Arrodíllate para escuchar un chiste gracioso
2. En la universidad, bailé un baile grupal terrible que requería movimientos violentos como caer rápidamente y levantar las piernas en alto. Después de practicar durante varios días, nadie pudo hacerlo. Están todos azules y algunos músculos de las piernas todavía están tensos. Me lastimé gravemente. Fui a clase por la tarde. En el tercer piso, no podía levantar una pierna en absoluto, por lo que me resultaba muy difícil caminar. Mientras caminaba, escuché a una chica detrás de mí decirle a su novio: "Las escuelas en las grandes ciudades son más formales. En nuestra ciudad natal, las personas con polio no pueden ir a la escuela en absoluto. Me sentí mareada...
3. Ayer fui a inspeccionar el campo, ¡lo que realmente me hizo sentir orgulloso! Ese día, los dos estábamos observando el crecimiento de los cultivos en el camino en el campo y vimos a un grupo de extranjeros gesticulando alrededor de un agricultor local desde la distancia. Por curiosidad, caminé silenciosamente no muy lejos detrás de ellos para escuchar lo que tenían que decir.
Cuando esos extranjeros (probablemente estadounidenses) hojeaban un folleto similar a un diccionario inglés-chino, leyeron en un chino muy poco estándar: ¿Cómo llegué a la periferia? .....
Pensé, oh, supongo que estaba pidiendo direcciones. Tengo mucha curiosidad por saber qué dirán nuestros hermanos agricultores cuando vean extranjeros.
Los hermanos granjeros parecían confundidos. Pensé para mis adentros, ay, la capacidad de comprensión de mi hermano mayor es demasiado baja.
Los extranjeros vieron que no entendía y se inquietaron aún más: Nosotros, yo, todos, vamos, vamos, queremos. .....
El hermano del granjero todavía parecía confundido. ...
Los extranjeros están más ansiosos, empiezan a patear y a sudar. ...
En ese momento, el granjero de 50 años le dijo algo al grupo de bailarines americanos, lo que me hizo sentir que este viaje al campo era lo más gratificante: ¿Hablas inglés?
4. Después de disponer los asientos, en la misma mesa solo había una pareja, ambos hombres, y efectivamente la profesora les dijo: "Ustedes pueden hacerlo, ¿por qué no tienen?" ¡una esposa!”. . Toda la clase quedó estupefacta. .
5. Este es un súper clásico. En la escuela secundaria, la maestra organizó a la pareja y a sus compañeros de clase Z (mujer) y Q (hombre) para que se sentaran en la primera mesa en la puerta y en la última mesa en la esquina opuesta, pero la pareja aún así se pasaba notas todos los días porque estaban demasiado lejos, así que solían tirar notas. Un día no sabía por qué era tan pequeño. Q arrojó un trozo de papel con un "chasquido", justo cuando nuestro maestro entró y lo golpeó directamente. La maestra tomó el examen y pateó a Q con fuerza. Abrió el periódico "¡Te dejo leerlo todos los días y me permitirá ver por lo que pasa!" Simplemente léelo en voz alta.
Esto decía la nota
"Z, dijiste que si aprobamos notas como esta todos los días, algún día será divertido vencer al profesor."
6. Cuando dos estudiantes del departamento se pelean, toda la responsabilidad recae en quien lo golpeó. Se les pidió que repasaran en reuniones de nivel de grado. El malo escribió una reseña larga y feroz, mencionando los detalles de la pelea. Dijo: Estábamos comiendo en ese momento y tuvimos una disputa por un tema. Como grupo estudiantil, fui paciente y cortés con él según el principio de buscar la verdad a partir de los hechos, pero de repente me apuntó con un objeto brillante y ya no pude reprimir la ira en mi corazón... El chico malo era Se quedó en silencio unos segundos y dijo: Cuchara de arroz.
7. Cuéntame algo sobre mi madre. Una vez fue al banco a retirar dinero. Mientras iba de camino, tomó un cuchillo de cocina y fue al mercado de verduras a afilarlo. Después de afilar el cuchillo primero, caminó directamente al banco con un cuchillo de cocina frío y brillante... El cuchillo de cocina ni siquiera estaba envuelto ni montado con nada, así que entró al banco con el cuchillo de cocina y lo puso en el suelo. mostrador y dijo: "¡Toma el dinero!".... Más tarde, también se jactó ante mí y ante mi padre de que las empleadas del banco se estaban poniendo azules...
8. En la escuela, mi compañera de escritorio señaló la línea de carne en mi codo y dijo: "Esto se llama línea virgen. Una mujer con esto es virgen".
Un día, mi madre y yo tomamos el autobús. No teníamos asiento, así que teníamos que tirar de la palanca. De repente, vi una línea de carne en el brazo de mi madre y dije alegremente: "Mamá, eres virgen".
Yo estaba muy feliz en ese momento, mi madre estaba sudando profusamente y todos en el auto. Se estaba volviendo loco.
9. Un hermano en nuestro dormitorio cultivó un cactus.
Más tarde, colocó el cactus en el alféizar de la ventana, que era un lugar especial para colgar sus calcetines. Dijo que lo puso allí para purificar el aire.
Una semana después, el cactus se pudrió.
10 De camino a la escuela con varios compañeros, el compañero A pisó accidentalmente la cubierta de la calabaza y se cayó. Afortunadamente, lo atrapamos a tiempo, pero sus pies todavía estaban empapados en la bola de la calabaza. ...
Después de ayudarlo a levantarse, observé a Ma Hulu Gai. Esta funda de calabaza de caballo está cerca de mi casa. No es ningún problema caminar hasta allí con frecuencia. Intenté pisarlo con un pie sin derribarlo. Mis dos pies tampoco.
Le dije con curiosidad al compañero que se estaba limpiando el BB en los pies: No sabes cuánto mide. Si lo piso, no podrás darte la vuelta. Luego saltó dos veces y la tapa de la calabaza de caballo se volteó de repente. . . .
Como otros estudiantes están limpiando los zapatos de A, nadie me atrapará. . .
El 11 de noviembre hubo un grave atasco en una carretera de Estados Unidos. Un hombre se acercó a la ventanilla del conductor y dijo: Los terroristas secuestraron a Bush y exigieron 654,38 millones de dólares. Si no lo dan, le encenderán el gas a Bush. Estoy aquí para recaudar dinero. El conductor preguntó: "¿Cuánto dinero se ha recaudado hasta ahora?". El hombre respondió: "60 encendedores". "
12, compra un Jeep Beijing nuevo. La fatalidad comienza a caer.
Hay un letrero "4X4" "=16" en la parte trasera del auto.
¡Maldita sea!
¡N veces seguidas!
¡Prefiero dibujarlo yo mismo que dejar que otros lo hagan!
¡Mi libro "=16! " Poco después... se agregó una marca de verificación.
13, el líder de la unidad era joven pero no sabía nada sobre computadoras. Un día, regresó de entrenar en el campo y le pidió a Xiao Wang que postulara para En un correo electrónico, preguntó si la solicitud estaba completa. Xiao Wang estuvo de acuerdo e inmediatamente dijo: Entonces use una unidad flash USB para copiar mi correo electrónico e instalarlo en mi computadora. Un amigo compró una botella de Coca-Cola. Después de abrir la lata, vio una línea que decía que la botella estaba baja antes de su vida útil, así que su amigo le dio la vuelta y se goteó toda la Coca-Cola. 15. Un compañero de clase de Guangdong un día señaló la tortilla en la cafetería y dijo: “Dame una tortilla. "...me desmayé a los 16 años, yo era muy valiente cuando era niño. Una vez en el jardín de infancia, el médico nos puso vacunas y la maestra nos educó con seriedad: "¿Qué niño es valiente? A ver dónde está el niño más valiente, el primer niño que acude al médico ¿tía? "Después de preguntar durante mucho tiempo, nadie le prestó atención y todos se retiraron. Luego, caminé hacia el médico. La maestra dijo alegremente: "XXXX es la más valiente ..." Antes de que pudiera terminar de hablar, agarré todos las agujas sobre la mesa. Tíralo por la ventana. Todo esto me contó mi padre cuando era mayor.
Ayer compré una bolsa de arroz del Noreste y me la llevé a casa para mirarla más de cerca. El lugar de origen es "Liaoning High-Tech Park, provincia de Heilongjiang". "¡Maldita sea!
A los 18 años, mis habilidades informáticas son muy pobres, pero para evaluar mi título profesional, tuve que morder el Bullet y tomar el examen de computadora Desafortunadamente, tuve algún problema con mis ojos el día anterior, así que tuve que usar una venda en los ojos para tomar el examen. No entendí nada. Solo hay una palabra para describir mi estado de ánimo. En ese momento: ¡mareado! Además, mis ojos estaban incómodos, así que fingí contestar por un rato. Me recosté en la mesa y me quedé dormido inconscientemente. Cuando abrí los ojos somnolientos, vi dos números del 60 flotando en el. pantalla, "¡Ah, pasé!" "No pude evitar llorar. "¡Mira, eso es un salvapantallas! ¿Por qué estás gritando? "
El día 19, mi esposa llegó a casa y dijo que era extraño ver un cartel mientras conducía que decía: "Que me jodan, que se jodan ustedes, que se jodan todos". "Después de la excursión, llegué a una conclusión: "Tu salud depende de mí y tú dependes de todos" ya no existe.
20. El autobús después de la escuela estaba lleno como una lata de sardinas. Un mm finalmente se metió y se sentó al lado del conductor, pero no había dónde ayudar, así que tuve que agarrarme de la urna para mantener el equilibrio.
En medio del caos, el conductor estaba. En una esquina, de repente frenó. Desesperada, mm no tuvo más remedio que agarrarse a la caja de cambio. Inesperadamente, levantó la vieja caja de cambio... y todos los pasajeros en el auto la miraron y sonrieron: Señorita, tenemos un pequeño negocio.
Por favor, sea indulgente ~
El día 21, anteayer conocí a un extranjero en la avenida Wuyi en Changsha. Creo que es americano. Seguido por un gran grupo de personas señalando.
Dandian, eso es muy grosero. Pensé: "¿Qué clase de escándalo es este? ¡¡Es una vergüenza para el pueblo chino!!"
Entonces le grité al extranjero: "Hola".
Él me miró. y yo me acerqué y sonreí cortésmente: "¿Los conoces?"
Después de eso, no pude evitar admirarme en secreto. ¡No tengo nada que decir sobre este nivel de inglés!
Pero el extranjero no frunció el ceño y dijo en chino entrecortado: "¿Es profundo (tercer tono)?"
Un miedo golpeó mi corazón, ¿no es así? ¡Li Yang y yo hemos estado locos durante tanto tiempo y ni siquiera podemos entender una frase tan simple!
Nunca me rindo: "¿De dónde eres?" Esta vez lo dije palabra por palabra.
¿Quién lo conocía? Incluso frunció el ceño: "Yo mismo usaba caracteres chinos".
¡Ay, maldito extranjero! ¡Muestra tu chino delante de mí! !
Hmph, le pregunté enojado: "¿De dónde eres?".
Esta vez, entendió y sonrió: "Nuevo general (Xinjiang)".
(Esta broma no es maliciosa. Aunque soy un chino Han, mi ciudad natal está en Xinjiang. Por favor, no vayas a ningún lugar de Xinjiang.)
22. La esposa fue de compras y se apresuró a regresar poco después de irse.
"Querido, ya he vuelto."
"¿Qué pasa? ¿No fuiste de compras?"
"Voy a buscar mi ¡Esposo, mi auto está averiado!"
"¿Cómo está averiado?"
"¡El carburador está lleno de agua!"
"Me desmayé. . ¿Por qué hay agua en el carburador? Compruébalo con atención para saber qué pasa. ¿Por qué hay agua en ese lugar? ¡Será mejor que vaya a comprobarlo por mí mismo! "......"
23. Recuerdo haber escuchado algo interesante antes. El caos en la estación de tren de Guangzhou es famoso en todo el país. Una mujer caminaba junto a la estación y un hombre le arrancó el collar y huyó por detrás. Un joven lo vio y quiso perseguirlo. La mujer dijo, deja de perseguir. Era mentira que me arrebató mis cosas, y hasta le arranqué el collar. Es oro real.
24. Hay un hombre en la oficina al que en broma llamamos “perra”. Hace un momento, corrió hacia mi computadora y me pidió que recibiera correos electrónicos. Vio un>, de repente me puse muy feliz y emocionado: "¡Ah, hay una perra, déjame ver quién es la perra!" Cuando agarré el mouse y lo abrí, vi todos los correos electrónicos que envió. Me quedé sin palabras y sudando profusamente. ...
25. Me desperté aturdido por la mañana y recordé que tenía una reunión esta mañana, así que desayuné apresuradamente y salí de la casa antes de que mi esposa se levantara. Mis zapatos y calcetines se sentían incómodos en el camino, como si se hubieran alojado algunas piedras en ellos, pero no tuve tiempo de quitármelos para mirar. Finalmente me puse a trabajar, aunque parezca mentira. Me siento mucho más cómoda usando calcetines y mis zapatos no me duelen tanto. Tenía una reunión pronto, así que no presté mucha atención. Ya era mediodía después de la reunión. Veamos si hay alguna llamada perdida en mi teléfono. Es mi esposa. Vuelve inmediatamente. "Oye, esposa, estaba en una reunión hace un momento. ¿Qué está pasando?" "Está bien, jaja, ¿el chocolate está delicioso?" "Sí, ¡todavía estás fingiendo ser estúpida conmigo! ¡Jaja!" Recuerdo que ayer fue Nochebuena, así que recuerdo los calcetines que estaban en la silla, así que recuerdo que los calcetines dolían todo el tiempo, así que recuerdo que ahora no duele tanto. . . . . .
El día 26, ambos tuvieron una fuerte discusión antes del partido.
A le dijo a B emocionado: "Eres sólo un pedazo de mierda.
¡¡Quiero comerte!!!"...
Quiero decir que quiero derrotarte...
27. Un día visitamos una plaza. La plaza está llena de palomas blancas. Un niño estaba ocupado dando de comer a las palomas... de repente una paloma gris negruzca voló a su lado. Hizo un gesto con la mano para indicarle a la paloma que se fuera y murmuró: "Vuelve y báñate primero y te daré algo de comer". 』
28. para ir a Ventana del Mundo, pero tomé el autobús. El auto está de regreso. Tan pronto como subí al autobús, había asientos a ambos lados, así que me senté en la fila de la izquierda. El conductor preguntó: "¿Adónde ir?" Le dije: "La Ventana del Mundo".
El conductor dijo: "Siéntate y la Ventana del Mundo se ubicará enfrente". "Pensé: este conductor está muy ocupado y tiene que cuidar dónde me siento. Así que me senté en el asiento de la derecha.
29. Tengo dismenorrea. No me atrevo a tocarlo cuando Tengo dismenorrea. Agua fría. No quiero hacer nada. Mi marido siempre dice que soy frágil y no entiendo lo doloroso que es.
Una vez vino a verme en serio y. Me dijo que no hiciera nada. Él se encargó de todo. Le pregunté qué pasó y cómo empezó a entender. Dijo que usó toallas sanitarias durante tres días y fue muy difícil. >
Me conmovió mucho en ese momento, pero puede ser más incómodo para los hombres usar toallas sanitarias que para las mujeres...
Uno de mis compañeros de clase es cristiano, y lo siento. Un poco obsesionado en la escuela, los ejercicios de la mañana deberían hacerse por la mañana. Pensó que los profesores debían levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario sería injusto, así que fui directamente al director para negociar. dijo con angustia, fui enviado por Dios para salvarte. Director:×※%()￥×※%
31, Todos los que han estado en McDonald's o KFC saben que después de realizar un pedido, el El vendedor informará en voz alta de tu pedido.
La última vez que estuve en la cola de McDonald's, una chica delante de mí le dijo al dependiente: "Quiero un nugget de pollo". ”
Como resultado, el asistente respondió en voz alta:
“¿Quieres un trozo de estiércol de pollo?” ¿Comer aquí o para llevar? ”
32. Después de comer una olla con un colega, el combustible estaba casi agotado. Mi colega le pidió al camarero que le agregara alcohol. El camarero trajo un balde pequeño de alcohol líquido y mi colega recogió el pequeño. Cuchara adentro y la vertió. La cuchara también fue enviada a quemarse. Mi colega dijo "sí" en pánico, y luego sacó la cuchara pequeña con la mayor calma posible y la arrojó al cubo que sostenía el camarero.
Mami, tengo 13 años "
"¿Puedo usar sostén?"
p>"No"
"Pero mi hermana empezó a usar sostén cuando tenía 13 años."
"Cuando digo que no, simplemente no puedo."
"¿Puedo usar tampones?"
"No"
"Mi hermana empezó a usar toallas sanitarias cuando tenía 13 años."
"Dije que no"
"Entonces yo..."
"Cállate, hijo estúpido."
Cuando yo era niño, iba al zoológico a ver osos gigantes. . Como resultado, el oso estaba tan enojado ese día que seguía sacudiendo la cabeza y sacudiendo la cabeza ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ¡De repente, una golondrina se abalanzó sobre mi cara!
¡Nunca volveré a ir al zoológico!
35. Cuando estaba en la secundaria, olvidé el nombre específico de un texto. Hay un pasaje que dice así: Un marido que está a punto de salir de casa para pelear le dice a su mujer: "Me voy, así que debes cuidar bien de tu familia. Presta atención a la seguridad de tus padres y de tus hijos". , y nunca dejes que el enemigo o los traidores los atrapen ". Un compañero leyó en voz alta: "Me voy, debes cuidar tu casa". Presta atención a la seguridad de tus padres e hijos, y nunca dejes que el enemigo los atrape. criminal." "Toda la clase se rió y la profesora no subió al podio durante mucho tiempo...
36. Hace unos días, estaba sentada en la parte trasera de la motocicleta de mi marido, y Estaba discutiendo en voz alta sobre un problema. De repente, sentí que había algo en mi boca, dulce y con sabor a coco. Ahora que lo pienso, nunca había comido coco en el último año, así que saqué el residuo y, a primera vista, ¡Era una araña!
¡Resulta que la araña es un coco!
¡El día 37 estaba sentado en el lobby del hotel con el guía turístico MM, no! muy lejos usando un par de extranjeros
MM: ¿Americano o británico?
Yo: ni siquiera tengo un acento similar
Creo. es alemán o francés.
Yo: De todos modos, no son italianos.
En ese momento, se levantaron y probablemente regresaban a la habitación. El hombre me sonrió y. dijo: "Somos demonios finlandeses. Mira, tengo el pelo rubio y rizado.
38.
Después de pedir más de N platos, ¡de repente me di cuenta de que no había traído mi billetera en absoluto! ! Estaba mareado, pero no digo que la comida después de eso me pareciera masticar chicle, solo estaba pensando en cómo superar esto. Entonces de repente lo recordé, cogí el teléfono y fingí hacer una llamada. Grité al teléfono durante mucho tiempo, diciendo tonterías sobre por qué tomé la billetera sin decir nada. (En ese momento, mi amigo dijo avergonzado, pagué. Pagué. No sabes que tu esposo tomó la billetera. No importa.) Justo cuando estaba feliz de que esta mentira piadosa estuviera a punto de tener éxito, de repente el teléfono sonó fuerte en mi oído. Sonando...
39. Cuando MM vino a mi dormitorio por primera vez, vio el vaso que usaba para cepillarme los dientes boca abajo en el alféizar de la ventana, y yo Fue muy curioso.
MM: "Es extraño, ¿por qué hay barro en el vaso para cepillarse los dientes?"
Entonces me retorcí y torcí con fuerza, y el fondo de mi vaso se arrancó violentamente. 555...
MM estaba confundido: "¡Esta cosa no tiene fondo! ¿Cómo sueles cepillarte los dientes?"
Un día al mediodía en el último año de secundaria, Mi compañero de escritorio (un chico que parecía ser malo con todos) El maestro del narcisismo) no tenía nada que hacer, así que tomé el espejo de la chica frente a él y lo miré. No soportaba la luz, por lo que tuvo que gritarle al espejo por capricho: "Espejito, Espejito, ¿quién es el hombre más guapo del mundo?"
Inesperadamente, sucedió una escena dramática en esta vez. El espejo que chocó se deslizó de la mano de mi compañero de escritorio y se hizo añicos. Para ser digno de su propia conciencia, este espejo preferiría romperse en pedazos.
Todos los que presenciaron esta escena se quedaron estupefactos de risa, y mi compañero de escritorio parecía confundido.
41 Uno de mis compañeros de clase fue a la casa de su tío en el campo durante las vacaciones de verano y le pidió prestada una pistola de aire comprimido para disparar a los pájaros en las montañas. No disparó en todo el día, pero cuando regresó a casa por la noche, encontró muchos sapos en un gran hoyo cerca del pueblo, así que felizmente los disparó uno por uno. Al día siguiente se enteró de que muchas de las ranas toro de su tío habían sido asesinadas inexplicablemente.
42. En la reunión de movilización de socorro por el terremoto de ayer, el director sugirió que todos deberían poder donar sangre, ya sea sangre tipo A, sangre tipo B o sangre tipo C...
43. Antes del autoestudio de la noche, la recepcionista se dio la vuelta y preguntó: "¿Alguna vez has comido patatas, patatas hervidas, patatas hervidas?"
Sólo escuché a mi compañero de escritorio susurrar: "No lo he hecho". ¡Aún no he comido!""
44. Un compañero de clase en la universidad tenía ojos muy pequeños. En circunstancias normales, parecía sólo una grieta. Un día, después del almuerzo en la cafetería, estaba mirando la televisión con atención. Y un limpiador de la cafetería se alejó sorprendido y dijo: "Compañero, ¿por qué te quedaste dormido aquí después de comer? ""
45. Cuando estaba en la universidad en la estación de tren de Shenyang, estaba esperando en la sala de espera cuando un mendigo a mi lado me pidió dinero. A mi lado estaba sentado un hombre calvo y amenazador que parecía recién liberado. Los mendigos mendigaban uno a uno con los sombreros rotos, y la gente que estaba a mi lado les quitó los sombreros. . . Estoy tratando de descubrir cómo evitarlo. . El mendigo vino hacia mí, dudó, pasó a mi lado y fue a buscar a otra persona...
46 Cuando estaba en la universidad, un día un chico charló conmigo y me dijo que lo había hecho. Ayer se golpeó los pies y casi explota de ira. Le pregunté qué pasó. Dijo que la persona que le dio el masaje sintió dolor cuando presionó cierto punto de su pie, y dijo que el dolor significaba que algo andaba mal allí en su cuerpo. Siento dolor aquí. ¿Qué crees que está mal? Pregunté con sinceridad y el masajista también respondió con sinceridad: útero...
47 Ese día estaba visitando el mercado nocturno y vi un puesto de venta de zapatos de tela. Me agaché en el suelo y comencé a mirar a través de él. De repente encontré un hermoso par. ¡"Kappa" está impreso en la parte superior! El jefe dijo que el precio es de 20 yuanes y creo que la mano de obra está bien. De hecho, valoro más la marca Kappa. ¡haz un trato! Cuando llegué a casa y miré más de cerca los zapatos, encontré una línea de pequeñas palabras al lado de Kappa y comencé a pensar que era una etiqueta como el fabricante o la ubicación de la fábrica. Pero cuanto más lo miraba, más sentía que algo andaba mal. Al lado está escrito "No comer" para ver la verdad. No entiendo esto. Esto me dice "esto no es Kappa". .....¡De repente siento que los especuladores de hoy también son muy reales!
48. Cuando fui a un cajero automático a sacar dinero, había dos personas delante de mí.
Después de que una persona introdujo su tarjeta bancaria, le dijo al cajero automático en Sichuan: Retira 200 yuanes.
Durante mucho tiempo, cuando vieron que la máquina no respondía, bajaron la cabeza y hablaron en voz baja. Luego, escucharon a otra persona decir al cajero automático en mandarín: retiro 200 yuanes...
49. Cuando volví a casa para el Festival de Primavera, mi familia estaba muy ansiosa.
Todavía no he encontrado novia, así que le pedí a alguien que me presentara a una chica. Me gradué de la Universidad de Ciencias Políticas y Derecho el año pasado. Tengo tres años y también trabajo en Beijing. Después de la cita a ciegas, mis padres quedaron bastante satisfechos con la niña. Pero creo que no es razonable demorar en darles una opinión positiva. Más tarde, mi madre me dijo esto en privado: No creas que eres un poco hermosa y tan delgada como una caña de bambú. Si fuera tan joven, no te estaría mirando. @@@####%%%%
50. Cuando era pequeña, pensaba que mi padre siempre estaba viendo noticieros aburridos. Un día finalmente no pude soportarlo más y le pregunté: Papá, ¿cuántos episodios tiene un canal de noticias? . . . . .
51, Recuerdo que cuando estaba en quinto grado de la escuela primaria, el director preguntó a un grupo de estudiantes de primer grado: "¿De qué país eres?". El compañero dijo: "Gente Yi". y luego le preguntó al segundo compañero: "¿Y tú? Respuesta: El segundo clan.
52, pasando por una cabina telefónica
El teléfono seguía sonando, pero nadie contestaba.
Así que di un paso adelante, rápidamente cogí el teléfono y le dije con calma
"Hola Moto"
Luego colgó el teléfono con calma
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53, alguien publicó en bbs., describió el comportamiento de violencia doméstica de su novio y preguntó a todos si debería romper. Hubo simpatía y todos apoyaron su ruptura. En ese momento, algunos internautas respondieron: Sería mejor para ellos casarse.
54. Vi en el periódico que el padre de un niño llamado Yi llamó a su hijo Can cuando registró el registro de su hogar, la policía lo rechazó, diciendo. que era irresponsable con el niño...
55 El clásico desliz de un amigo: “¡Puedo comer mierda para ganar fuerza! "Gasté toda mi energía en chupar los pechos. Desafortunadamente...
56, el pobre monje sabía que sus habilidades médicas no eran suficientes para curar heridas a través de la ropa, y el maestro y la anciana fueron muy groseros. ...
57. Lávate las manos y ponte crema para manos
Un colega lo vio y se acercó: "Yo también quiero lavarlo. "Después de terminar, extendió la mano.
Este colega es famoso por ser peludo, así que eché un vistazo a sus patas peludas y solté:
"¿Todavía llevas la mano? ¿crema? ¡Es hora de aplicar acondicionador! ”
58. Vivía en el dormitorio de la escuela secundaria. Una noche, fui a un bar cercano y compré unos bollos al vapor con crema para la cena. Hacía frío en el dormitorio, así que los puse en mis brazos (con una chaqueta de plumas). De repente, mi madre me pidió que saliera a cenar. Uno de sus compañeros de la universidad vino a mi casa para un viaje de negocios. Entonces fui a un restaurante muy lujoso. La anfitriona sonrió, me hizo una reverencia y me dijo: ¡Hola! Sacando la ropa, salió un montón de bollos al vapor.
59. . Compañero XX, ¿quién crees que es su padre? ”
60. Cuando regresé a casa de la universidad un fin de semana, estaba caminando por la carretera y el viento era muy fuerte y una bolsa de basura negra se precipitó hacia mí. Me abofetearon directamente en la cara. Cuando miré hacia atrás, vi a mi amigo en cuclillas en el suelo riendo
61, estaba jugando con mis compañeros de clase, los dejé fuera del salón de clases y luego miré por el. La puerta trasera del aula se abrió y alguien me empujó delante de mí. 62. Recuerdo que cuando era joven fui a una tienda de cintas a comprar una cinta de la banda irlandesa U2. pero solo vi a un anciano mirando la tienda. El anciano no entendía inglés, así que se acercó y preguntó: “Viejo, ¿tienes una cinta de U2? El anciano se rascó la cabeza, me miró y dijo: "¡Oye, te refieres a U2 (dos)!" ?"
63818Mi maestro. Una vez estaba dando una conferencia a toda la clase. Estaba tan emocionado que se me cayó la dentadura postiza. Todos querían reírse pero no se atrevían. Más tarde, lo vieron con un sonrisa.Usando dentadura postiza.
64. Durante ese tiempo, me dolía la garganta y tomaba pastillas todos los días para aliviar el dolor. Luego le pedí a mi jefe que me reembolsara la medicación. un caramelo encima. El líder estaba muy preocupado y me preguntó qué pasaba. Bajó la cabeza y abrió la boca, y con un suspiro, la pastilla salió de su boca...
65. El Ministerio actuó. En la escena de "Burning Qiu", todos usan seda roja como llama. Cuanto más alto es el baile, más cubre gradualmente a "Qiu" ... No sé de quién es esta "creación". el "fuego" se apagó, todos echaron un vistazo: ¡el actor había cambiado! ¡El chico negro yacía en el escenario!
66. No entendí nada y le preguntó qué le pasaba en el trasero. Ella se sonrojó y no dijo nada.
Lo que es aún más deprimente es que traje a Yunnan Baiyao de casa esta tarde.
67. Voy a la peluquería todas las semanas para mantener mi cabello. ...
Ayer no fue la excepción. ¡Es más importante tratarse bien a uno mismo que amar a los demás! ..
Entrando a la peluquería...música elegante y luces suaves...
Me recosté en la silla de algodón y disfruté del placer de mi cuero cabelludo. ..
..(Ding Dong).....
Entró un invitado. ...
Alrededor de 60 años, vestía una camisa de flores con las palabras "Montaña Bagua" escritas en el pecho. ..
Orejas grandes y pelo gris.
Tenía la cara muy roja. Parecía haber tomado un trago. ..
Siéntate en el asiento de mi derecha... Nos miramos y sonreímos. ....
Preguntó amablemente el diseñador. ...
Diseñador: ¡Hermano! ¿Cómo quieres cortarlo?
El hermano mayor no dijo nada. Sacó su billetera y lentamente se la entregó al diseñador. ..
Quiero cortarme el pelo como él...
Fotos tomadas por el diseñador. ...
Vi los ojos del diseñador muy abiertos en el espejo. ....
Diseñador: ¿En serio? ¿Quieres cortar como él?
El hermano mayor asintió (afirmativamente): ¡Sí!
Diseñador: Ese pelo debería estar teñido de negro.
Gran Hermano: ¡No hay problema! Asistiré al evento de mañana.
Hermano mayor: ¡Tengo que usar la misma ropa que él! (Me reí torpemente un par de veces después.)
El asistente de diseño le susurró al diseñador: Supongo que voy a ir a un COSPLAY (espectáculo de imitación).
Diseñador: Sí ~ Es posible.
Diseñador: ¿Quieres recortar tus cejas como en la foto?
Hermano: ¿Quieres recortarte las cejas? Eso es bueno~~Cierto.
Entonces comenzó el proyecto.
El anciano empezó a dormir.
En el espejo~ ~Vi que el cabello del anciano comenzaba a tomar forma.
Los rostros del diseñador y asistente se volvieron cada vez más solemnes.
Así que es hora de teñir tu cabello.
Después de teñirlo de negro, mirar al anciano en el espejo, de repente sentí una sensación de déjà vu.
Las cejas están casi fijas.
Vi al asistente detrás del anciano juntando sus manos para expresar su admiración.
El diseñador recitó Amitabha mientras practicaba.
La música reproduce un mantra lleno de compasión.
~南~无~Observación~Mundo~Sonido~Bodhisattva~
Mi visión está borrosa. Empecé a llorar~¡Sí! Estoy muy conmovido.
El anciano frente al espejo~~~¡De verdad!
¡No existe ningún Bodhisattva Guanyin para ayudar a los pobres del sur! (Versión masculina)
El diseñador finalmente puso una pequeña flor roja en la cabeza del anciano.
Diseñador/Asistente: ¡Está bien!
El anciano abrió lentamente los ojos.
Viejo: ¡Asustado! .......¡incógnita! ! ¡Qué es esto, Xiaotou (taiwanés)!
El diseñador recogió la foto: ¿Es igual a esta foto?
Viejo: ¡Este no es Malik Ma Ying-jeou!
Diseñador: ¿Es realmente Wang Mujiu? ¿Es esta la foto que nos mostraste?
El anciano sacó su billetera~ sólo para descubrir que la foto del alcalde Ma todavía estaba en su billetera.
¿Cuál es la foto que te dio el viejo?
El anciano agarró la foto y la miró.
Imagen~~~~¡Buda Amitabh! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Viejo: ¿Dónde está Amitrakul? ! Vaya ~~~ ¡Me equivoqué!
Diseñador/Asistente: Pensábamos que mañana ibas a hacer COSPLAY.
Viejo: ¡Mañana asistiré a la ceremonia de graduación de mi nieto!
Viejo: ¿Cómo debo ir ahora?
Yo: Puedes ir a la ceremonia de invocación espiritual del Tsunami de Nanyang. =_=|||
Viejo (sollozando): Incluso te cortaste las cejas.
Yo: Liu. = =Mucho más guapo que Ma Ying-jeou. . . .
Al final, lo enviaron fuera de la sala de salidas del Gran Buda a mitad de precio. ....
Ya es suficiente, suficiente para que charles durante varios días, jaja~ ~¡Tu esposa está tan feliz!