez, cuando estaba jugando en el suelo, el ídolo masculino me dio una palmadita por detrás y entonces me asusté tanto que me tiré un pedo ruidoso.

63. Después de ducharme, corrí hacia la cama de mi esposa y le dije: Señor, su salchicha está aquí. Para llevar o comer aquí. Una palabra de mi esposa: Slice.

64. El intestino grueso tiene una superficie de unos 300 metros cuadrados. Incluso el lugar donde vive la mierda es más grande que mi casa. Por fin sé que la vida es peor que la muerte.

65. Si te atreves a romperme el corazón y dañar mis pulmones, definitivamente inutilizaré tu tercera pata y dejaré que tu pájaro duerma para siempre.

66. Una amiga estuvo en una relación durante dos años y estaba desconsolada. Lo consolé para que no estuviera triste. Eres la esposa de otra persona con la que te has acostado durante dos años.

67. Un alumno dijo: ¡Maestro, quiero hacer caca! Maestro: ¡Sea cortés! El estudiante se quedó en silencio por un rato y dijo: ¡Maestro, mi trasero quiere vomitar!

68. Nuestra clase quiere ensayar "Adiós mi concubina". Originalmente quería decirle esto a una chica. Yo hago de señor supremo y tú haces de concubina. Como resultado, accidentalmente dijo: Yo haré de tortuga y tú de concubina.

69. Anteayer, en la oficina, había música en el ordenador y de repente me tiré un pedo. Apreté el pedo en cuatro con la música y noté que todos los demás en la oficina me estaban mirando. Llevaba unos putos auriculares y la chica que estaba a mi lado dijo: Buen pedo, ya está todo.

El énfasis está en el gusto, y el énfasis está en el gusto y la firma individual.

1. Ayer un amigo me dijo que quería romper conmigo, pero no estuve de acuerdo. Después de todo, no sabía dónde estaba en ese momento.

2. Las esposas de otras personas se enojarán y mi esposa necesita animarse. Los hijos de otras personas pueden comprar papel higiénico, pero el mío todavía tiene papel higiénico.

3. Tres conejos blancos hicieron caca juntos en el bosque. Xiao Bai sacó un bulto redondo, Xiao Hei sacó un bulto cilíndrico y Xiao Hui sacó una estrella de cinco puntas. Todos se sorprendieron y preguntaron: Huihui, ¿cómo puedes sacar la estrella de cinco puntas? Gray sonrió y dijo: Jeje, lo apreté con mis manos.

Antes no me gustaba que las chicas dudaran, pero ahora me siento bastante cómoda.

Todos deben tener cuidado a la hora de hacer amigos, e intentar hacer el mayor número posible de amigos que tomen buenos tragos. ¡Un amigo incluso me llamó ayer y me dijo que estaba enamorado de mí desde hacía mucho tiempo! ¡Maldita sea, resulta que es gay! Lo más molesto es que se olvidó de ello al día siguiente, ¡haciéndome feliz por nada!

6. Como mujer, ¿es tan difícil tener un amor simple que comienza al amanecer y termina al atardecer?

7. Mi compañero de cuarto tuvo tos por la mañana y por error le di un medicamento para la tos. Regresé al mediodía y le pregunté a mi compañero de cuarto si el medicamento era útil. Compañero de cuarto: Tema trabajó. Pantalones para toser y hacer caca. No me atrevo a toser ahora.

8. El ser humano tiene 206 huesos. En el momento en que el viento sopla tu falda, tengo 207.

9. Un nadador cayó a una popa. Utilizó diversas técnicas de natación, espalda, braza, brazada de mariposa, estilo libre y finalmente nadó hasta la orilla. Justo cuando estaba a punto de aterrizar, de repente pateó y golpeó la pared. Giró con gracia en el agua y nadó de regreso.

10. Cuando era pequeña, a los niños les gustaban los juguetes eléctricos y a las niñas las muñecas. Cuando crecí, fue todo lo contrario.

11. Hermano, ¿puedo salir contigo? Creo que eres muy sociable. Aunque soy débil, puedo apuñalar a la gente, especialmente a las mujeres. Podría sacarla del agua.

12. Las personas que no hacen caca desde la antigüedad han hecho caca temprano y tarde.

13. Siempre te tiras pedos en la oficina y tus compañeros te preguntarán si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentada allí temblando y te pregunté qué estabas haciendo, y respondiste ¡Estaba temblando!

14. Algunas personas son así. Son gusanos y piensan que el mundo entero es un pozo negro.

15. Ah, tumbado en la bañera, rodeado de cerámica blanca y rodeado de agua, de repente sentí. . . Parecía una mierda de retrete.

16. Dios me dio diez dedos delgados, pero los uso para hurgarme la nariz.

17. Una pareja se conoció en el parque. La mujer preguntó: ¿Estás dispuesto a morir por mí? El hombre pareció avergonzado y la mujer continuó preguntando: Si no quieres morir por mí, entonces no me amas. Terminemos. El hombre dudó durante mucho tiempo, pero finalmente se sacó la oreja y le dio de comer el cerumen.

18. No es difícil mojarse una mano, pero sí es difícil mojar una colcha.

19. Un hermano está estreñido y no puede sentirse cómodo en el baño durante mucho tiempo. Justo cuando estaba haciendo todo lo posible, vio a un amigo correr al baño como el viento y sentarse al lado de él. Nada más entrar se desató una auténtica tormenta. El hermano le dijo a su hermano con envidia: Hermano, te envidio mucho. El amigo dijo: ¡Te envidio, todavía llevo pantalones!

20. Como persona perezosa y deliciosa como yo, la única forma de perder peso es defecar más.

21. Cuando me desperté por la mañana y vi a mi novio jugando, no me conmovieron todas las burlas y tocamientos a sus espaldas. ¡Estaba tan enojado que me agaché y jugué con sus pelotas con mis manos! Quizás duela. Levántate y persígueme, corro hacia la cama. ¡Este tipo me empujó hacia abajo, me quitó el pijama y me sacudió las pelotas!

Una colección de charlas de gran sabor

1. Varios bocados, varias cancioncillas y varias melodías. 2. Ayer la profesora de fisiología nos dio una conferencia. Dijo que, como ser humano, no debes enchufarlo en todas partes como si fuera una unidad flash USB, ya que te infectarías con virus.

3. Con el pretexto de ser un objetivo, no tienes un centavo.

4. Un hombre quiere cerrar la cremallera de la cartera de una mujer y una mujer quiere cerrar la cremallera de los pantalones de un hombre.

5. La vida es como la masturbación, todo depende de tus propias manos.

6. Las personas no pueden tener coraje ni temperamento, ¡pero no pueden tener pie de atleta!

7. Dios es justo porque es injusto con todos.

8. Es muy difícil complacer a los demás, luego complacerte a ti mismo.

9. Hay dos tipos de enemigos que matan a mi familia y me despiertan.

10. No me digas buenas noches por teléfono. Quiero que me folles incansablemente toda la noche.

11. Pasado mañana se me permite ir a un restaurante con temática de caca y comer el inodoro exclusivo, el helado número 5 y rodajas de caca.

12. Lluvia en mitad de la noche, nubes en mitad de la noche y gritos en mitad de la noche dan aún más miedo.

13. No importa cuán poderoso sea Tang Seng, es solo un truco de mono.

14. Por favor, no llames hooligans a las hermanas en el futuro. ¡Somos los guardianes de la eliminación de membranas!

15. Las mujeres son fáciles de satisfacer y también pueden hacerte tropezar fácilmente.

16. Un zorro no es ni malvado ni sexy.

17, toda la gente de cara fresca, ¡vete al infierno! ¡El sabor intenso es el camino a seguir!

18. Cuando pienso en las largas vacaciones y la billetera arrugada, siempre habrá un toque de tristeza.

19. Dudoso, es el mar el que pierde los estribos.

Puedes romperme el corazón, pero no me hagas rendirme.

21. Antes de casarse, los hombres sienten que hay pocas cosas que les convienen, pero después de casarse, sienten que hay muchas cosas que les convienen.

22. Las aventuras extramaritales son historias de obras literarias y accidentes de la vida real.

23. Soy bondadoso, pero eso no significa que no tenga temperamento.

24. La felicidad va y viene según lo desees, y es tan barata como las cebollas verdes que te regalan al comprar verduras.

25. Los padres están muy agradecidos por su educación, y la única forma de retribuirles es salir adelante.

26. El matrimonio es la tumba del amor. ¡Si no tienes casa, ni siquiera puedes entrar a la tumba!

Nunca he visto a nadie matar a alguien sin devolverle la vida. No me digáis que tenéis mucha sociedad.

28. ¿Es doloroso o hermoso hacer volar una polilla hacia una llama? ¡Simplemente muere!

29. No todos los hombres y mujeres son iguales, ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?

30. El área del intestino grueso es de aproximadamente un metro cuadrado, e incluso el lugar donde vive la mierda es más grande que mi casa. Por fin sé que la vida es peor que la muerte.

31, por favor no llames hooligans a las hermanas en el futuro, somos los guardianes de la eliminación de películas plásticas.

32. La base de maquillaje se utiliza para cubrir las imperfecciones de la piel y la sonrisa para cubrir las heridas mentales.

33. Si tienes agallas, corre desnudo y persígueme durante dos kilómetros. Si me doy la vuelta, soy un gángster.

34. Los hombres buenos ayudan a las mujeres a entender el mundo, mientras que los hombres malos hacen que las mujeres malinterpreten el mundo.

35. Regalarte el taburete más pesado jamás creado. Definitivamente comerás medio kilo y te sentirás lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!

Dices que eres mi amigo, pero en realidad, sé que los animales son amigos de los humanos.

37. Sé un hombre de temperamento y gusto de arpía.

38. La llamada mujer de éxito es estupenda durante el día y estupenda de noche.

39. Busca seriedad en tu esposa y puntualidad en tu amante.

40. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!

41. Mientras una mujer viva entre hombres, siempre será un bien de moda.

No me jures que tengo miedo de que te caiga un rayo.

43. El amor a primera vista no es amor, sino rostro.

Cuando el ratón se ríe del gato, debe haber un agujero al lado.

45. No eres valiente. ¿Quién será fuerte para ti?

46. Los jóvenes son demasiado frívolos y las monjas demasiado locas.

47. Hay tantas mujeres hermosas como dinero.

48. Yo digo que Shanxi produce carbono, pero tú dices que la hierba B suda.

49. ¿Te importa mantener la boca limpia? ¿Necesito enjuagarme la boca durante la menstruación?

50. Enamorarse de alguien es tan fácil como una mierda, olvidar a alguien es tan difícil como comer mierda.

51. ¡Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!

52. Piensa en los veinticinco mil soldados del Ejército Rojo y piensa en la situación de las mujeres anoche.

53. Mi novia debe ser adicta a la carretera, así que aún no me ha encontrado.

54. Viste piel de visón con un bolso y dale un abrazo a la niña.

55. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!

56. Acuéstate boca abajo sobre el loess, acuéstate boca arriba.

57. Cuando la madre le daba algo a su hijo, el hijo sonreía; cuando su hijo le daba algo, la madre lloraba.

58. Fumo porque me duelen los pulmones, ¡no porque esté triste!

59. La vida es como una tía. Aprenderás algunas lecciones sangrientas de vez en cuando y entonces sabrás qué es la vida.

60. Me voy a cortar el pelo. Me torcí el cuello con el flequillo.

61. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.

62. Llámame basura, pero sólo si eres mejor que yo, de lo contrario ni siquiera eres tan bueno como la basura.

63. Cuando estás orgulloso, tus amigos te entienden; cuando estás en problemas, haces nuevos amigos.

64. En la vida no hay ensayo, cada momento es una transmisión en vivo.

65. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

66. Debo figurar en su registro de domicilio. No puedo ser tu esposa y no puedo ser tu mamá bebé.

67. Un buen amante hace que la gente quiera casarse, mientras que un mal amante hace que la gente quiera irse de casa.

68. Te dije que mantuvieras un perfil bajo. Pero tienes que darme los aplausos y los gritos.

69. El amor de los padres es más importante que las montañas, y el amor de los hermanos es más importante que el mar. Las montañas siempre están junto al mar y la familia siempre es lo primero.

70. La juventud es un juego bonito y cruel. Si fueras un enemigo, yo te habría matado hace mucho tiempo.

71. Que te guste o no está entre tus piernas, depende de ti.

72. Aunque las flores famosas tengan dueños, aflojaré la tierra.

73. ¡Es mejor para una mujer vivir una vida maravillosa que ser bella!

74. Cuando todo el mundo quiere que me rinda, todavía espero con ansias que alguien me susurre: Inténtalo de nuevo.

75. La mujer es del China Merchants Bank y el hombre es del China Construction Bank.

76. Los hombres son bondadosos y pobres, mientras que las mujeres son bondadosas y roban.

77. La sociedad no tiene compasión por los débiles porque los fuertes no tienen emociones ni lágrimas.

78. Puedes ver claramente tu popularidad cuando no tienes dinero en el bolsillo.

79. Afrontar la puta vida con una actitud sin sentido.

80. Soy mudo y suelo hablar disfrazado.

81. No creas que romper contigo y volver a tu espacio significa nostalgia. ¡Después de hacer caca, eché un vistazo al baño!

82. La sangre de un estudiante destacado está escondida en mi cuerpo. En nombre de un estudiante destacado, te ordeno que levantes el sello.

83. ¡Acompáñame en el camino ordinario y tendrás un camino brillante!

84. Hay muchos buenos libros en este mundo, pero pocos pueden cambiar tu destino.

85. No extrañar el hogar después de dejar la sociedad. No puedes depender de tus padres para todo.

86. Para sobrevivir en esta sociedad, debes poder hablar.

87. No se puede juzgar a las personas por su apariencia, ni tampoco una amante.

88. En esta vida, o somos un modelo a seguir para los demás o una referencia para los demás.

89. Es mi mayor deseo tenerte como mío.

90. No trates con perros. Cuando te lamo, quiero ser un lindo perro, y cuando te muerdo, quiero ser un duro lobo de ojos blancos.

91, verdadero o falso, tal mundo, tal vida.