Un chiste popular en Weibo es que ver el amanecer puede hacer que la gente se sienta viva.

Nadie debería menospreciar un coeficiente intelectual a medias.

Cuando los hombres se iluminen y las mujeres se iluminen, el mundo se volverá naturalmente pacífico.

La tercera persona no es la que vino después, sino la que no amó profundamente.

No hace falta que digas nada, lo entiendo. Quieres decir que soy hermosa,

Mira esa conversación todos los días. Las comisuras de su boca se elevaron inconscientemente.

Quiero hacer una llamada telefónica. Abra la guía telefónica. Pero no sabía a quién llamar.

¿Por qué es necesario dormir mucho tiempo para seguir con vida? Dormirás cuando mueras.

Porque persistes, no tienes miedo de arrepentirte.

Eres un cerdo. Un cerdo que no entiende mi corazón.

11 Si no quieres vivir, entonces muere. Si no puedes morir, simplemente vive.

12 Realmente no quiero decir que estés esperando con ansias la escena del accidente.

Ultraman 13 cuentas, Zhu Bajie es el más lindo.

14Los que siempre dicen que los demás fingen, ustedes ni siquiera fingen.

15 Prefiero emborracharme y hacerlo sentir incómodo que hacerlo sentir agraviado y no beber.

16¿Eres policía del Pacífico? Es un tubo bastante grande.

17 fue una vez, y ahora es ahora.

18 no es fingir estar loco... pero no quiero dormir. ...

19 Dondequiera que esté el sol, allí está Zhang Ruofei.

El día 20, la tierra, el dinero y el dinero aparecerán pronto ~

El día 21, las personas talentosas que leen por la noche esperan con ansias al fantasma femenino y al El anciano soltero espera con ansias a la tía.

Muy pocas personas se electrocutan, y ese fui yo.

Lo que se puede quitar no es algo.

Al hombre de neodimio realmente no le importan demasiado los hombres, por lo que actuará como un perro rabioso.

Si tu esposa se ha ido, aún puedes volver a encontrarla. Mamá, sólo hay uno.

Madre aburrida, llanto aburrido: Aburrimiento mortal. ...

Para convertirte en un buen monstruo, debes derrotar a Ultraman a toda costa.

Mírate a ti mismo. Realmente mejor que la basura.

Oye, muestras. Dijo que estaba sin aliento a pesar de que estaba gordo.

Cuando llegó el abrazo de 30 años, Yang estaba observando la diversión.

31 Hay una imprenta xilográfica. Gana dinero rápidamente

Quiero ser un pájaro en el cielo y un cerdo en la tierra.

Igual que tú, tienes un aspecto terrible.

Una colección completa de charlas divertidas en Weibo.

Una colección completa de charlas divertidas en Weibo.

1. Mi compañero de cuarto no sabe de dónde vino la receta. Cuando me lavo el cabello, uso clara de huevo como acondicionador. El agua está demasiado caliente y no puedo lavar ni una gota de huevo. Así que todo el dormitorio se quedó despierto al mediodía para ayudarla a elegir flores de huevo ~

2. Le tomó casi un año aprender finalmente el pitido al pasar la tarjeta de autobús. Anteayer salí a tomar el autobús y mi buscapersonas sonó tan pronto como subí al autobús. Como resultado, el tío del conductor dijo: "¡Oye, tu hermana!". ¡Esto es un autobús!

3. Al tomar el autobús hoy, lz estaba rodeado por una hermosa mujer, que usaba auriculares, escuchaba música y jugaba. Cuando la belleza recibió la llamada, lz la miró y vio una palabra muy larga en el identificador de llamadas. Si miras de cerca, tu cara es más pequeña que la de ella y tus senos son más grandes que los de ella.

4. Cuando me vino la regla por primera vez. . ¡Ensucia tus pantalones por la noche! Luego remójelo en un plato para prepararlo para el lavado. . . Mi hermano entró y dijo horrorizado, hermana. ¿Mataste a alguien? Espera. . Te daré mi dinero de bolsillo, así que corre por tu vida.

5. Belleza, quítate la ropa, te tocaré los pechos y te daré 10.000 yuanes, ¿vale? La bella se quita la ropa de inmediato. Diez minutos después, belleza, ¿por qué no me tocas? No tengo dinero.

6. Hoy me encontré con la esposa del jefe del pueblo practicando conducción en la entrada del pueblo, como si fuera a tomar el examen de licencia de conducir. Trazó una línea y retrocedió una y otra vez. Saludo rápidamente, cuñada, ¿te pasas a Uniqlo? La esposa del jefe de la aldea me miró y dudó un momento. Ella dijo tímidamente, hermano, nosotros, la gente del campo, no necesitamos ser tan exigentes, solo amontona leña en la parte de atrás ~~~ Cuñada, ¿en qué estás pensando?

7. Una colega renunció. El gerente le preguntó por qué renunció. La colega rugió: ¡He estado en esta empresa durante 4 años! ¡Ningún hombre me ha perseguido jamás!

8. Soñé con luchar contra un asesino a sangre fría toda la noche, pero cuando me desperté por la mañana, todavía estábamos luchando hasta la muerte. MD, perdí los estribos inmediatamente. Inmediatamente pedí permiso y me volví a dormir. ¡Quiero matarte! ! ! ¡Es tan voluntarioso!

9. Mi esposa es muy práctica. Cuando ella estaba fuera, nadie fregaba el piso, ni lavaba los platos ni lavaba la ropa. Tan pronto como regresó, se ordenaron las tareas del hogar por dentro y por fuera. Específicamente, yo no hago nada y ella simplemente juega con eso hasta que termino.

El día 10 escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero quitarme el anillo que me presionó ayer. El médico preguntó por qué. Ella dijo: "Apuñala a alguien". ¿El médico preguntó cómo perforarlo? Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi a su marido buscando grietas en el suelo.

11. La calidad del sueño no ha sido buena últimamente. Siempre me despierto repentinamente después de dormir por un corto tiempo. El consejo que me dio el médico es beber un vaso de leche antes de acostarme. Lo probé y funciona bien. Ahora puedo dormir durante tres clases seguidas.

12. Anoche, decenas de personas en los puestos de comida hacían la cuenta atrás para el fin de año. ¡Cinco! ¡Cuatro! ¡tres! ¡dos! ¡uno! ¡Feliz año nuevo! Todos aplaudieron. ¡Hay tráfico~! Otra voz vino desde la vuelta de la esquina.

El fin de semana del día 13, su padre vio a Xiao Ming jugar un día más. Dijo con seriedad: "Hijo, si continúas sin hacer nada como esto, ¿cómo te ganarás la vida?" Ming bajó la cabeza y pensó por un momento. De repente sus ojos se iluminaron y sacó una botella de 502.

Esposo, para conmemorar nuestro décimo aniversario de bodas, ¿quieres que te compre un collar de perlas como regalo o quieres que viaje a Japón? Esposa, quiero viajar a Japón. ¡He oído que los collares de perlas son muy baratos allí!

A los 15 años, un amigo dijo que su profesor de secundaria siempre hacía arreglos para que chicas guapas se sentaran en la misma mesa que él, y estaba muy agradecido con el profesor. Como resultado, cuando se graduó, la maestra le dijo el motivo, diciendo que esto evitaría que las chicas hermosas se enamoraran.

Cuando tenía 16 años, un estafador se llevó a mi padre en un autobús cuando era niño. Estaba sentado al lado de la casa de un vecino. ¿No es este hijo de XXX? ¿Quién eres tú para él? Como resultado, el traficante dijo que no lo sabía. No sé lo que tienes. Me lo diste y yo te lo devolví. Luego el vecino llevó a mi papá a casa después del trabajo. ¿O es un mentiroso y un tonto?

17. Hoy vinieron a verme dos diosas de mi unidad al mismo tiempo. ¿Almorzamos juntos? ¿Qué me pasó hoy? Cortar el muslo no es un sueño. Goddess y un nuevo restaurante abrieron abajo. Las personas que pesen más de 220 kg podrán obtener un 10% de descuento en esta tabla.

18, hoy por un precioso modelo de coche. Me deshice del Lamborghini que llevaba dos años conmigo. En realidad no es porque sea lujurioso o obstinado. Es solo que la imagen es tan hermosa que te cansarás después de verla durante mucho tiempo. Por lo tanto, el papel tapiz debe cambiarse con frecuencia.

19, busco compañero. ¿Conoces a Sora Aoi? No tengo ni idea. ¿Qué tal María Ozawa? No tengo ni idea. ¿Qué tal Mutolan? No tengo ni idea. ¿Qué tal Tianhaiyi? No tengo ni idea. ¿Dónde está Zhang Ziyi? ¿Es esto lo que ella hace?

20. Hoy en el ascensor, dos alemanes estaban charlando sobre el tiempo. Inesperadamente, entendí todo. Parece que estudiar mucho es muy efectivo; de lo contrario, ¿cómo podrían hablar chino con tanta fluidez?

21, es fin de año y me da vergüenza pedirles a mis amigos que me devuelvan el dinero. Sospecho que encontré una manera de recordarle que acabas de pagar dinero en mi tarjeta. Inesperadamente, dijo, bueno, sí, solo quería llamarte, pero escuché caos.

22. Papá me dijo, mírate, ¡o estás jugando en tu teléfono móvil o en tu computadora! Yo juego con mi teléfono para darle un descanso a mi computadora; juego con mi computadora para darle un descanso a mi teléfono. Mi papá. .

23. Maestro, soy diferente. Nadie a mi alrededor me aceptó. Todos me miraron de manera diferente. . dijo el hombre con tristeza. Vi al maestro cerrar lentamente los ojos y el hombre de repente se dio cuenta. Maestro, ¿me está diciendo que no me importe el mundo exterior? El maestro lo regañó: "¡Mamá, tú te vistes primero!".

24. Mi amigo y yo fuimos al supermercado a comprar gambas y le preguntamos al dependiente si estaban frescas. El empleado dijo que los camarones no estaban muertos sino simplemente hibernando, y luego nos preguntó cuánto habíamos comprado. Les dije a mis amigos, vámonos, no molesten su descanso. .

25. El trabajo del colega Xiao Wang es difícil. Se sentaba afuera de la oficina del líder todos los días, tratando de discernir si el líder estaba jugando al propietario o si le pedía que entrara.

26. Le pregunté al maestro: Maestro, mi esposa ha sido secuestrada. No quiero vivir más. El maestro cerró los ojos y señaló la montaña de enfrente. ¿Quiere decir el maestro que mi mente debería ser tan amplia como la montaña de enfrente y que no debería morir por una mujer? Piensas demasiado en Sao Nian. El monje de enfrente mostró a su amiga ayer. Ve a ver si es tu esposa y córtalo para mí.

27. El joven preguntó al Maestro Zen, ¿el amor trascenderá el género? Maestro Zen, esta es una gran propuesta, a veces sí, a veces no. Cierra la puerta, corre las cortinas y apaga las velas. Analicémoslo.

28. Después de revisar el billete en el tren, me subí al tren y caminé hasta el borde de mi asiento. Vi a una hermosa mujer con una falda delgada sentada en mi asiento. Le dije cortésmente: "Belleza, lo siento, tomaste mi asiento". La bella me gritó con el billete, estás ciega, este es mi lugar. Luego la conversación cambió y dijo que ahora a los hombres les encanta entablar conversaciones. Así que permanecí en silencio y esperé hasta que el auto arrancó. Le dije que tenías un buen asiento, pero que estabas en el autobús equivocado.

29. De hecho, cuando era niña no tenía miedo a las inyecciones, pero luego descubrí que los niños que lloraban mucho les daban dulces al médico. Lloré con ellos y mi papá se acercó con un pie delante del otro.

30. Cuando alguien se sube al coche para practicar la conducción, lo primero que dice es susurrar, encender el motor, pisar el embrague, poner marcha, soltar el embrague y arrancar. Y cuando me subo al coche para practicar la conducción, mi primera frase suele ser gritar en voz alta: "¡Apártate del camino!". Apártate, apártate

31, una pareja, un hombre y una mujer dijeron vamos a casarnos, la mujer dijo ¿tienes casa? El hombre dijo: "¿Por qué ustedes, niñas, tienen que tener una casa cuando se casan?" La mujer dijo, ¿para casarse no se requiere una cámara nupcial? Ahora que ya estoy fuera del hoyo, ¿por qué no sales de la habitación?

32. En el restaurante, un hombre soltero me dijo: Tengo mucha envidia. ¿Cuándo podré tener la oportunidad de comer el menú fijo de los novios? Lo consolé y le dije, no te desanimes. Mientras tengas dinero, como yo, puedes comprar un paquete para parejas.

33. Hay un mendigo en la calle, mendigando allí todos los días para ganarse la vida. Un día, ¿alguien encontró de repente un cuenco al lado del mendigo, pero no había nadie dentro? curioso. Luego se acercó y preguntó: ¿Por qué pusiste dos tazones? El mendigo sonrió y dijo que no sabía por qué el negocio había ido tan bien últimamente. Entonces abrí una sucursal.

34. Después de ir al baño hoy, accidentalmente se me cayeron diez dólares.

Quería sacarlo, pero no pude. Estaba un poco reacio a irme. Después de un poco de lucha... con decisión saqué cien y los tiré. Maldita sea, finalmente puedo retomarlo con tranquilidad.

35. Hoy fui al jardín de infantes para hacer trabajo de seguridad. Un hombre adulto acompañó a más de 20 maestras y me sentí como en el país de las hijas. Me daba vergüenza que me llamaran Oficial Li uno por uno. Qué genial es este trabajo, pero en realidad solo soy un guardia de seguridad.

36. Mi amigo es de zona rural, pero nunca compra ni usa ropa cruzada ni plumíferos. Ese día le mostré mi gabardina cruzada favorita y le pregunté cómo se sentía al respecto. Ella frunció el ceño y dijo: "¿No crees que la ropa cruzada parece cerda?"

37. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de chino era muy joven y hermosa y a menudo vestía faldas cortas, por lo que a menudo poníamos el espejo en el suelo para deleitarnos la vista, hasta que un día ella Me vio en el espejo y empezó a usar pantalones.

38. Durante las vacaciones escolares, me atrevo a enviarle mensajes de texto a la diosa, ¡te extraño! La diosa respondió, ¿siempre me extrañas? Me pregunto si eres heterosexual.

39. Le dije a mi marido que nunca había subido a un coche que valiera más de 200.000 yuanes desde que me siguió. Estos idiotas me llevaron hoy a una obra en construcción y me dejaron pasar el día con él en la cabina de una excavadora. Pregúntame, ¿estás entusiasmada con tu nuera? Este coche cuesta 65.438+04.000 yuanes. .

40. Una niña quedó atrapada en el amor y se estranguló el cuello para suicidarse. Después de que el médico de urgencias la atendió, dijo, niña, alguien se suicidó cortándole la arteria. Cuando estés bien, corta la tráquea. ¿Qué tal? ¿Se siente más aireado?

41. Mi mejor amiga y su novio tienen una muy buena charla, lo que me hace muy infeliz. Una vez le pregunté a mi mejor amigo: ¿Por qué tu novio no habla? ¿Por qué ocupa a mi novio todos los días y yo no tengo tiempo para preocuparme por él? Mi mejor amigo dijo una frase larga, puedo quitarle el tiempo para charlar contigo y demostrarte que ese tiempo no te pertenece. "Bueno, no tengo nada que decir".

42. En el autobús, un tío sostenía un tubo de acero y estaba sentado erguido. Era tan largo que casi llegaba al techo. Más tarde se enamoró de un grupo de chicas, una de las cuales sostenía un tubo de acero a modo de pasamanos. En el autobús, varias chicas coquetas bajaron la cabeza y jugaron con sus teléfonos móviles, y él estaba completamente concentrado en ellas. Para estabilizar a la niña, el tío se paró firmemente sobre el tubo de acero. De repente, el conductor frenó bruscamente, el tío le soltó la mano y la niña casi sale volando con el tubo de acero. El dueño de un auto se rió.

43. Mi prima se queda en mi casa recientemente. Ayer, cuando estábamos ordenando la habitación y clasificando libros, accidentalmente sacamos una foto en blanco y negro (como una kawaii) que imprimí en mi computadora hace unos años. Entonces dije: tíralos todos. es inútil. Mi prima dijo, ¿por qué tirarlo? Se ve genial cuando compro un marco de fotos. Inmediatamente subí allí. Es blanco y negro. ¿Por qué enmarcarlos? .

44. Habitualmente solemos ir en bicicleta para almorzar. Sucedió que varios compañeros varones caminaban a comer cuando no tenían nada que hacer, y tomamos el camino de la entrada de la fábrica. Resultó que había dos mujeres frente a mí y un colega hizo sonar un silbato para llamar la atención. En ese momento, escuché a una de las mujeres decir en voz alta, y las dos hermanas avanzaron, sin importar el perro detrás de ellas. . . Ay, esto me cabrea. . . Finalmente llegó el número de teléfono.

45. El hermano y la hermana menores estaban peleando, y cuando la pelea se estaba poniendo seria, vino papá. Cuando mi papá lo vio, le gritó a su hermano y lo regañó: ¡No puedes dejar que tu hermana haga todo! Luego le di una bofetada a mi hermano. Mi hermano se tapó la cara y gritó: Bueno, hace tantos años que no me pegas, pero hoy me pegas por culpa de una mujer.

Maestro, esta lección termina aquí. ¿Tiene alguna pregunta? Xiao Ming (levanta la mano) Maestro, maestro, este compañero de clase, ¿tiene alguna pregunta? Maestro Xiao Ming, ¿qué clase es esta? ¡Maestro, lárgate!

47. Fui al hospital, pasé por el departamento de ginecología y vi a un hombre parado gritando: Después de cuatro años, finalmente marqué. En ese momento, tenía calambres en la cabeza y dije, la pelota entró, pero puede que no seas el tirador.

48. El cartel tiene una cuñada que es dos años mayor que yo. Estamos en la universidad. ¿Te imaginas viéndola en un restaurante y llamándola menstruación y la gente a mi lado mirándome como si fuera un mono?

49. Voy al supermercado a comprar comida por la mañana. El jefe dijo: "Tus 5 yuanes son una lástima. Cámbialos por uno nuevo". Luego lo cambié y tiré las monedas malas. Fui a comprarle algo por la tarde y cuando llegué a casa encontré que me había devuelto los 5 yuanes que había tirado por la mañana.

50. Hay una chica en el dormitorio con un retraso de varios días, así que nos burlamos de ella, ¿no? Ella dijo con calma, no volví a nadar, fui completamente derrotada por ella.

51, estaba paseando afuera del supermercado y escuché a dos tíos hablando. Uno decía: "¡Ten cuidado al conducir, no golpees a nadie!". Otro tío respondió de manera dominante, no es que no entiendas mis habilidades, ¡mírame realizar un derrape para ti! Tío que vigila el coche, es suficiente para ti. ¿Es tan divertido un carrito de compras?

Weibo es divertido. Hablemos de la Enciclopedia. Weibo me habló de Daquan.

1. Mi esposa, que está un poco gorda, vio una prenda de vestir en el centro comercial, se la puso y la admiró en el espejo. El dependiente elogió: "Este vestido te queda muy bien. Pareces un demonio después de usarlo". La esposa estaba muy feliz y le pidió a su marido que se lo comprara. El marido dijo impotente: "Querida, déjame añadir que hay muchos tipos de formas corporales de demonios".

2. Un día lluvioso, estaba caminando por la carretera y un hombre grande pasó volando a mi lado. , me salpicó por todas partes. Al ver a Da Ben alejarse, en secreto juré en mi corazón que cuando tuviera dinero, debería comprarme un impermeable.

3. Me levanté casi a las 12 en punto. Cuando me miré en el espejo, encontré una marca roja rectangular en mi nariz. Entonces recordé que anoche me quedé dormido accidentalmente y me abofetearon. la cara por mi teléfono móvil. Al final, todavía no me di por vencido, cogí el teléfono y seguí haciendo llamadas. Al final, me abofeteé siete u ocho veces y de repente recordé las palabras de mi mejor amigo, si no lo haces, no morirás.

4. Hans Zhang nació en 1984 y en 1919. Cuando él era estudiante de tercer año, ella era estudiante de segundo año. Hawick Lau en 1974 y Yang Mi en 1986. Cuando él era estudiante de tercer año en la universidad, ella era estudiante de primer año en la escuela secundaria. Wu Qilong en 1970 y Liu Shishi en 1987. Cuando él era estudiante de tercer año en la universidad, ella no asistía a la clase de jardín de infantes. Joven, ¿por qué estás ansioso?

5. Si tratas mal a tu esposa, no tienes derecho a controlar a otros niños para que traten bien a tu esposa.

6. El despertador sólo despierta mi capa exterior, pero no puede despertar mi corazón dormido.

7. En la escuela aprendí a maldecir, copiar tareas, comparar, ser rebelde, enamorarme temprano, pelear, pinchar la columna de la gente y conocí a muchos perros. Aparte de eso, no aprendí nada.

8. En mi cumpleaños, mi novio tejió un anillo de paja y me lo regaló diciendo: tú eres uno, yo soy uno y siempre estaremos juntos. Me conmoví hasta las lágrimas y busqué a un hombre pobre.

9. Conjetura: un bambú en el templo de Hanshan se fue volando sin querer, pero luego, a medias, hizo una taza de oro sin platillo y se alejó del estanque de los cisnes. Abajo; esperando que me pagues.

10. No hay rastros de pájaros en el cielo, ¡pero he pasado volando!

11. La forma más cómoda de ganar dinero: robar la amante del líder, robar la amante rica y engañar a la amante de las celebridades. La forma más feliz de gastar dinero: cobrar por las compras, consumo garantizado y depender de donaciones para vivir. Te deseo felicidad al ganar y gastar dinero. Jaja, ¡feliz año nuevo!

12. Si la gente es buena, aunque las bendiciones aún no hayan llegado, el desastre está lejos; si hay un desastre provocado por el hombre, aunque el desastre aún no haya llegado, la bendición está lejos. lejos.

13. Yo era codicioso cuando era niño. Un hombre estaba rebuscando en los armarios de su casa buscando dulces para comer y encontró un tablero de medicinas occidentales. Todo el mundo sabe que la medicina occidental está recubierta por una capa de edulcorante. Luego lámelo hasta que tenga un sabor amargo, escúpelo, cámbialo y vuelve a lamerlo.

14. Un buen alumno acaba de hacer algo malo sin ser descubierto por el profesor.

15. Decir cosas importantes tres veces. ¿Es necesario tener tres fechas importantes? ¿Podemos tener tres semanas de vacaciones durante el Día Nacional?

16. Papá: ¡Parece que la guerra con tu madre es inevitable! Hijo: Tienes que pensarlo detenidamente. ¿Has considerado las consecuencias de la guerra? Papá: ¡No pienso en las consecuencias! Hijo: ¿No puedes considerarlo? Verás, la guerra trae refugiados.

17. No sé qué es el amor, pero te mimaré, me preocuparé, me preocuparé y te toleraré durante mucho tiempo. .

18. Odio los perros secretos que chismean sobre la gente a sus espaldas. Probémoslo cara a cara.

19, me da mucho miedo cuando me pongo serio. Me muero de miedo cuando estoy bien. Soy una bestia. ¿Es él? No solo.

20. ¡Pelaré tu piel, perforaré tus tendones, sacaré tu hígado, rascaré tus pulmones, sacaré tu corazón, comeré tu carne, beberé tu sangre y roeré tus huesos!

21, lo quiero mucho, pero nadie sabe cuánto lo quiero. Dijo que le gustaban las chicas con el pelo largo y lo conservé durante tres años más. Dijo que me gusta la piel blanca y tengo miedo de broncearme en verano, por eso no puedo salir de casa. Dijo que me gusta estar en buena forma y mantener el apetito todos los días. Sólo hago dos comidas al día para mantenerme en forma, pero realmente lo amo. Así que estoy aquí para decirte que te amo.

22. Por la noche, párate frente a la tumba y canta: ¿A quién estás esperando para construir un castillo?

23. La estudiante de último año de secundaria se arrojó en los brazos del examen de ingreso a la universidad y gritó: ¡Por qué no me hacen caso! El examen de ingreso a la universidad lo mimó muchísimo, diciendo: Les haré pagar el precio en tres años.

24, haces trampa, eres tan abierto que no tienes miedo de que se te enfríen los huevos.

25.¿Estás cansado de jugar con tu mente? ¿Hace calor usar mascarilla? ¿Es problemático hacer trucos? ¿Fue fácil para tu madre darte a luz? Chica, ¿tienes en cuenta tu autoestima cuando comes bocadillos?

26. La relación más larga que he tenido fue el narcisismo.

Considero el dinero como basura y mi padre me considera un pozo negro.

28. Locos enamorados y tontos enamorados

29. ¿Cuándo dejará de necesitar IQ esta sociedad tramposa?

Si hay una vida futura, naceré en el Día Nacional y moriré en el Festival Qingming. Cuando nazco, el mundo entero lo celebra. Cuando muera, el mundo entero estará de luto.

Las citas en Weibo son muy divertidas.

Selección de citas divertidas de Weibo:

1. Vi un dicho en Twitter que dice que el ciclo de memoria de un águila es de aproximadamente un año y que es un fiel monógamo. Entonces mi cerebro lo compensó. Cada año, durante la temporada de reproducción, el águila mirará a la madre águila que está a su lado, curiosa y emocionada: ¿Quién es esta impresionante belleza? ¿Por qué en mi nido? ¿Es este sentimiento extraño pero familiar amor? ¡ah! ¡Si nace un águila será como la primera vez! ¡Quiero tener un bebé con ella! Luego, una vez al año, el amor a primera vista es tan romántico (@崿崿偿偿偿偿) 2

2. Si tienes algo que decir, dilo bien y no te tomes selfies.

Citas de momentos de hoy (@苏瑞波)

3. Tan pronto como apareciste, te pregunté si estabas libre ese día de ○○○○○○○○ en 1967. Debería haber un ley para prohibirlo estrictamente! ¡Atención - Recuerde! Que seas libre o no depende enteramente de lo que estés haciendo, ¡y no tiene nada que ver con el día! (@ Mo Mo Mo Mo Mo Mo Mo Mo)

4. El primer día de clases, fui a la cafetería de la escuela a comer. La cola estaba tan llena que casi todos me sujetaban. Las chicas detrás de mí siempre tocan mi espalda accidentalmente, lo que me pone duro. No esperaba que la felicidad llegara tan de repente. ¿Serás mi novio? El chico de la primera fila se volvió hacia mí y dijo.

5. Conduciendo un taxi de noche, una chica se levantó borracha e inconsciente. Al mirar su cara dormida, pensé que el precio de recibirlo en mi puerta no era en vano, y luego conduje hasta el bosque para esperar a que despertara. Definitivamente no descubrirán que tomé un desvío y le cobré de más. Jajaja.

6. El nombre científico del Husky es Husky Siberiano, que parece un lobo. Amable, traviesa, extrovertida, errante. Rara vez ladra, ocasionalmente aúlla. La pequeña Hado, femenina, neurótica, a menudo se vuelve loca. No sueltes la cuerda al sacarla. La probabilidad de volver a llamarlo después de escapar de la vista es inferior al 30%. ¡Tenga fama entre los perros de darse por vencido! Extremadamente entusiasta, sin hacer distinción entre amigos y enemigos, el ladrón puede incluso ayudarlo a moverse.

7. Hay siete palabras flotando en el cielo, que están llenas de cosas durante todo el día. Un frasco roto tiene su propia tapa rota y a todos les encanta. Después de comer y beber, no me importó nada. Mirando el reloj en las aguas termales me sentí muy cómodo por un segundo. No había camino frente a la montaña, así que abandoné el auto y corrí por diversión. Fui yo quien me miré en el espejo.

8. Cuando era niño, sólo me importaba el gusto. Más tarde, solo me importó si las calorías eran altas, y luego solo me importó si el precio era caro.

9. ¡Compra donde caigas! Dijo Wang Sicong.

10. Es cierto que el ganador en la vida será el justo.

11. Un profesor de química inteligente inspiró a los estudiantes a memorizar una lista de secuencias de actividades sobre metales. El potasio, el calcio, el sodio, el magnesio y el aluminio, el hierro, el estaño, el plomo y el hidrógeno; el cobre, el mercurio, la plata, el platino y el oro son demasiado difíciles de memorizar, por eso se enseña a los estudiantes a memorizar una fórmula: recoger, recoger, grande, hermoso, cuerpo femenino, cuerpo, delgado, esbelto, ligero, número total, * * *, uno, cien, jin.

12. Un amigo casado dijo: Cuando buscas esposa, no debes buscar una que sea demasiado hermosa. Estás cansada de ser bella por un tiempo y es difícil cuidarte. La clave es que los demás siempre estén pensando en ti.

Debemos juzgar los libros por su apariencia. Incluso si te lo pierdes, no puedes correr el riesgo.

14. Lo que te hace sentir un poco incómodo al principio definitivamente te hará sentir extremadamente incómodo al final.

15. No te fuerces a no odiar a nadie. Odiar a los demás a veces es que tu mente subconsciente te recuerda que debes mantenerte alejado de las personas que pueden hacerte daño. (@bastardVasily)

16. Dios-hermana y dios-hermana son dos cosas diferentes. Enamorarse de ella y enamorarse de ella son dos cosas diferentes. crecer y no crecer son dos cosas diferentes. No pelear y no interrumpir son dos cosas diferentes, darte algo de comer y no dártelo son dos cosas diferentes, la bella durmiente y la bella durmiente son dos cosas diferentes. y hablar de ello después y volver a hablar de ello son dos cosas diferentes. Los caracteres chinos son realmente amplios y profundos, y tu inocencia infantil sigue intacta.

17. Mis antepasados ​​no tuvieron visión y me pidieron que buscara conocimientos y escribiera libros que se transmitirán de generación en generación. Quién sabe, cuando escribo un relato de viaje, dicen que filtré secretos de Estado; cuando escribo sobre historia, dicen que uso el pasado para satirizar el presente, cuando comento el arte de la guerra, dicen que cuando insto a la rebelión; escribe un cuento de hadas, dicen que llevo a la gente a la superstición y, finalmente, se reescribe la biografía de un personaje famoso; Como resultado, la celebridad chocó su auto y fue catalogado como gángster. Me sentenciaron a cadena perpetua con él. ¡Ay, la vida es una prisión!

18. Busca en Baidu el título o protagonista que quieres ver y luego añade el torrent. Todo lo que encontrarás son semillas. Déjame decirte si puedes copiar documentos agregando wap delante de la Biblioteca Baidu, si puedes descargar videos directamente agregando Xia después de Youku en Youku Playpage y si puedes agregar un enlace de video Tudou después. Tid=-1 puede omitir 45 segundos de anuncios. No es broma, ¡cómo podría decírtelo! !

En 19, una vez fui al hospital y encontré que la ropa de las enfermeras era de diferentes colores, algunas oscuras y otras claras, así que pregunté por ellas. Una enfermera me dijo que los que tienen encaje rosa claro son para enfermeras internas, los de enfermeras formales son oscuros y los de enfermeras senior son oscuros. Me quedé atónito. ¿Te das cuenta de qué?

20. La salchicha de Harbin es la carne de la carne. El ajo cocido y la carne cocida se complementan. A algunos lugareños les gusta comer en espacios cerrados. El deseo de amor da origen a la audacia y se la da a uno mismo. Xie Yu murió a causa de una hemorragia por los siete orificios y no era relativamente amado. Y el sabor del pepino puede llegar hasta el de la salchicha. ¡A todos les gustó mucho cuando lo olieron! Una bella figura pública debería tener el efecto de un pepino. En la actualidad, esta esfera ni siquiera es una salchicha roja, como mucho es una mierda (@佳行家).

El día 21 había un trozo de carne que costaba 50 yuanes y el Real Madrid se quitó 100 yuanes sin mirar el precio. Miré el precio y lo quité después de que se redujo en 100 yuanes. Ese es el Chelsea. Si alguien dice: ¡Esta carne es mía! ¡Debes vendérmelo por 25 yuanes! Ese debe ser Barcelona. Si alguien lo ve y simplemente lo mira sin comprarlo, ese es el Manchester United. Si alguien ve que se trata de carne local, se emocionará mucho y preguntará si se vende por 60. Así es el Liverpool. Es Milán quien espera a que caduque la carne.

22. Cuando llegué por primera vez a la ciudad, casi choco con un BMW mientras andaba en bicicleta. La persona que iba en el coche bajó la ventanilla y me gritó: ¿Sabes qué tipo de coche tengo, un BMW? ¿Puedes permitírtelo? Después de eso, me alejé y miré sus luces traseras.

Prometí en secreto: trabajaré duro, debo ser tan increíble como él y hablar con fluidez sobre el cabello normal.

23. Anoche estaba mojándome los pies con mis amigos y escuché una fuerte discusión entre los técnicos y los invitados en la habitación de al lado. Después de preguntar, descubrí que el cliente era una persona discapacitada con una sola pierna y solo estaba dispuesto a pagar la mitad del dinero. Cuando el técnico se negó, discutieron. Finalmente, el jefe se acercó y volvió a lavar los pies del cliente antes de que terminara.

24. Cuando te vayas, esta ciudad será como mascar chicle con los dientes arrancados. Duele cuando lo lames, pero se siente vacío cuando no lo haces. Vuelve como un nuevo juego de dentaduras postizas. Tarda mucho en llegar a ti. En resumen, como recordará, la separación está mal. Autor: Ye San

25. Descubrí que muchas chicas estaban obsesionadas con los instructores durante el entrenamiento militar e incluso tenían algunos comportamientos irracionales, lo que me entristecía. La hermosa apariencia y el hermoso uniforme militar son realmente muy atractivos, pero después de todo, las dos partes tienen diferentes antecedentes educativos y hábitos de vida, por lo que esa relación no puede durar mucho. Así que espero que las niñas reconozcan la realidad, abandonen estas ideas ridículas, sean sensatas y tomen la iniciativa de dejarnos instructores a los niños. (@婷婷婷婷)

Citas divertidas seleccionadas de Weibo:

1. Me picó una abeja tan hermosa como una flor.

2. El tiempo es un cuchillo de carnicero, pero no puede hacerle nada a la gente fea.

3. Sólo aquellos que realmente han trabajado duro saben lo importante que es el talento.

4. Es posible que el trabajo duro no necesariamente dé sus frutos, pero aun así puedes sentirte cómodo sin trabajar duro.

5. No te preocupes por las cosas que no se pueden solucionar, porque no se solucionarán mañana.

6. Algunas personas aparecen en tu vida y te dicen que te dejas engañar fácilmente.

7. No importa el trabajo o la vida, siempre hay muchas desgracias, pero cuando te subes a la balanza y te miras en el espejo, todas las desgracias parecen razonables.

8. Dios es justo y te da una apariencia fea y un coeficiente intelectual bajo para que no parezcas descoordinado. ...

9. Ni siquiera creo en la puntuación.

El día 10 salió corriendo llorando por la puerta y desde entonces ya no hubo puerta en la casa.

En 11, Xiao Ming recordó profundamente las enseñanzas del maestro, por lo que al día siguiente le colocaron un par de dentaduras postizas.

A los 12 años dejé mi ciudad natal. A partir de entonces, la gente del pueblo ya no podía beber ni un solo agua de pozo.

13, fui cruel, agregué un dedo y estaba llorando.

El día 14, con la ayuda de la policía, la niña perdida finalmente encontró su lugar.

En 15, Xiao Ming comió tofu Mapo y Mapo lo mató a puñaladas.

Antes de morir, Yu Gong llamó a su hijo junto a su cama. Gong Yu: ¡Mueve montañas! Hijo: ¿Brillante? Yu Gong estaba muy ansioso.

A los 17 años, quedó tan impresionado por mis avances que a partir de ese momento se quedó ciego.

18, soy negro porque no quiero ser una persona superficial.

19¿Por qué eres tan moreno? Porque no quiero desperdiciar mi vida.

Aunque soy bajo, puedo conseguir dinero más rápido que tú.

21. Estoy gordo porque quiero ser una persona pesada.

22. Es mi mala suerte conocerte en la mejor edad.

23. Las chicas a las que les encanta sonreír tienen más patas de gallo.

Ya sabes, incluso si una fuerte lluvia pone patas arriba la ciudad, la empresa seguirá contándote como retrasado.

25. Estoy dispuesto a acompañarte en todo el camino. Es mucho dolor y no hay nada que pueda hacer al respecto.

26. Todavía pienso en aquel verano en el que fue cubierta por un hombre adulto.

27. Muchos años después, si te casas, si yo no me caso. Dígales a sus hijos que tengan cuidado de camino a la escuela.

28. ¿Estás dispuesto a resolver las permutaciones en la pizarra? ¿Puedo abrirlo?

29. ¿Qué te trajo al escenario de La Voz? Son mis piernas.

No queremos volver a encontrarnos. Lavarse el pelo es agotador. El champú es caro.