30 chistes divertidos, de alta gama y con clase

2. Yo Mi compañero de clase salió a jugar con esa niña después de beber un poco por la noche, la niña no se atrevió a responder. . Entonces conseguí una habitación. Se dice que por la noche, la niña le tomaba la mano y se la ponía en la cintura. Los estudiantes no hicieron nada. . La chica se enamorará de él al día siguiente, y ya han pasado más de dos años. . . La niña recordó que al principio varios hombres usaron este método para probar, al igual que encontrar uno honesto, mi compañero pasó. . . . . Estaba un poco equivocado. Sólo quiero saber qué están haciendo los perdedores.

3. Se dice que una señora mayor con el pelo gris fue a la barbería a teñirse el pelo y le dijeron que tenía 80. La anciana dijo que era demasiado caro. ¿Tiene 40 años cuando está a medio teñir? El jefe dijo que sí, todo el tiempo que quieras. ? ¿Entonces teñir mi cabello blanco de negro, para que no sea necesario teñir mi cabello negro? . ¡Qué viejo tan sensato es el jefe!

4. Un día tomé un taxi. Después de que subí al auto, el conductor escuchó chistes en la radio. Siguió riendo y de repente dejó de reír. Luego me miró con cara inocente y dijo que el hombre que estaba en el auto hace un momento no me dio dinero. Instantáneamente sentí heridas internas.

5. Tengo mucha hambre. Ahora lo único que puedo comer en casa es comida para perros. No pude evitar comer algunos. Sabe bien. ¡Mi perro se despertó cuando escuchó el sonido de la bolsa, se agachó a mi lado y me miró fijamente con la cabeza inclinada! ¿No puedo simplemente comer un poco de lo que pagué?

6. Soy estudiante de segundo año este año. El hermano de mis sueños es siete años mayor que yo. Me gradué de la Universidad Normal este año. Mi hermana ha sido reservada desde que se graduó en el verano. Mirarme reír me pone la piel de gallina. Descubrí el resultado cuando comenzaron las clases la semana pasada: ¡ella se convirtió en mi profesora de inglés! Por desgracia, mi novia solo puede volver a verte.

7. Un primo pequeño es un experto en informática a la edad de seis años. . . Mi tío salió a trabajar por la mañana. Antes de salir, le dijo a su prima pequeña: Haz tu tarea hoy y cuando la termines te dejaré jugar en la computadora durante una hora. Al mediodía, mi tío llegó a casa y lo vio jugando cerca, entonces le preguntó a su prima: ¿Ya terminaste tu tarea? El primo bajó la cabeza, suspiró y respondió: "Deja de causar problemas, hoy no quiero jugar en la computadora". . . Primo, puedes hacerlo. . .

8. Ayer recibí una llamada telefónica extraña de mi novio, quien me dijo: "Cariño, perdí mi teléfono. Deja de enviarme mensajes de texto. Estaba a punto de consolarme, pero luego llegó la mercancía". de nuevo, "No envíes dinero, estoy preocupado por tu familia. Todos los demás están bien, ¡eres tan estúpido!". Bueno, llamé específicamente para decirte que era estúpido y que merecías perder tu teléfono -_-"

9. El jefe de la empresa dijo en la reunión ordinaria del jueves que pocas personas leen sus correos electrónicos (si no los abrió, los borraría) Darle propina), regañó a todos y les pidió a todos que leyeran su correo electrónico -Fin del trasfondo El viernes pasado, escuché que un gran amigo no solo lo leyó, sino que también respondió que él. Lo había leído. No sé si todavía lo leerá el lunes. Puedo verlo...

10. No pude reconocer a nadie porque caminé un piso más. Después de revisar el bote de basura, caminé y fingí revisar la higiene. Después, mi amigo me preguntó por qué comencé a revisar la higiene). >

11. Acabo de leer un pasaje que decía que una nuera es un camino y un amigo es una vaca. Sólo hay un camino en la vida, y habrá varias vacas. No tomes el camino equivocado. Si te falta dinero, no vendas la vaca. Resultado. . Hoy fui al director de la oficina y le pregunté: Director, ¿el embarazo durante el trabajo cuenta como una lesión relacionada con el trabajo? Emma realmente ha adquirido conocimientos, ¿no? En el autobús, había un hombre de unos 40 años. Sacó a una niña de unos 11 o 12 años. La niña dijo: Director Wang, quiero comer un helado. En este momento, todos en el auto se concentraron en el hombre. , y algunas personas incluso sacaron el móvil para hacer fotos o llamar al 110.

En ese momento, el hombre le dijo avergonzado a la niña: Este niño lo llama director en la escuela, así que ¿por qué no lo llamas papá cuando sales?

14. El primer día que mi esposa obtuvo su licencia de conducir, me asusté cuando estaba sentado en el asiento del pasajero, me pasé los semáforos en rojo y tomé curvas cerradas. Mi esposa también dijo emocionada:? Mira lo rápido que conduzco, ningún otro coche puede adelantarme. Un coche averiado circula por dos carreteras. ¿Quién se atreve a adelantarlo? ? Grité.

15. Novio:? ¿Te gusta el regalo de cumpleaños que te di? ? novia:? Bueno, muy hermosa. ¡Al ladrón le gusta! ? Novio:? ¿En realidad? Entonces ¿por qué no te lo llevas? ? novia:? ¿No te lo acabo de decir? A los ladrones les gusta. Fue robado. ?

16. Cuando una persona deja la empresa, naturalmente quiere quedarse. ¿Una hermosa mujer vino a verlo hace un momento? .....Todos preguntamos en un chisme especial, ¿quién es esta belleza? ¿Cuándo os conocisteis? ¿Cuántos años tiene? Naturalmente, ella se quedó y me explicó que era mi hermana, mi hermana biológica, medio año menor que yo. . . ¿Medio año menor, Nima, medio año menor hermana? ¡Sorprendimos a toda nuestra oficina!

17. En la oficina, la profesora me entregó 10 yuanes y me dijo en voz baja: Pon un condón en tu teléfono móvil. ? Sosteniendo el Nokia que compré hace tres años, murmuré para mis adentros: Maestro, mi teléfono está roto y no puedo usarlo. ? La maestra suspiró y puso el dinero en mi mano. Tómalo, podemos usar el suelo en nuestra clase. ? .

18. Un soldadito en la clase de cocina recogió un cachorro mientras entrenaba afuera. El cachorro seguía ladrando por la noche y también ladraba cuando le daba carne. El líder del escuadrón pasaba por allí. Señalé al perro y le dije: llama al líder del escuadrón rápidamente y el líder del escuadrón te dará carne para comer. El líder del escuadrón dijo de manera dominante: "Llama a papá, dile a papá que te dé carne para comer". . . . . . Me sentí tan amada al instante.

19. Anoche dormí con mi madre y olvidé cerrar la ventana. Me desperté con la nariz tapada. . . De repente escuché a mi madre decirle con orgullo a mi padre en la sala:? Me desperté en mitad de la noche y sentí frío. Al ver que la ventana de mi hija estaba abierta, rápidamente volví a la habitación a dormir. Afortunadamente no me resfrié.

20. Estaba sentado en la sala viendo la televisión y mi madre estaba comiendo mangos. Después de comer, ella me preguntó:? ¿Se debe lavar esta prenda? Lo miré y dije: es hora de lavarse. ? Como resultado, se secó las manos en mi ropa y se fue. . .

21. La pulga encontró que la boca del mosquito estaba torcida y preguntó: Hombre, ¿qué está pasando? ? mosquito:? Olvídalo. Anoche encontré a un hombre desnudo y no mordió en toda la noche. A la mañana siguiente descubrí que Ya resultó ser una estatua. ?

22. Cuando estaba en la escuela primaria, mi hermana solía lanzarme globos llenos de agua. En verano, siempre estaba goteando agua y mi madre me regañaba tan pronto como llegaba a casa. Finalmente, no pude soportarlo más, así que exploté todos los globos en secreto y finalmente escapé de la inundación diaria. El verano siguiente nació mi hermana.

23. Por la mañana, un niño estaba masticando un gran trozo de pan con deleite mientras charlaba con la niña detrás de él, pero la niña estaba mirando el pan del niño (la niña no tuvo tiempo de hacerlo). comprar desayuno). El niño se enteró y preguntó preocupado: ¿Qué? ¿No desayunaste? ? La niña asintió rápidamente, esperando que el niño le diera un poco de pan. Chico:? ¡Vaya! ¡Luego iré a comer para que no tengas más hambre después de verlo! ?

24. Un día, un vendedor vendió una cinta de correr a un jefe. El jefe dijo: Viajo gratis todos los días. ? El vendedor sonrió y dijo:? ¡Si compras mi cinta de correr, podrás correr en casa todos los días! ?

25. Almorzando en la empresa, le propuse a mi colega MM:? Una gran pollería local cercana a la empresa está funcionando bien, al igual que el restaurante Claypot. ¿Qué quieres almorzar? ? Ella puso los ojos en blanco, pensó un rato y dijo: comamos pollo. ? Me hizo reír mucho. . .

26. Fui a la montaña Fenghuang en Ningbo con mi novia y finalmente logré el tan esperado salto en bungee. ¿La novia está mirando, planeando una larga escena romántica y gritando su nombre? Xxx, te amo! ? Es inevitable ponerse nervioso al saltar por primera vez. Tan pronto como gritó el nombre de su novia, saltó y quedó en shock. Como resultado, mi novia y las siguientes personas escucharon esto: Xxx, ¡estos son mis segundos Juegos Olímpicos! ?

27. Tres borrachos vinieron a admirar la luna. El borracho A dijo: Hay dos lunas en el cielo. ? Zui Yi dijo: Hay tres lunas en el cielo.

? Ninguno de ellos estuvo de acuerdo con nadie, por lo que le pidieron al Borracho C que fuera el árbitro. Zui C dijo lentamente:? ¿De qué línea estás hablando? ?

28. Por la noche, mi esposa estaba viendo la televisión y mi marido hablaba por teléfono con sus compañeros. Después de colgar el teléfono, mi marido dijo:? Elijamos a la amante. ? Las líneas negras en el rostro de mi esposa desaparecieron y ella preguntó: "¿Te gusta mucho la amante? ¿Se ve bien la amante?". La esposa la abofeteó y echó a su marido de la casa. Mi esposo se sentó afuera de la puerta, hundió la cara en ella y dijo ofendido: Elija un tamaño de fuente para la composición tipográfica. ¿Con quién me metí?

29. Fui a cenar con mi novia al mediodía y el camarero dijo que el tanque de gasolina no estaba. ¿Puedes cambiar el cerdo al vapor que pediste? ? Pregunté insatisfecho, ¿por qué no podemos usar harina para hacer carne de cerdo al vapor? ? El camarero se disculpó mucho. Oye, para cocinar al vapor se necesita gas. ? La novia respondió sorprendida. ¿Para... enfrentar los chismes? ?

30. Un día mi marido me preguntó: ¿Qué harás si me muero? ? Yo dije:? Ve de compras y come con tus mejores amigos. Adelante. ? Entonces le pregunté:? ¿Qué harías si muriera? ? Dijo con saña: Ve de compras, come con tus mejores amigos y diviértete. ?