¿Algún chiste súper divertido? ¡Del tipo que hace reír a la gente todo el día!

¿Sabes quién es Wu Zetian? El primer compañero respondió que no la conocía, el segundo compañero respondió que era una de sus amigas en línea, y el tercer compañero dijo que tenía su número QQ y le preguntó después de clase... Otro compañero incluso sacó su teléfono móvil Dijo que la invitara a salir de inmediato.

Profesor de Geografía: Lee tú mismo sus trabajos. La cima de las cinco montañas famosas de China es (Zhao Benshan), el río más famoso es (Pan Changjiang), el carbón de China es (negro) y el hierro de China es (duro). ¿Cómo puedo asistir a clase?

Profesor de chino: Durante la clase, un compañero estaba leyendo una revista, así que le confisqué la revista y le golpeé en la cabeza... Pero cuando me di vuelta para continuar la clase, su compañero de escritorio de repente se echó a reír. , haciendo que la clase no pueda continuar. Le pregunté por qué se reía. ¿Sabes cómo me respondió? El niño sacó un libro del cajón y me dijo: "Maestro, menos mal que no me encontró leyendo, sino me mataría".

Profesor de matemáticas: Un examen de unidad tiene nunca se ha hecho El estudiante que no aprobó el examen pudo usar sus conocimientos de la escuela secundaria en la tarea que entregó... Le pregunté si él mismo hizo la tarea y el compañero de clase dijo que no lo sé. Dime qué bueno es esto. Seguí preguntándole, pidiéndole que me dijera honestamente quién lo hizo por él. Oye, tenía una razón y respondió: "Maestro, realmente no sé quién hizo esta tarea. Para ser honesto, anoche me acosté más temprano ..."

Profesor de física: Ya sabes Yo ¿Cuántas lecciones has enseñado, una en el sentido de las agujas del reloj y otra en el sentido contrario a las agujas del reloj? ¡Cinco clases! Sí, eso es lo que les dije. Les dije que miraran su reloj si no entendían. Dondequiera que vaya la manecilla de las agujas del reloj, irá en el sentido de las agujas del reloj y viceversa. Sin embargo, si toda la clase cuenta, es un teléfono móvil o un reloj digital… Les enseñaré estas dos palabras durante un semestre, a menos que renuncie.

Profesor de biología: Realmente no quiero ir, pero… ya sabes, tengo una enfermedad cardíaca y no soporto la emoción, pero ¿no puedo estar emocionado? En el examen de la unidad de ayer, de acuerdo con los requisitos del programa de estudios, pedí a los estudiantes que miraran las patas de los pájaros en las imágenes didácticas y escribieran los nombres y hábitos de vida de las aves. Pero tan pronto como mencioné el contenido del examen, un compañero de clase se levantó y salió gritando: "También hay preguntas como ésta. No haré el examen". Lo detuve y le pregunté su nombre. De hecho, se bajó las perneras del pantalón, dejó al descubierto las piernas y me dijo: "Ven, mira mis piernas y escribe mi nombre..."

Profesor de arte: Sabes, me acaban de asignar esta clase. Ayer en clase escuché a varios compañeros gritar "belleza" nada más entrar por la puerta. ¿Te resulta molesto? Soy profesor. ¿Cómo pueden ser tan groseros? .....Sí, estuvo mal que renunciara solo porque me decían "Belleza", pero cuando buscaba a alguien que me llamara "Belleza", esos compañeros me gritaban: "¿Qué estás mirando?" ¡No te llamaré! 1.

Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"

La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !

2.

Un gato descubrió un ratón.

Así que se abalanzó sobre el ratón como un tigre hambriento para comérselo.

Pero entonces el gato se lo comió el ratón...

Por qué

Porque

= = & gtEl tigre y el ratón son muy similar Estúpido, no puedo notar la diferencia

3.

Los pacientes psiquiátricos en los hospitales suelen tener un complejo de admiración por los médicos o enfermeras.

Un día, una paciente vino a ver a un médico...

Paciente: Doctor Lan, ¿me amas?

El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)

Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...

(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)

Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?

Dr. Lan (pensando mucho): Hmm... Hmm... Hmm...

Paciente: Está bien... Amo al Dr. Chen...

4.

Hay una anciana en el manicomio.

Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.

En cuclillas en la puerta del manicomio.

El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.

Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.

Los dos pasaron un mes en silencio.

La anciana finalmente habló con el médico:

Perdón -

¿Tú también eres un hongo?

5.

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo Tortuga: "...Volveré a buscarlo.

”

Padre tortuga: “¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que regreses y cenemos juntos”.

Hijo tortuga: “Tú. ¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!

Así que Turtle Son emprendió el camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, y han pasado 20 años. En un abrir y cerrar de ojos, pero Turtle Son aún no ha aparecido.

Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."

Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... ¡espéralo otros cinco años, déjalo ir!”

Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!

6.

Xiao Xin: Papá, ¿por qué lo hago? ¿Tienes tres medallas de oro a mi nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta oro debido al agua, se llama Miao. A algunas personas les falta madera, por eso se llaman Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

7.

El hombre estaba dispuesto a escuchar.

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente.

Mujer: ¿Suena como un cuco? /p>

Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!

8.

¡Que el caracol compre medicina! Pasaron dos horas y el. El caracol aún no había regresado. La tortuga gritó: "¡Voy a morir si no vuelvo!" Entonces la voz del caracol llegó desde afuera de la puerta: "¡Dijiste que no iré!" >9.

Un día, una hormiga se acercó al elefante y le dijo: "Siéntate". Hormiga, ¿qué quieres hacer? Quédate un rato, ¡déjame ver si quieres! Lo robé.

Elefante no. Pisé un hormiguero con cuidado, y las hormigas que construyeron se subieron al elefante una tras otra. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. otra cayó sobre el cuello del elefante. La hormiga gritó "Ahogala hasta la muerte"

11.

Un día en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estrelló. Un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló". Sí, nuestro pelotón está muerto. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" El maestro dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no te mueres?"

12. . El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.

13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14.

Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco..."

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: "¿Qué pasa después?" ?"

Continúa contando la historia: "¿Allá abajo? No..."

15.

Caminaba un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. En la calle ese día pisó accidentalmente el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Al escuchar esto, el hombre rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". preguntó: "¿Por qué te arrepientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento".

16.

Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido!

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!

¿Te divertiste en Huaguoshan? Lo pasé mal en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, orina, lágrimas y secreción nasal no pueden caerse. ¿Te sientes amargado?

Los fideos con ternera que tenemos aquí están riquísimos. ¡Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día!

Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que aún no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será niño o niña. !

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para colocarlo, me preocupaba que fuera demasiado pesado, ¡así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo!

Es demasiado tarde para escribir esto. Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo. ¡Recuerda no beber demasiada agua o te resultará difícil orinar aquí!

p.d. quiere enviarte dinero, ¡pero el sobre está atascado!

17.

Un paciente con indigestión se quejó al médico: He estado muy anormal últimamente. ¿Qué comes y defecas? ¿Cómo vuelves a la normalidad después de comer pepinos y defecar sandías? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

18.

Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Enero y el que perdió el dinero Se excavaron calles para construir carreteras y no pude evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".

19.

Clásico Broma: Un día, una hormiga estaba tomando el sol y, de repente, al ver que un elefante se acercaba lentamente, se puso de pie y enderezó las patas delanteras. El conejo que está a tu lado está ocupado preguntándote qué estás haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~ mantenlo bajo y mira cómo lo pateo".

20 La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos partes y fue a. jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre corrió rápidamente hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré. tú... Entonces...El caracol subió...Pronto...la tortuga vio otra hormiga...y le dijo: Sube también...entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ..

22.

Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

23.

Un hombre fue a pescar por el río. Primero pasó un trozo de hoja por él. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuve más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. ~ Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~~ Estaba enojado ~ Sacó 100 rmb, los arrojó al agua y maldijo: "*-# ¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !

24.

& gtMi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olfateando. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y hace tanto ruido?"

25.

El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero". . Sólo usas tres dólares en tres segundos."

El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta".

26.

"Narcisismo" significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y casarte con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante y comer el primero: "¿Hay algo peor que esto en el mundo? !" El segundo "¡Mierda! ¡En serio!" "Silencio" es el juez que pregunta: ¿Por qué imprimen dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27.

Weaver Girl bajó a darse un baño y conoció a Cowherd, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Esto nos indica que no tenemos posibilidad de bañarnos en casa y debemos salir a bañarnos. .....

28.

Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa ant para hormigas, así que prueba a Xiao Ming: "¿Qué dijeron las hormigas?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "Las hormigas no dijeron nada..."

29.

Una persona siempre se tira pedos en el trabajo, el colega no pudo evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?" Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30.

Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre". La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

31.

Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer llegó a la columna de tasación. El experto dijo seriamente: "¿Qué Zhou occidental es este? Este es. ¡De Zhou!

32.

Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..

33.

Un prisionero recibió un disparo. Las balas fueron fabricadas en un condado de muy mala calidad. El primer tiro no se disparó, luego se disparó el segundo... el tercer tiro... en ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!"

34.< /p >

El padre le contó a su hijo una historia: "Mi tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? ?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo.

"

35.

El escarabajo pelotero y el mosquito se encontraron por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico de medicina tradicional china, hago pastillas".

36.

Un hombre no encuentra novia, pero va a adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.

37.

Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver ni un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay ¿carne en el ramen? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?

38.

Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos. El ratón que bebía sake japonés se cayó después de dar dos pasos; el ratón que bebía Erguotou chino sostenía un cuchillo de cocina en la mano y gritaba: "¿Dónde está el puto gato?"

39.

Mientras comía en un restaurante, un cliente que había estado esperando durante mucho tiempo llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" "Por favor, espere un momento, señor". ¿A qué estás esperando?" El cliente se enojó mucho y dijo: "¿Tu pescado está fresco?"

40.

Un día, la vaca le hizo al burro una pregunta difícil: "Estúpido" Cuál de los dos bichos es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

41.

Un hombre estaba a punto de tirarse de un edificio cuando su mujer, que acababa de regresar, le gritó: "Cariño, no seas impulsiva, aún nos queda un largo camino por recorrer". ¡Así se hace!" Al oír esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, no debería amenazarlo así.

42.

El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después Tirarse pedos. El director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se puede con el gran pedo". ¿Para qué estás? ”

43.

Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y el ratón rápidamente engordó. El ratón se emocionó mucho: "Querido, ¿por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44.

Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: “Soy muy creativa. Ser fea no es mi intención. Dios, no pierdas tu temperamento. Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo. "En realidad, ¡soy muy, muy creativo! ...

45.

Amigos fueron de excursión juntos Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra

46.

¡Compré dos cachorros antes, uno te llamó "Cara" y el otro me llamé "Butt"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!

47.

Después de ahuyentar a Wukong, Tang Sengrou se encontró nuevamente con un monstruo, por lo que tuvo que usar magia para llamar a Wukong y pedirle ayuda. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento, el usuario que marcó no está en el área de servicio. Vuelva a llamar más tarde.

48.

El mouse se dirigió a la conveniencia Cuando vio llegar el oso, se asustó tanto que no podía hablar. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...

49.

Estaba charlando con mis amigos y algunos de ellos hablaron de ti. Sabes, me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!

50.

Para el cumpleaños de Panda, te digo: pedí dos deseos, uno. es para curar mis ojeras, y la otra es para quiero una foto en color

51.

La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. No lo entiendo: ¿Cómo es que es mejor que yo? La mariposa responde: Al menos tiene la suya propia.

52.

Oye. ..!

53.

El equipo de producción compró un burro macho, pero sucedió que la burra estaba en celo un empleado del equipo de producción llamó al líder del equipo de producción quien. Estaba en un viaje de negocios: “Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro macho primero o esperar hasta que regreses? ”

54.

Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Mamá escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan desagradables mientras come?

55.

Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa.

Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, el meteorito regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¿me estás poniendo las cosas difíciles deliberadamente?". !

56.

¡Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! & ltEntiendo, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros...>

57.

Cuando vi "La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero ¿Nos lo devuelven?" Pensé haber dicho una palabra. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en tu arena?". ! "

58.

Una historia corta que las niñas deben leer: El murciélago renació en lugar de Dios. Dios dijo que puede cumplir tus tres condiciones. El murciélago dijo: "Mi vida anterior Estaba oscuro, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. "Dios dijo, está bien, estoy de acuerdo. ¿Sabes qué le pasará en la próxima vida? "Toalla sanitaria". Jaja.

59.

La mosca del restaurante dijo: la mosca del baño: Eres tan estúpida que estoy persiguiendo el olor a pescado todo el día. ¡Ven aquí! ¿De qué sirve comer bien sin un objetivo común? Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera inferior respondió: ¡En mi cama! durante dos segundos, y luego todos cayeron en la cama.

Un niño apodó a un amigo en la misma clase, el cerdo gordo. La maestra accedió a criticar al niño. El maestro dijo en clase: "Un niño es demasiado grosero. No puede poner apodos a los demás casualmente, pero tampoco puede insultar a los demás. ”

62.

Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera, corrió y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué despiden los perros comunes? lo miró y dijo, idiota, lo ves claro, soy un civil.

63.

¡Si no hay flores, la primavera será solitaria, si no hay pasión! , las cuatro estaciones serán mediocres, si no estoy yo, perderás a la persona que más se preocupa por ti. Sin ti, el conejo preguntará: "¿Con quién debería competir?". ”

64.

Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que puedas satisfacerme, de lo contrario escribiré tu número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante. . : Solicita un certificado. También invítame a disfrutar de una buena comida, o escribe: Matrimonio, no se requieren condiciones

Hombre: Realmente te amo, por favor sé mi novia: ¡Pero no lo hago! ¡Tengo algún sentimiento por ti! ¡Está bien, dime qué me pasa y lo cambiaré!                                  ¿Se llama Diploma de nieto? La mujer respondió: "Envié a mi hija a la universidad y después de graduarse ella trajo a este pequeño".

”