¿Algún buen chiste?

Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"

La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !

2.

Los pacientes psiquiátricos en los hospitales suelen tener un complejo de admiración por los médicos o enfermeras.

Un día, una paciente vino a ver a un médico...

Paciente: Doctor Lan, ¿me ama?

El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)

Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...

(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)

Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?

Dr. Lan (pensando mucho): Hmm...hmm...hmm...

Paciente: Está bien...Amo al Dr. Chen...

3.

Hay una anciana en el manicomio.

Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.

En cuclillas en la puerta del manicomio.

El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.

Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.

Los dos pasaron un mes en silencio.

La anciana finalmente habló con el médico:

Perdón -

¿Tú también eres un hongo?

4.

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenen juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre..."

Padre tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bien... ¡Espéralo otros cinco años, déjalo ir!”

En un abrir y cerrar de ojos, el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!

5.

Xiao Xin: Papá, ¿por qué lo hago? ¿Tienes tres medallas de oro a mi nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta oro debido al agua, se llamó Miao. A algunas personas les faltaba madera, por eso las llamaron Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Lin Jingjing?

6.

El hombre estaba dispuesto a escuchar.

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente.

Mujer: ¿Suena como un cuco? /p>

Macho: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!

7.

Deja que el caracol compre medicina 2 horas después. El caracol no ha regresado. La tortuga gritó: ¡Moriré si no vuelvo! Entonces la voz del caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré! > El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante una tras otra. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra en el cuello del elefante y la caída. La hormiga gritó "estrangúlala hasta matarla".

9.

Un día en la clase de computación, había una fila de computadoras de compañeros y la computadora se estrelló. y dijo: "Maestro, la computadora falló y todo nuestro equipo está muerto". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" El maestro dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no te mueres?"

10. . El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.

13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14.

Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco..."

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: "¿Qué pasa después?" ?"

Continúa contando la historia: "¿Allá abajo? No..."

15.

Caminaba un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. En la calle ese día pisó accidentalmente el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". y preguntó: "¿Por qué te arrepientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento".

16.

Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido!

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!

¿Te divertiste en la montaña Huaguo? Lo pasé mal en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, orina, lágrimas y secreción nasal no pueden caerse. ¿Te sientes amargado?

Los fideos con ternera que tenemos aquí están riquísimos. ¡Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día!

Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que aún no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será niño o niña. !

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para colocarlo, me preocupaba que fuera demasiado pesado, ¡así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo!

Es demasiado tarde para escribir esto. Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo. Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí.

p.d. quiere enviarte dinero, ¡pero el sobre está atascado!

17.

Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Qué comes y defecas? ¿Cómo vuelves a la normalidad después de comer pepinos y defecar sandías? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

18.

Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Enero y el que perdió el dinero Se excavaron calles para construir carreteras, y no pude evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".

19.

Clásico Broma: Un día, una hormiga estaba tomando el sol y, de repente, al ver que un elefante se acercaba lentamente, se puso de pie y enderezó las patas delanteras. El conejo que está a tu lado está ocupado preguntándote qué estás haciendo. La hormiga dijo: "Silencio ~~~~~ mantenlo bajo y mira cómo lo pateo".

20 La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos y se fue a jugar. bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré. tú... Entonces...El caracol subió...Pronto...la tortuga vio otra hormiga...y le dijo: Sube también...entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ..

22.

Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

23.

Un hombre fue a pescar por el río. Primero pasó un trozo de hoja por él. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuve más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. ~ Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~~ Estaba enojado ~ Sacó 100 rmb, los arrojó al agua y maldijo: "*-# ¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !

24.

& gtMi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olfateando. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y hace tanto ruido?"

25.

El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero". . Sólo usas tres dólares en tres segundos."

El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta".

26.

"Narcisismo" significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y casarte con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante y comer el primero: "¿Hay algo peor que esto en el mundo? !" El segundo "¡Mierda! ¡En serio!" "Silencio" es el juez que pregunta: ¿Por qué imprimen dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27.

Weaver Girl bajó a darse un baño y conoció a Cowherd, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Esto nos indica que no tenemos posibilidad de bañarnos en casa y debemos salir a bañarnos. .....

28.

Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormigas, así que prueba a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."

29.

Una persona siempre se tira pedos en el trabajo, el colega no pudo evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?" Entonces lo vi sentado allí temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30.

Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre". La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

31.

Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de cerámica de Zhou occidental. Ayer llegó a la columna de tasación. El experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¿Esta es una vasija de cerámica de Zhou occidental?

32.

Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..

33.

Un prisionero recibió un disparo. Las balas fueron fabricadas en un condado de muy mala calidad. El primer tiro no se disparó, luego se disparó el segundo... el tercer tiro... en ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!"

34.< /p >

El padre le contó a su hijo una historia: "Mi tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? ?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo".

35.

El escarabajo pelotero y el mosquito se encontró por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, también soy médico, medicina tradicional china, hago pastillas". /p>

36 .

Un hombre no encuentra novia, pero va donde el adivino y le dice: Estás destinado a no tener mujer en la primera mitad de tu vida; ¿No brillan los ojos de ese hombre: Entonces debería tener uno por el resto de mi vida? Di, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.

37.

Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen? El jefe dijo a la ligera, no lo hagas. tómalo demasiado en serio.

38.

Los tres ratones probaron por separado el vino americano, japonés y chino, el ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos. El ratón que bebía vino japonés se cayó después de dar dos pasos. El ratón que bebía Erguotou chino gritó con un cuchillo de cocina en la mano: “¿Dónde está el maldito gato? "

39.

Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo? ? "Por favor espere un momento, señor." ""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" "

40.

Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. burro torcido Hice lo mejor que pude, pero todavía no podía responder Niu regañó: ¡Qué burro, el hombre está en la izquierda y la mujer en la derecha!

41.

¡Un hombre! Estaba a punto de saltar del edificio cuando su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡Querido, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42.

El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes controlar el gran pedo. ¿De qué te sirve?"

43.

Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente consiguió casado. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón se emocionó mucho: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44.

Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: “Soy muy creativa. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! "En realidad soy muy, muy creativo.

...

45.

Amigos fueron de excursión juntos Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra

46.

¡Compré dos cachorros antes, uno te llamó "Cara" y el otro me llamé "Butt"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!

47.

Después de ahuyentar a Wukong, Tang Sengrou se encontró nuevamente con un monstruo, por lo que tuvo que usar magia para llamar a Wukong y pedirle ayuda. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento, el usuario al que marcó no está en el área de servicio, vuelva a llamar más tarde.

48.

El mouse se dirigió a la conveniencia Cuando vio que llegó el oso, se asustó tanto que no podía hablar. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...

49.

Estaba charlando con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti. ¿Sabes qué? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que eras como un mono y otros dijeron que eras como un mono. orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!

50.

Para el cumpleaños de Panda, te digo: pedí dos deseos, uno es para curar mis ojeras y el otro es Hay una foto en color

51.

La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. no entiende: ¿Cómo es que es mejor que yo? La mariposa responde: Al menos tiene su propia casa, no es como si vivieras en un dormitorio.

¡Oye...!

53.

El equipo de producción compró un burro macho, pero sucedió que la burra estaba en celo. Un empleado del equipo de producción llamó al líder del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios, “. Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro macho primero o esperar hasta que regreses? ”

54.

Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Mamá escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan asquerosas mientras come?

55.

Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir el deseo, la estrella fugaz regresó con un. Whoosh y me dijo: "Hermano". ¿Me estás poniendo las cosas difíciles deliberadamente? "!!

56.

¡Dame un bollo al vapor de cantina como punto de apoyo y podré levantar la tierra!& ltEntiende, los bollos al vapor de cantina son demasiado duros...>

57.

Vi “La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos la devuelven a nosotros? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?". "¡!!"

58.

Un cuento que las niñas deben leer: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dice que puede cumplir tres condiciones para ti. El murciélago dijo: "Fui oscuro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre, Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "compresa sanitaria". Ja ja.

59.

La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: sin objetivo común, sin objetivo común. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?

60.

Cuando estaba en segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.

61.

Un niño apodó a un amigo de su clase, Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, el profesor dijo en clase: "Un niño es demasiado grosero. No puede poner apodos a los demás casualmente, pero no puede llamar a otros por los nombres que les gusten".

62.

Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera y corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? Los perros corrientes lo miran con desdén y dicen, idiota, lo ves claro, ¡estoy de civil!

63.

Si no hay flores, la primavera será solitaria. Si no hay pasión, las cuatro estaciones serán mediocres. Sin mí, perderás a la persona que te importa. sobre ti más! Sin ti, el conejo preguntará: "¿Contra quién debería competir?"

64.

Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que pueda satisfacerme; de ​​lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: Solicite un certificado. También me invitó a una buena comida o me escribió: cásate, sin condiciones.

65.

Hombre: Te amo de verdad. ¡Por favor sé mi novia! Mujer: ¡Pero no siento nada por ti en absoluto! ! Hombre: ¡Está bien, dime qué me pasa y lo cambiaré! ! Mujer: ¡Entonces dime primero qué es lo bueno de mí y lo cambiaré! ! !

66.

Una mujer siempre llama Diploma a su nieto.

Alguien le preguntó: "¿Por qué se llama diploma de nieto?" La mujer respondió: "Envié a mi hija a la universidad y después de graduarse trajo a este pequeño".

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