Una broma muy significativa.

Chistes connotativos muy profundos Cuando estamos en un estado pesimista en la vida, los chistes connotativos divertidos añaden un toque de diversión a la vida aburrida. Nos permite afrontar cualquier dificultad y deshacernos de todo tipo de preocupaciones. Lo siguiente es un intercambio de contenido muy profundo.

Connotación muy profunda del párrafo 1 1, todos decían que tengo mal genio. Estoy bromeando. Soy guapo y tengo buen carácter, así que hazlo.

2. Los amigos siempre te aconsejan que no te quedes en casa, ya que no encontrarás pareja. Muy gracioso. ¿Crees que podrás encontrarlo cuando salgas a jugar?

3. Sal más a menudo. Después de todo, una cara tan buena siempre está escondida en casa. Esto es una gran pérdida para la sociedad.

4. El salario es como el de una tía mayor, una vez al mes y desaparece en aproximadamente una semana.

5. Se dice que los niños son perlas perdidas y las madres son ángeles enviados por Dios para proteger a sus hijos. Y yo soy el trompo que tira Dios, y mi madre es el diablo al que le gusta tirar trompos.

6. El amor verdadero significa que él puede mirar más allá de miles de bellezas con grandes pechos y piernas largas y verte de un vistazo.

7. Aprende a lucir tus logros, las diosas lucen selfies, los ricos lucen su dinero y las modelos lucen sus figuras. ¡Solo quiero tomar el sol, llueve todos los días!

8. Los jóvenes de hoy tienen tres cosas que no pueden tocar: la adoración de ídolos, trasnochar y el Rey de Gloria. Cuanto más interactúes con ellos, más divertido te resultará estar soltero.

9. Realmente envidio a esos perros que pueden vivir más de 20 años. ¡Si tienen suerte, podrán vivir toda la vida!

10. Darle una mala crítica a mi futura suegra. La entrega fue demasiado lenta y aún no la he recibido.

11. Hace poco quería ir al cine con mi novio. Espero que puedas recomendar un buen novio. Gracias.

12. Durante el Festival de Primavera, el estatus de un solo perro en la familia es el mismo que el de una concubina que no puede dar a luz a un príncipe en el harén. Algunas personas están preocupadas por ti, algunas te dan consejos, algunas te miran en blanco, algunas se ríen de ti.

13. Una chica impulsiva como yo debería recibir un duro golpe con una suma de dinero, así que déjame calmarme.

Hay dos libros en el mundo. La vida de otras personas son biografías, la mía es una broma.

15, crié un pez y murió. No quiero que me entierren. Quiero ser cremado. Quién sabe, cuanto más se tueste, más fragante quedará. ¡Entonces compré una cerveza!

16. La ventaja de tener el pecho plano es que puedes levantarte la ropa y decirle: ¡Oye hermano, uno de nosotros!

17. Como niña, lo que no soporto en absoluto es que me tiemble el estómago más que el pecho cuando corro.

Connotación muy profunda, segundo párrafo 1, vi a la diosa enviar un mensaje que decía: "Mientras te atrevas a ser mi trenecito y nunca hagas trampa, prometo ser tu sirenita y nunca hacer trampa. " ." Dios respondió: "El tren bala nunca hace trampa, pero nunca se levanta, y la sirena nunca hace trampa y nunca tiene que cerrar la boca."

2. Tres hijos junto a la cama y les dio un palillo de bambú para que lo doblaran. Los hijos se derrumban fácilmente. El hombre rico les dio dos más y los hijos apenas pudieron romperlos. El hombre rico les dio tres y los hijos hicieron todo lo posible para convertirlos en Baiwan. El hombre rico dijo, ¿entiendes? Los hijos dejaron claro que el hombre rico murió de risa y luego salieron los tres hijos.

3. El barco se estrelló y un hombre y seis mujeres quedaron a la deriva hacia una isla desierta. Después de cierta coordinación, las mujeres llegaron a un acuerdo: serían utilizadas por turnos de lunes a sábado. El hombre sólo podía descansar el domingo, lo cual era insoportable; después de un tiempo, otro hombre llegó a la isla. "¡Genial, por fin puedo aligerar mi carga!", pensó el hombre. Por tanto, tampoco puede tomarse libre el domingo.

4. Esa noche, bebió con sus compañeros de cuarto y amigos. Después de beber un poco de vino, reveló: "Tengo la costumbre de dormir desnudo". Siempre duermas profundamente." Después de decir esto, ambos quedaron atónitos. Se quedó mirando el rostro sonriente de la otra persona y dijo lentamente: "... ¿He encontrado el motivo de mi dolor de espalda diario?"..."

5. Dueño del puesto: "Hermana, ¿quieres ¿pepino?" Las plántulas recién pellizcadas quedan muy tiernas.

Mire los granos, las rebabas, el tacto, el peso..." La mujer que estaba recogiendo verduras dijo: "¡Fuera! ¡Tengo un hombre! "

6. En otras palabras, Guan Yu recibió un disparo en el brazo con una flecha venenosa. Hua Tuo se raspó los huesos para curar el veneno. Guan Yu le preguntó a Hua Tuo: "Maestro, esta herida no afectará a mí." . ¿Bien? Hua Tuo pensó por un momento y dijo: "Bueno, depende de la mano que estés acostumbrado a usar". ”

7. Hombre: Doctor, tengo náuseas por un tiempo después de levantarme todas las mañanas. ¿Hay algún problema con mi estómago? Después de que el médico estudió a esta persona detenidamente por un tiempo, se enterró. la receta y escribió Tao: No te mires al espejo cuando te levantes temprano

8 La proporción entre hombres y mujeres en cierta universidad politécnica estaba seriamente desequilibrada en vísperas de su graduación en 2004. , una persona de la Sociedad Qiu Kun movilizó a todos los niños de la promoción de 2004 para realizar una encuesta con una sola pregunta: “¿Todos han asistido a la escuela primaria? "Como resultado, el niño fue expulsado de la escuela al día siguiente...

9. Mi marido es un soldado. No lo he visto en mucho tiempo. Lo conocí ayer. No pude No soporto charlar en la cama por la noche. Estaba tocando el pene de mi marido con las manos. Tal vez estaba usando demasiada fuerza. Mi marido me dijo: “¡Relájate, hermano! "". .

Una noche del 10 de octubre, Liu Bei se quitó los pantalones mientras se preparaba para calentar la cama con su esposa. Jaja, es hora de que entre el segundo tipo, necesita levantar su arma. Guan Yu atravesó la ventana y entró. Mi hermano necesita mi ayuda. El rostro de Liu Bei se oscureció: Si no entras, me estás ayudando. Después de que Guan Yu se fue. . . Liu Bei volvió a levantar su arma: A continuación, es el turno de aparecer de mi hermano pequeño. Después de decir eso, Zhang Fei atravesó la puerta y entró. . .

Connotación muy profunda en el tercer párrafo 1, la novia preguntó: "¿Me amas?"

"¡Sí!"

Preguntó nuevamente: " ¿Te gusta escucharme?"

"¡Sí!"

Luego pregunta: "¿Qué es lo más importante para ti ahora?"

Ella: " ¡Teléfono móvil!"

Yo. . .

2. "Querida, ¿qué opinas de mi figura?"

"¡Muy bien!"

"Mentiste, mi novia dijo que no". ¡cintura!"

"Ella es ciega. ¿No puede ver una cintura tan gruesa?"

3. Para perseguir a mi novia, la invité a un KTV. "Yo Realmente te amo".

A raíz de ello, ella respondió con la canción "Thousand Years Later". . .

Al mismo tiempo, estaba lleno de frustración, y dos veces se me ocurrió la idea de "pedir prestado otros quinientos años al cielo" para deshacerme de ella. . .

4. Hombre: Niña encantadora, ¿por qué me rechazaste en ese entonces?

Mujer: Porque mi corazón late más rápido y mi cara se pone roja cada vez que te veo pensé que enfermaría y moriría contigo.

1. M: "Te escribí 100 cartas de amor y quería preguntarte cómo te sientes ahora".

Mujer: "Estas cartas de amor me hacen sentir muy cálida~"

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Hombre: "¿En serio, en serio?"

Mujer: "De verdad, es una lástima que solo pueda hacer calor por un tiempo, no hace calor".

2. "Hoy de repente escuché la noticia de que XXX y XXX están enamorados, al igual que escuchar la noticia de que Meng Po y Wang Yan están enamorados".

"¿Qué quieres decir? ?"

"Dios sabe cómo quedar juntos."

3. Si estás aburrido con tu novia después de cenar, usarás piedra, tijera y papel para decidir quién se quedará. lava los platos hoy. . . Gané cuatro días seguidos. . .

Mi novia está enfadada: ¡Cómo te atreves a dormir en el sofá sin tijeras!

Me marchité inmediatamente. . . Temblando, sacó las tijeras. . . La novia idiota le tendió con orgullo la tira de tela. . .

4. Cuando mi novio fumaba, le pregunté: ¿Por qué vuelves a fumar? ¡Pensé que había dicho que fumar era malo!

Hablemos de estos dos chicos: Desde que era niño, beber leche huele a humo de cigarrillo. Una vez que te acostumbras, ¡no podrás cambiarlo!

1. Mi novia me dijo: "El novio perfecto en mi corazón es aquel que siempre puede prestarme atención, saber que estoy de mal humor por primera vez y luego consolarme". .

Cuando escuché esto, inmediatamente la abofeteé y le dije: "Bebé, ¿te golpearon? ¿Te duele? ¡No estés triste, estoy aquí!""

2. Mujeres con cariño: Te amo, te amo ahora y te amaré en el futuro, pero no tengo que estar juntos para amarte.

El hombre respondió enojado: ¡Jodí! Tú, te follé ahora y te follaré más tarde. Todavía te follaré, ¡pero no tengo que casarme contigo!

3. Lo siento mucho por él. ¡Soy ciego a una edad temprana!

, les pregunté a los fans, ¿soy feo?

El fan sacudió la cabeza toda la mañana y de repente se sintió mucho mejor. !

El novio idiota al lado dijo: ¡No escuches a los fans, se trata de eso!

Diosa: “Estoy tan conmovida por tu amabilidad hacia mí. . Mañana me comprometeré con Gao Fushuai. Estoy dispuesto a pagarte esta noche... parece que estás listo. "

Diaosi: "¿Qué vas a hacer? "

La diosa señaló el bolsillo de su camisa: "Tu camisa es tan transparente que puedo verla. "

La diaosi lo sacó con una expresión triste en su rostro: "Esta bolsa de condimento para fideos instantáneos es para que yo haga sopa por la noche. para ti. ”