Cómo salir de la depresión: vivamos el resto juntos.

Se me olvidó dónde leí un pasaje, en el sentido de que bastantes personas han tenido pensamientos extremos en algún momento o momento de sus vidas.

Se me ocurrió esta idea en la primavera de cierto año.

El surgimiento de esta idea es un poco extraño. Aunque sucedieron algunas pequeñas cosas infelices en mi vida, en general fue relativamente tranquila, por lo que cuando estas emociones negativas se acumularon silenciosamente hasta un nivel muy serio, no me di cuenta.

Al principio fue muy deprimente, pero luego sentí un dolor sordo en el pecho durante mucho tiempo y se me acabó el apetito.

Si existe un eje del estado de ánimo, entonces tu estado de ánimo diario debe estar por debajo del eje cero. No sé cómo se sienten otras personas cuando están deprimidas. Me sentí como un zombie, todos mis sentidos estaban disminuidos al extremo.

Aunque nunca he sufrido de insomnio, sólo quiero dormir sin parar. Despertar cada día es un gran desamparo y una carga.

Bajo el pretexto de estar tranquilo y sereno, las personas que lo rodeaban probablemente pensaban que todo era normal.

Sólo un amigo me preguntó una vez dubitativo: "¿Qué te pasa recientemente?" Cuando le dije con un ligero ahogo: "A veces creo que puedo escapar saltando del edificio". , pero también me sorprendió.

Sí, en ese momento vivía en el piso 19. Me paré en el balcón, el pasillo o la ventana fuera del ascensor y miré hacia abajo. El tráfico estaba tenso y abarrotado en la carretera irrazonablemente planificada.

La primavera ya está aquí y la bruma acumulada durante el invierno va dejando paso poco a poco a cielos apenas despejados.

Muchas veces, miro el suelo distante y sonrío como si estuviera a miles de kilómetros de distancia, y aparece el pensamiento "Definitivamente no sobreviviré si salto desde aquí". El viento frío me provocó un escalofrío, me desperté y retrocedí unos pasos.

Por supuesto que no tengo el coraje de morir, pero recuerdo esos momentos sin aliento que me persiguen día y noche, más que las pesadillas de las que no puedo despertar.

Hice algunas tonterías durante ese tiempo, como borrar mi diario perdido hace mucho tiempo y borrar todos los comentarios negativos dejados en las redes sociales.

También vi muchas películas de suspenso que no me atrevía a ver antes. Los latidos de mi corazón tardaron menos de unos segundos en verificar la sensación de estar vivo o vivo, y confirmaron que lo estaba. No es un muerto viviente.

Por primera vez, descubrí muchos libros extraños en un pequeño rincón de la biblioteca, como Tarot, adivinación, astrología misteriosa y destino. Planeo encontrar una manera de explicar que mi estado de ánimo anormal es solo una fluctuación a corto plazo. Lamentablemente no.

Esta es la primavera más larga que se recuerda. Las partículas de polvo eran claramente visibles bajo la brillante luz del sol, pero no podía ver ninguna luz. La sensación es un poco como la "Noche del mundo" de Hegel.

Los extraño más en la oscuridad de la que parece que nunca podré escapar.

Los jóvenes siempre tienen 16 años.

Debido a que comencé la escuela relativamente temprano, comencé mi último año de secundaria en septiembre cuando tenía quince años. Mi amiga favorita acababa de celebrar su decimosexto cumpleaños. Septiembre es una buena temporada. El calor del verano se está desvaneciendo gradualmente y las nubes y la niebla se elevan. Al andar entre los árboles de la calle, sólo se pueden ver puntos brillantes en las sombras de los árboles.

Fue esa noche que tragó pastillas para dormir al pie de la montaña oscura y se quedó a la edad de dieciséis años para siempre.

Cuando leí el libro a la mañana siguiente, todo el paisaje y la gente seguían siendo los mismos. Algunas personas recitaban "Enter the Wine", mientras que otras recitaban el contenido de la reforma de Wang Anshi. El animado campus no es diferente de los tiempos de paz.

Nuestro buen amigo mutuo se paró en la puerta y me pidió que saliera. Miré sus ojos rojos sin comprender y le dije a mi compañero de escritorio que entregara mi tarea de matemáticas antes de salir.

Bajo el pasillo del pequeño jardín del colegio, ella lloró y dijo: "Te digo una cosa. No estés triste".

No sabía qué. fue. Para mí en ese momento, lo más importante fue que reprobé el examen mensual. Entonces, aunque estaba nerviosa, vi el sol de la mañana tornar el cabello de su frente en un amarillo cálido.

Pero de repente dijo: "Se ha ido". ¿Qué quieres decir con "se ha ido"?

Lo conozco desde hace cinco años, desde primero hasta tercer año de secundaria. Desde que teníamos diez años, hemos estado en la siguiente clase, tomando exámenes en la misma sala de examen y aprobándonos como representantes de clase en la misma oficina innumerables veces.

La noche que se fue, nos encontramos en la cafetería y él inclinó ligeramente la cabeza a modo de saludo. Inesperadamente, esa fue la última vez. La sonrisa más familiar entre semana se convirtió en una despedida.

Antes de esto, sabía que era algo autista y deprimido, pero incluso si tuviera que hacer las suposiciones más descabelladas, nunca pensé que llegaría a ese punto.

Es más, él es quien merece vivir una vida brillante. Era gentil, modesto y tan guapo como un príncipe medieval. Caminó hacia el altar todos los días con un aura brillante. Cantó "Broken String" con un poco de timidez en clase.

Usaba auriculares y escuchaba las canciones de Jay Chou. Cuando me vio, se quitó los auriculares y dijo: "Es el que más me gusta". Estaba de pie en el pequeño patio de recreo al anochecer, sonriendo levemente. Simplemente me recuerda a la letra "Te miro bajo el atardecer y estás triste cuando el agua fluye". Casi lleva todos mis anhelos e impresiones sobre la "belleza" de un niño.

Pero con un chasquido, desapareció tan fácilmente como una pompa de jabón.

Fue en ese otoño que entendí lo que Watanabe le escribió a Naoko en "Norwegian Wood": "Desde que te fuiste, el otoño se ha profundizado día a día.

Así que todavía no sé si es por tu partida o por el cambio de estaciones. Parece haber un gran agujero en mi corazón. "

Ha pasado otro otoño y Jay Chou lanzó un nuevo álbum "Xiang Tao". Cantó "¿Por qué la gente tiene que ser tan frágil y depravada?" "Cántalo de nuevo: "Cuántas personas trabajan duro por la vida y siguen adelante con valentía".

Es una lástima que nunca más pueda escucharlo. No sabía que otro amigo escribió en su diario. que el mundo es tan bueno. ¿Cómo puedes estar dispuesto a irte? Detrás de los recuerdos de tanta gente y de la desgana de tanta gente, lo que no dijimos fue: "Realmente espero que todavía estés vivo". ”

También fue ese año que mi abuela murió de cáncer. Sufrió mucho por la quimioterapia y estaba tan delgada que hasta le costaba beber agua, como si fuera un castigo. Mi mano. Él tomó su mano y me preguntó palabra por palabra, ¿las vacaciones de verano están llegando a su fin? ¿Cuándo comenzarán las clases? No respondí, pero le di la espalda y rompí a llorar. Hay tantas personas que están tratando desesperadamente de sobrevivir. Algunas personas renuncian a sus vidas jóvenes con tanta facilidad, pero entiendo su decisión decisiva y su apego definitivo a la abuela.

Perdóname a pesar de que he tenido innumerables. pensamientos impulsivos. Para tratar de pensar en el significado de la vida y la muerte.

Solo cuando estaba en la situación más difícil y desesperada, su determinación y su perseverancia me dijeron que viviera. >Dios, a ti clamo desde el abismo

A finales de la primavera de aquel año, cuando apenas vivía en la oscuridad del mundo, releí "Kafka en la orilla" y vi escrito este pasaje. por Haruki Murakami:

“En algunos casos, el destino se asemeja a una tormenta de polvo localizada que cambia constantemente de dirección. Cambias tus pasos y tratas de evitarlo, sólo para descubrir que la tormenta de arena también cambia sus pasos como tú. Cambias de ritmo nuevamente, y también lo hace la tormenta de arena, tantas veces, como una danza siniestra con la muerte antes del amanecer.

Esto se debe a que las tormentas de polvo no vienen de ningún lugar lejano. En otras palabras, ese tipo eres tú y lo que hay sobre ti.

Así que todo lo que puedes hacer es entrar obedientemente en la tormenta de arena, taparte bien los ojos y los oídos para evitar que entre la arena y el polvo y caminar a través de ella paso a paso. Probablemente no haya sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera tiempo, sólo un fino polvo blanco arremolinándose en el cielo; imagínese esa tormenta de arena. "

Resulta que soy una "persona que camina en el desierto".

El desierto está más vacío que una tormenta de arena, pero tengo que salir. En mi nuevo diario, Yo escribí esto.

Cruzando el desierto sin sol, luna, dirección y tiempo, quiero vivir, no sólo sobrevivir, sino vivir de nuevo, como toda la gente normal >No lo sé. cómo salvarme, por eso a menudo me salto las clases los viernes y salgo de viaje los jueves por la noche.

Vi el mar en varias ciudades cercanas en días soleados, lluvia ligera, mañanas frías y tardes vacilantes. Diferente, a veces suave, a veces con un impulso turbulento.

Una vez que llovió mucho, sostuve un paraguas tembloroso y observé las olas rodando hacia mí, dejando que la lluvia fría me mojara el cabello. olvídate de algo.

Incluso casi me uní a una religión. La película "El sexto sentido" decía que hace mucho tiempo en Europa, la gente se escondía en las iglesias para protegerse. Escondió su delgado cuerpo en la espaciosa parte trasera de la iglesia, colocó una pequeña estatua de porcelana de Jesús en el nicho y leyó en latín "Dios, vengo a ti desde el abismo".

Aunque todavía no puedo creer que Dios sea una existencia objetiva, todos los domingos por la mañana tomo un largo autobús en diagonal hasta la antigua iglesia al otro lado de la ciudad. Sus paredes agrietadas son como las arrugas de un anciano, lo que hace que la gente. Me siento relajado, relevante y dependiente.

La mayoría de las personas que lo admiraban eran la abuela y yo cerré los ojos y enterré la cabeza, leyendo el largo poema del Padrenuestro: “Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu. nombre. ”.

Venga tu reino, hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo. Danos hoy nuestro pan de cada día, perdónanos nuestras deudas, como nosotros perdonamos a nuestros deudores. , pero líbranos del mal, porque tuyo es el reino, el poder y la gloria para siempre. Amén “No sé por qué, pero estas pocas palabras me dieron una paz maravillosa.

A veces leemos juntos el libro de Job.

Dios quiso poner a prueba la sinceridad de Job, por lo que le quitó a su esposa, hijos, sirvientes, ganado, pertenencias y todo, dejando solo a un siervo que tropezó: “Yo soy el único que escapó. Te lo digo."

Arrastrándose por la vasta tierra sin nada, preguntó: ¿Por qué tengo que sufrir tanto si soy tan piadoso? Escribí esa frase una y otra vez en mi diario como respuesta. Decía: "Nuestra luz y sufrimiento temporal es para alcanzar nuestra incomparable gloria eterna".

Otras veces, iba a la biblioteca a buscar muchos libros sobre psicología, aunque tal vez no fueran muy populares. Ser profesional no sirve de nada.

Para ser feliz, comencé a enumerar los aspectos más destacados de mi vida en mi diario todas las noches antes de acostarme hasta que la lista se hizo cada vez más larga. Tome una fotografía todos los días, revélela, cuélguela en su escritorio y observe cómo se vuelven cada vez más coloridas.

En estos días y noches en que estaba contra mí mismo, veía vagamente las cortinas de la noche abrirse en un rincón, y entraba la luz, como si todos los gritos hubieran sido redimidos.

Salvo el amor, todo es una tontería.

Cuando llegó el comienzo del verano, algo pasó en el colegio. Un estudiante de posgrado de 25 años que estaba a punto de graduarse saltó de otro edificio de dormitorios y murió presa del pánico.

Estaba en casa cuando sucedió. Cuando regresé, el viento había amainado y la bulliciosa discusión también se había calmado. Solo escuché que incluso sus padres y su novio no estaban al tanto de nada trascendental que pudiera cambiar su vida.

Esto no es nada nuevo en ninguna universidad, pero la indiferencia que trae la costumbre sólo puede crear más tragedias.

El padre de mi amigo es psicólogo y profesor visitante en una universidad. Cada año, se le envía un lote tras otro de estudiantes y profesores para recibir tratamiento médico, algunos se pueden salvar, otros no se pueden salvar, y muchas figuras jóvenes y sonrisas brillantes finalmente suspiran.

Pero miré el piso de concreto por el que habíamos caminado innumerables veces durante mucho tiempo, e imaginé que ella debió haber pasado por innumerables luchas junto a la ventana antes de decidir deshacerse de su estado de ánimo estancado.

Esa fue la primera vez que derramé lágrimas por un extraño que nunca había conocido. Quizás estudiamos en la misma aula, y nos hemos cruzado de hombros en la misma cafetería innumerables veces.

Deberíamos haber formado una alianza en un dolor similar, tomados de la mano, caminando juntos a través de la oscuridad y no dejando que el desierto nos quitara la preciosa carne y sangre.

Después de las lágrimas, solo sentí que ella me quitaba la parte más pesada de mi cuerpo, entró más luz y la noche se acabó poco a poco.

Más tarde, una mañana de finales de junio, ese día había un examen final. Me desperté empapada en sudor, mientras varias otras chicas se quejaban del calor y luchaban por ponerse la ropa en medio de fuertes sirenas.

La luz del sol brillante golpea las cortinas en la esquina sobre mi cabeza. Algo parece estar mal. Después de unos segundos, me di cuenta de que la paz perdida hace mucho tiempo había regresado.

El dolor sordo en mi pecho desapareció sin dejar rastro, e incluso hubo un atisbo de felicidad. Todas las cosas mundanas familiares huelen a nuevo.

Lo sé, salí del desierto.

Más tarde me recuperé por completo y estaba tan animado como antes, y mi voz fuerte y mis bromas frías incluso empeoraron. Hablé mucho, canté canciones desafinadas, reí a carcajadas y devolví la mirada feliz a los ojos de todos mis amigos.

Pero sé que algunos contenidos, bajo la tranquila superficie de la vida, han cambiado silenciosamente. El núcleo del cuerpo y del alma ha sido cortado, roto y luego vuelto a pegar.

Todo en lo que creía antes (educación secundaria, buenas escuelas, salario futuro, elogios positivos de los demás) se ha vuelto frívolo desde entonces, y ese pasado obstinado y obstinado se ha borrado poco a poco.

Aún necesito trabajar para ganarme la vida y socializar, pero por primera vez siento que las cosas más encantadoras de la vida no son más que un cálido abrazo de mi madre, una postal de un viejo amigo. , o incluso caminar en un restaurante lleno de gente y caliente al mediodía. Un buen vaso de Coca-Cola helada en el autobús.

Resulta que lo mejor es vivir.

Vivamos juntos

Mu Xin dijo en "Memorias literarias" que cada movimiento de Beethoven le dice a la gente que ame el mundo.

Esto es lo que he querido decir desde que salí del desierto.

Si esta experiencia debe definirse como una ganancia de crecimiento, sería: no insistir en el pasado, no ganarse la vida en lo desconocido.

Después de eso, fui cada vez más capaz de descubrir la belleza de la vida en las sutilezas. Cuando las personas minimizan sus deseos, todas las cosas ordinarias que obtienen tienen una sorpresa inexplicable. También hay quienes me frenan de todas las formas posibles: "Todo persigue el viento, todo está vacío".

Durante este período, recibí atención, respuestas y consultas sin precedentes. Quizás la "energía positiva" en la que se concentra la mayoría de la gente sea simplemente superficial. El núcleo de esas palabras es en realidad amor, tal como lo que le escribí a mi madre: "Además del amor, todo es una tontería".

Si estas palabras han curado a tanta gente que nunca has conocido, probablemente sea porque a mí me curaron primero.

Porque sólo yo sé que todos estos fragmentos de "energía positiva" provienen de mi lucha por avanzar solo en el desierto, de mi lucha contra la sed, de mi lucha en el desierto. frente a la ventana proviene de mi repetido consuelo y persuasión, y de mi gratitud por estar todavía vivo, sano y salvo. Esta gratitud nunca se desvanecerá.

Si alguna vez has salido del desierto, sé que debe haber algo indestructible detrás de tu vaga sonrisa. Creo que el camino en tu corazón será fácil en el futuro.

Si nunca has caminado por el desierto, espero que nunca vayas. Porque este mundo está lleno de luz de luna y estrellas, de sentimientos sinceros y dignos de amor.

Vivamos el resto juntos.

A la altura de este paisaje primaveral, hay altas montañas y largos ríos a lo largo del camino.

¿Después? En la memoria

Mientras escribía este artículo, vi dos noticias. Uno es "un estudiante de posgrado en historia que se suicidó debido a la presión insoportable de su tesis de graduación y su empleo", y el otro es "un subdirector jefe de un periódico que se suicidó debido a la presión laboral".

Esta noticia es dolorosa de escuchar.

Si las palabras pueden tener poder, incluso si hablar sobre la vida y la muerte es ilusorio, todavía quiero decir, vive, vive e intenta, ver si sucede algo bueno.

Cómo espero que siempre estés feliz y sonrías.