Mensajes de texto aburridos

1, sin derecho a decidir] Mi esposa dio a luz a una niña pero dijo con confianza: Es una decisión genética del hombre tener un niño o una niña. ¿Cómo puedes culparme? El marido sonrió amargamente y dijo: Te invito a comprar cerillas en casa. ¿Tengo derecho a decidir sobre algo tan importante como tener un bebé?

2. Por la tarde, bajo el cielo despejado, tú y yo caminamos por la calle vacía. Dijiste: El cielo es hermoso. Dije: las nubes blancas están floreciendo. Dijiste: Qué viento tan fresco. Dije: ¡Quién se tira pedos tan maloliente!

3. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron que los proyectiles de artillería cayeron en las tierras de cultivo, y tú te quedaste en el campo, con la ropa andrajosa, la piel oscura, con lágrimas en los ojos y dijiste: ¿Vale la pena robar una col y desgranarla?

4. En un día ventoso, las bicicletas cayeron una tras otra. Solo escuché a un compañero sosteniendo la bicicleta y diciendo: ¿De quién es el Mercedes-Benz que atropelló a mi BMW? !

5. La infancia son sueños, la juventud son pinturas, la juventud es poesía, la edad adulta son novelas, la mediana edad es prosa y la vejez es filosofía. Cada etapa de la vida tiene una concepción artística especial.

6. El padre y la maestra hablaron sobre su hijo: Por favor, cuéntame cómo aprendió historia mi hijo. Cuando era estudiante, siempre reprobaba mis exámenes. El profesor de historia respondió: ¡La historia se repite!

7. "¿Por qué te colocas el termómetro en la oreja?" El interno le preguntó al viejo médico: "¡Se acabó!" "

8. Durante la operación, el médico le dijo al paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: Vamos, respira profundamente y aguanta la respiración el mayor tiempo posible. Paciente: ¿Es esto necesario? ¿Tratamiento? Doctor: No, el electricista me informó ¡Corte de energía durante cinco minutos!

9. En la clase de biología, la maestra dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos realizaron un experimento en el que encerraron juntos a un pollo y una comadreja. ¿Adivina cuál es el día siguiente? El compañero intervino: "¿Está embarazada la pollita?" ”

10. Los trabajadores inmigrantes bromean: No puedo encontrar mi hogar en los rascacielos densamente poblados. Estoy deambulando por el mundo en las calles abarrotadas. Llevo un armazón pesado y trabajo duro para hacerlo. Subir, pero nunca podré alcanzar el cielo en alza. Los precios de la vivienda (si desaparezco algún día)

11. Los colegas pueden ponerse nerviosos cuando van a encontrarse con los clientes tan pronto como abren la boca. , dicen: "Hola, maestro Liu, ¿cómo se llama?" "Khan ~ ~ ~ ~ ~ ~

12, Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Son tan ricos que todos llevan ropa de cuero. Salchicha: ¿Qué es esto? Mira la salchicha, ellos usan cuero real, nosotros usamos

13, Lao Wang nunca hizo tareas domésticas. En el cumpleaños de su esposa, le dijo: Hoy es tu cumpleaños, así que no laves los platos. Felizmente, "¡Eso es genial!", Dijo Lao Wang de nuevo: ¡Déjalo para mañana!

14, vi un centavo al costado del camino y estaba a punto de agacharme para recogerlo. ¿Escupirlo tanto? >

15. Una dama verdaderamente elegante nunca muestra todo lo que posee. No le cuenta a nadie qué libros ha leído, dónde ha estado, cuántas prendas tiene, ni qué. joyas que ha comprado, porque no tiene ningún sentimiento de inferioridad.

16 dijo: "Dios es bueno. Si la escuela anuncia una reunión de padres y maestros, ¿a quién dejarás ir?". "

El día 17, una banda criminal secuestró cinco yuanes y llamó a un billete de cien dólares: "¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que acabemos con los votos, ¡cámbiate por él! El billete de cien dólares pensó por un momento y dijo: "Rómpelo. Si lo rompes, ¡ni siquiera obtendrás un dólar!". ""

18. Dos niños estaban peleando en el jardín de infantes. Uno de ellos gritó: Volveré y le pediré a mi papá que le vuele la cabeza a tu papá. Otro niño se rió: ¡Mi madre dijo que mi padre no tiene cerebro!

19. Cuando era joven, olvidé mis llaves por enésima vez. Su marido, que odia el hierro, le dio unas palmaditas en la cabeza y le dijo: "¿Por qué tienes la cabeza tan larga?" "Xiao Hu gritó:" ¡Deja de patear! "

20. Ge, una vez fuiste al baño. Ge, invitaste a un amigo a cenar. Fue al baño en el medio y tenía los pantalones mojados cuando regresó. Amigo: ¿Por qué están tus pantalones? mojado? Ge You: Hazte famoso Siempre ha sido así Amigo: ¿A menudo? Ge You: ¡Sí! La gente a mi lado a menudo se da vuelta y grita: “¿No eres Ge You? "(Citas clásicas de Haruki Murakami)

21. Una persona subió al autobús y el conductor lo detuvo: "Lee la tarjeta". Recogió la tarjeta y susurró: "Tarjeta Yamashiro". El conductor dijo: "Mira hacia allá". Caminó hasta el lugar señalado por el conductor y leyó en voz alta: "Shancheng Pai"

22. El "pecado" común de hombres y mujeres son los "niños".

Desde que Dios creó a la humanidad, exige que todos contribuyan a la continuación de la humanidad y a la calidad de las generaciones futuras. ¿Cuál es la división específica del trabajo? Los hombres mueren por dinero, las mujeres mueren por amor.

23. En otra ocasión, un amigo me preguntó ¿cuál hombre creo que es el más guapo de la historia? Dije Pan An, pero él menospreció a Yang Zongbao. Le pregunté por qué. Dijo con orgullo: "¿No sabes que Mulan se enamoró de él a primera vista?"

24. Hermano Niu: ¿A qué sabe la hierba de allí? Hermano Niu: Sabor fresa. Hermano Niu: ¿En serio? Yo también quería comerlo, pero después de probarlo, el hermano Niu dijo que no tenía ningún sabor. Hermano Niu: Sí, la hierba no tiene sabor.

25, mi esposa está en casa, la regañan a menudo, tiene miedo cuando llega tarde a casa y finge ser la ganadora incluso si pierde. Mi esposa viaja libremente todos los días e incluso bebe después de cantar. ¡Unas pocas noches no son suficientes!

26. El paciente mental le dijo al médico: "A todos nos gustas y creemos que eres mucho mejor que los médicos anteriores". Médico: "Gracias, ¿por qué?" nosotros”

27. La maestra les dijo a los estudiantes que Colón descubrió América del Norte. Después de clase, la maestra dijo: Esto pasó hace muchos años. Un niño pequeño se sorprendió mucho y dijo: ¡qué buena memoria tiene la maestra!

28. Muchas veces queremos vivir una vida hermosa, lo que requiere mucha paciencia. Uno no se queja, el otro no da explicaciones, y dejarse llevar es definitivamente un talento.

29. Lao Mi se quejó con su esposa: "La gente moderna es realmente terriblemente sensible. Si dices algo, pensarán que estás hablando de ellos". Su esposa entrecerró los ojos y dijo con cautela: "¡Tú!" ¿Estás hablando de mí?"

30. Un profesor estaba dando una conferencia, pero una chica de la clase no escuchaba ni recordaba. El profesor se enfureció y se quejó: Estoy agotado allá arriba y no puedes bajar. ¡No me culpes si a partir de ahora no tienes suficiente comida en el estómago! (Saluda a la empresa)

El día 31, la secretaria estaba sentada en el regazo del gerente y de repente apareció su esposa. El gerente le dijo severamente a la secretaria: "Escríbalo: por muy difícil que sea la economía de la empresa, no puede haber una sola silla en la oficina".

32. que se especializa en el tratamiento de la infertilidad. Ejerció la medicina durante muchos años. Un día, un paciente agradecido envió una placa para expresar su agradecimiento, que decía: ¡Algo surgido de la nada!

33. Lo que suele atraer a los hombres es la indiferencia de una mujer, pero al final un hombre se casa con una mujer que lo admira. Las mujeres sin talento viven del matrimonio y las mujeres capaces viven solas.

34. "¡Señor policía, por favor métame en la cárcel!" Después de beber durante mucho tiempo, golpeó a los mosquitos con un palo y golpeó a su esposa en la cabeza. "¿La mataste?" "Si no es bueno, no es bueno, así que enciérrenme rápidamente". "

35. Los hombres se inspiran en mujeres inteligentes, seducidos por mujeres hermosas, atraídos por mujeres elegantes y interpretados por mujeres poderosas; las mujeres son interpretadas por hombres ricos, viajadas en el tiempo por hombres encantadores y secuestradas por hombres mentirosos. , ¡siendo aprovechados por hombres de bajo estatus!

36. Cuando Joe se quejó de la ineficiencia de la oficina de correos, ella llevaba varios años casada cuando le envié mi carta de amor: ¡Eres mejor que yo! Después de mi carta de amor, mi novia dejó a su nieto para tener una cita conmigo...

37. Un extranjero compró col china en el mercado y pidió un trozo. Sacó todo su cambio y todavía necesitaba un centavo para el dinero, dijo: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello. El dueño del puesto se quedó sin palabras: "No quiero tu pelo". ”

38. El vagabundo dijo: “¡La gente me llama vagabundo, lo cual suena bien!” El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái!" El experto dijo: "¡Suena bien que te llamen experto!" ""El espadachín dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!"

39. El abuelo se jubiló y fue a una universidad para ancianos. El nieto que estaba en primer grado preguntó con curiosidad: "¡Abuelo, todavía estás estudiando!"

40. Padre: ¡Los niños no debían mentir! preguntó seriamente: ¿A qué edad empezaste a mentir?

A los 41 años, finalmente aprendí a calcular la "probabilidad de precipitación mañana" durante mi pasantía en la estación meteorológica, preguntó el director a las diez personas de la estación. oficina: "Si estás de acuerdo, mañana lloverá". Lluvia, por favor levante la mano. "Como resultado, tres personas levantaron la mano...

42. Lao Wang tenía miedo de su esposa. Su esposa lo regañó por robar dos cajas de pasteles de arroz y no podía entenderlo. Descubra cómo adivinar el futuro. Jefe: ¿Puedo preguntarle su rango militar? Lao Wang: Arrodíllese hasta la medianoche.

Señor: No, ¿se atreve a preguntar cuántos años tiene? Lao Wang dijo enojado, pero solo hay dos cajas de pasteles de arroz...

43 El abuelo dijo: "¿Qué pasó con mi estudio?"

44. cantó en la cama y se dio la vuelta. Quédate solo, acuéstate en la almohada y sigue cantando. Doctor: Sólo canta. ¿Por qué te das la vuelta? Paciente: ¿Eres estúpido? Cuando el lado A esté terminado, por supuesto, es hora de cambiar al lado B.

45. Primer amor: Ella es la única en mi corazón. Amor apasionado: Mi madre me dijo que fuera al este y mi amante me dijo que fuera al oeste, así que fui al oeste. Lovelorn: Mi amante se casó y el novio no soy yo.

46. Esta es una vieja leyenda: a medianoche, levanta el teléfono, pulsa el botón y lo oirás. . . . . . . . . . . . . tú. marcar. Sí. electricidad. Palabra. Sí. Vacío. Número. . .

47. Un hombre sin contratiempos no es lo suficientemente grueso, y una mujer sin dolor no tiene historia. Es mejor ser herido por el amor que nunca haber sido amado. Después de todo, vale la pena correr el riesgo; al final, vale la pena no arrepentirse.

48. Un paciente con indigestión se quejó al médico: He estado muy anormal últimamente. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.