Chistes súper divertidos
1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito dijo orgulloso: Mira, le apuñalé dos veces el pecho hace diez años, y ahora está tan hinchado la mantis dijo poco convencida, ¿qué pasa? Hace diez años le hice una incisión entre las piernas y ahora sangra todos los meses...
2. En el hospital, una familia estaba muy feliz de tener un bebé. Cuando nació el bebé, habló. El niño dijo: "Abuelo". El abuelo suspiró cuando murió. El niño dijo: "Abuela". La abuela suspiró cuando murió. El niño dijo: "Papá". Su padre estaba muerto. Al ver que no estaba muerto, en ese momento murió el tío del niño.
3: El canguro y la rana se van* *, el canguro pita tres y dos veces, y solo escucha a la rana de al lado en toda la noche. Uno, dos, tres. ¡Ey! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres increíble!" La rana dijo: "¡C, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"
4 . Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece el MM en la espalda?" El camello dijo: "¡Vete, no hablaré con la cosa que crece en la cara de JJ!". La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación. entre el elefante y el camello. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe! ¡Tienes cara en JJ, pero no tienes calificaciones! "
5. Un erudito pobre estudió mucho, por lo que escribió un pareado frente a la puerta para animarse. El primer pareado decía: 'Discurso sobre el cierre de la cabaña con techo de paja', y el segundo pareado decía: : 'Mentira "El sonido de la flauta", el segundo verso decía: "Estoy dispuesto a obedecer el destino". Un día, un hombre de Henan pasaba por allí y sintió mucha curiosidad cuando vio este verso. Leyó en voz alta en su. dialecto de su ciudad natal: "¿Quién es C? Yo soy P", 'Le dije que se lastimara'... ¡Yo y Heng Ping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana! ""
6. Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente expuso un cabello en forma de Y. Un alumno le preguntó al profesor ¿qué es eso? ¡La maestra lo sacó cruelmente y dijo que era un hilo!
La pequeña siempre muestra sus juguetes nuevos al pequeño. El niño se quitó los pantalones de mala gana y dijo ¡nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo, mi madre dijo mientras tengas esto, ¡puedes tener tantas cosas como quieras!
Una niña confesó su crimen al sacerdote... Niña: Padre, soy culpable. Padre: Hijo, ¿qué delito has cometido? Niña: Ayer regañé a un hombre: "¡Hijo de puta! Padre: ¿Por qué? ¿Te hizo algo? Niña: Él... me tocó las partes X. Padre: ¿Quieres decir así? (El pastor extendió la mano y tocó la vagina de la niña) Niña: Bueno... Sí Padre: No hay razón para que lo regañes así Niña: Pero... quítame la ropa otra vez... Padre: ¿Quieres decir eso? :Sí, es cierto Padre: Pero todavía no tienes por qué regañarlo. Niña: Entonces... apagó la luz, me puso en la cama y... Padre: (*risas) ¿Quieres decir eso? (¿El pastor también lo puso? Apaga la luz y pon a la niña en la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... Ya está. Padre: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes razón. para llamarlo "tú..." Chica: ¡Pero sida! Padre: ¡Ese hijo de puta!
9. . El guardia de seguridad dijo: Chicken X y los huevos también están en el mismo sistema. Chicken Varios programas de ejercicios parecían bastante complicados, por lo que el chico eligió el más barato, que era perder una libra por hora. una chica desnuda estaba parada con un cartel que decía: "Si tú. ¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero cada vez que estaba a punto de atraparla, Se escapó de ella. Pasó una hora. Todavía no alcanzaba a la chica, el preparador físico lo llevó a pesarse y simplemente perdió medio kilo. "Qué bueno", pensó el chico, puedo perder peso y ser feliz. "Esta vez eligió un plan de pérdida de peso un poco más caro. Podría perder dos libras en una hora. Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas, ambas con carteles que decían: "Si puedes atraparme, ¡Puedes follarme! " "Este chico estaba tan emocionado que persiguió a las dos chicas, pero no pudo alcanzarlas. Una hora después, el entrenador lo pesó nuevamente y perdió exactamente dos libras. El chico se enojó y le dijo al gerente: Elegirá el programa de pérdida de peso más caro. El gerente le asegura que perderá diez libras en una hora, pero agrega que este programa es muy peligroso. Cuantas más chicas, más oportunidades. , al menos uno podría ser atrapado. Instó al gerente a que lo llevara rápidamente a la habitación más cara, a pesar de que el gerente le decía que había peligro. Entonces, el hombre fue llevado a una casa un poco más lejos, justo afuera. La puerta estaba cerrada. La habitación estaba poco iluminada y un chimpancé lo esperaba. Vio un cartel en su mano que decía: "Si te atrapo, te follaré".
11: A. Una chica desnuda chocó contra un taxi y el conductor la miró. La chica maldijo: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una chica desnuda?". El conductor dijo: "Sólo quiero ver el tuyo". ¿De dónde viene?
12: Lao Shi y Lao Lin siempre se burlan cada vez que se encuentran. Un día, Lao Lin de repente tocó la calva de Lao Shi y dijo: “Tu calva realmente se parece al trasero de mi esposa.
"Lao Shi sonrió, se tocó la cabeza calva y luego dijo con simpatía:" ¡Sí! Efectivamente&
13: Criada A: “Pobre de mí, todavía tengo que seguir diciendo “Sí, señora, sí, señora”.
Criada B: "Estoy aún peor. Tengo que seguir diciendo "No, señor" todos los días; no, señor.
14: A los españoles les gustan las bolas de ternera,
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Después de cada corrida,
le cortaban los testículos al toro y se los comían.
Un día, un español fue al restaurante a pedir carne. pelotas
El camarero del restaurante dijo:
Pagaste el depósito,
te lo entregarán mañana
. Al día siguiente,
Este hombre vino a buscar las pastillas para vacas,
Resultó que las pastillas eran muy pequeñas.
Preguntó por qué,
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El camarero respondió: "Señor, no todas las corridas van a perder~Hoy perdió el matador~"
15: Un conductor, como siempre estaba huyendo, tenía un loro para hablar para aliviar el cansancio del viaje.
El loro estuvo a la altura de las altas expectativas de su dueño y aprendió a hablar rápidamente.
Un día, durante un largo viaje, había gallinas en el carruaje. y el loro fue colocado entre las gallinas.
Era tarde en la noche y me sentí aburrido. De repente mis ojos se iluminaron.
Una hermosa mujer me hizo señas para que me llevaran. y tomé el paseo.
Me sentí muy feliz mientras caminaba. No puedo evitar tener malos pensamientos.
Piensa en el desierto. audazmente: "Belleza, ¿puedes besarme?" "
La mujer estaba muy decidida y dijo "no". El conductor volvió a decir: "¿Puedes tocarlo? La mujer también dijo: "No". "
Cuando el conductor se enojó, dijo: "No, bájate". "
Así que derribé a la belleza. Seguí adelante, y pronto, mi conciencia y mi lujuria todavía existían, y me arrepentí.
Invita a la belleza al revés. La belleza quiere para recoger.
El conductor se alegró en secreto y se dijo: ¡Con mi amabilidad, puedo hacer cualquier cosa!
¡No mucho después del viaje, sentí picazón y me detuve para preguntarle! belleza: "Belleza, ¿puedo besarte? "
La mujer se negó, dijo "No" y preguntó "¿Puedo tocarlo?". La mujer respondió: "No". ”
El conductor estaba muy enojado y dijo: “No, bájate” y lo ahuyentó de nuevo.
Después de repetir este proceso, el conductor finalmente falló.
El final estaba a la vista. Mientras se acercaba, el conductor pensó, no, no hay posibilidad.
La bella volvió a preguntar: "Belleza, ¿puedo besarte?". La mujer todavía dijo: "No". "
"¿Puedes tocarlo? La mujer aun así dijo "no". El conductor se enojó mucho y le dijo "no, baja" y llévatelo y déjalo.
Al final, Dios mío, se quedó un carro entero de gallinas. desaparecido.
Cuando estaba confundido, de repente vi al loro sosteniendo la última gallina y le pregunté: "Bella, ¿puedo besarte?"
La gallina meneó la cabeza. El loro añadió: "¿Puedes tocarlo?" "La gallina también negó con la cabeza.
El loro respondió: "No, bájate" y arrojó a la gallina fuera del auto.
El conductor no tuvo más remedio que conducir el loro afuera.
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16: Un día, una señora estaba sentada en el autobús, sosteniendo una botella de leche fresca en la mano. Cuando el autobús llegó a una estación grande, había más. y más gente, y había tanta gente que era difícil respirar... .La leche fresca que sacó la señora se le escurrió por todas las medias La señora se enojó: ¡No la exprimas! >17. La "diosa" de Aihehe vino un día al ayuntamiento y pidió un nombre profesional oficial para ellos...
¿Qué título vas a usar? p>w: No está mal. Queremos un nombre más formal...
Congresista: ¿Quieres usarlo?
*Mujer::Usaremos un nuevo nombre -. > >;*Gente...
En ese momento, los reporteros que estaban cerca estaban furiosos...
Reportero: ¿Cómo puedo... Esto no es confuso <. /p>
En ese momento, la *esposa dijo en voz alta...
¿Por qué no? Ustedes, los reporteros, están en la "industria de servicios"... Sí...
18: Una joven estaba saliendo con un chico guapo en el parque. De repente, me sentí un poco avergonzada. La chica preguntó: "¿Qué pasa? ¿tú? "
Xiao Sheng dijo tímidamente: "Quiero comodidad. "La niña no entendió, pero cuando vi a Xiaosheng caminando hacia el baño público, me di cuenta de que "conveniencia" significa ir al baño.
Después de un rato, la niña le preguntó a Xiao Sheng: "¿Cuándo ¿vendrás a mi casa a jugar?
Xiao Sheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga". "...
19: Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz.
Mi amigo preguntó ¿por qué?
Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi esposa está dando a luz. Me expulsaron cuando era niña.
20 El profesor Huang estaba furioso en una clase en una escuela de niñas: “Estaba medio muerta. allí, pero estabas inmóvil.
He sacrificado tanto, ¿he absorbido algo? "Estudiante......
21: Las parejas que quieren sexo usan "lavar ropa" como palabra clave. Un día, después de una pelea, porque La esposa estaba enojada. El marido necesitaba dinero. y no le convenía tener relaciones sexuales con ella, así que tuvo que pedirle a su hijo que le enviara un mensaje de su parte: (Mamá, papá dijo que la ropa estaba sucia y había que lavarla. Mamá se enojó mucho y dijo: (Dile tu papá que la lavadora está rota. Hoy ya no lavo. A los pocos días le tocó a mi esposa que le dijera que la lavadora estaba reparada y ya podía lavar la ropa. "Mamá, papá me dijo que no." Necesario. Ya se lavó las manos)
22: En una tarde húmeda, Adek había estado leyendo toda la mañana y se sintió un poco cansado, accidentalmente chocó con el. La niña sentada a su lado se sorprendió. Derramó la bebida sobre la mesa y se mojó la ropa. Ade se sintió avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! La asusté. Yo me encargaré". La niña volvió la cabeza y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañera! ¡Ten algo de sentido común! Acabas de tocarme. No puedo ser fertilizada, pero me mojaste. Será mejor que uses papel higiénico rápidamente". ¡Límpiame!"
23: Un alcohólico salió a la calle a comprar vino. De repente, vio un cartel colgado en un hotel en la esquina: "Mientras completes tres rompecabezas, podrás beber". ¡gratis durante un año!" Al ver la oportunidad, el borracho entró y le preguntó al camarero cuántas bebidas había tomado. El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres problemas?" El borracho dijo: "Está bien". "Primero, debes beber esta bebida de una sola vez. Tequila con pimienta." "En segundo lugar, hay un hipopótamo en nuestro patio trasero que tiene dolor de muelas." "En tercer lugar, ¿viste a la mujer en el apartamento de enfrente? Ella nunca ha estado satisfecha. satisfacerla." El borracho estaba ansioso por intentarlo, por lo que se bebió el vaso de tequila de un solo suspiro. De repente, sintió que todo su cuerpo ardía, y corrió hacia el patio trasero con todas sus fuerzas. . El grito del hipopótamo Inmediatamente se escuchó en el patio trasero. Al rato, el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Vamos! ¿Dónde está la mujer con dolor de muelas?"
24: Un extranjero al que vino directamente. Taiwán para aprender chino. Pero todavía no entendía la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día, llegó a casa muy tarde y tuvo que gritar "El propietario" arriba. abrió”....
25: Desafortunadamente, Lao Huang fue enviado de regreso a su ciudad natal. El 8 de marzo, el magistrado del condado iba a hablar en una conferencia de mujeres en cierto distrito. podía escribir, por lo que se vio obligado a escribir un discurso. Estaba tan enojado con este bastardo que escribió un artículo, y el magistrado del condado lo leyó palabra por palabra: "... Soy una mujer, muy experimentada recientemente". Lo toqué y obtuve información de primera mano. Ustedes, las directoras, saben mejor lo dura que soy. Ella no sabía mi longitud al principio y yo no la conocía después de muchas confrontaciones. , la situación finalmente está sobre la mesa. Ahora que se ha quitado el disfraz, podemos concentrarnos en los puntos clave, hacer grandes esfuerzos y explicar las cosas en términos simples hasta que la acumulación de casos se resuelva por completo. Fue un gran alivio. Muy emocionante. Al final ella estaba feliz y yo satisfecho. ¡maravilloso! .....Todas las lesbianas se ponen de pie." Las lesbianas presentes se levantaron porque tenían miedo de la arrogancia del magistrado del condado, esperando instrucciones. El magistrado del condado se chupó los dedos, pasó una página y leyó: "¡Sí! " "
26: Hay un cartel en el césped frente a una iglesia con un gran libro escrito: "Si estás cansado del pecado, por favor entra. También hay una fila de". palabras escritas con lápiz labial rojo a continuación: "Si no estás cansado, llama a XXX en el distrito de Amanza".
27: Después de que el médico, la hija y el ladrón murieran, vinieron a ver al Rey del Infierno. al mismo tiempo. El rey Yan les preguntó qué hicieron durante su vida. El médico dijo: "Un villano practica la medicina. Si otros están enfermos, puedo curarlos y devolverles la vida". El rey Yan estaba furioso y dijo: "Cada vez que envío soldados fantasmas para seducir a los pecadores, siempre peleas conmigo". ¡Para causar problemas! ¡Enviarte al cárter de aceite para que sufras!””
El segundo preguntó a la *mujer, y la *mujer dijo: “No tengo ningún invitado de esposa. "Wang Yan dijo: 'Eres conveniente para las personas solteras y puedes extender tu vida doce años'". Le preguntó nuevamente al ladrón, y el ladrón dijo: "Soy un ladrón. Fui a recoger algo de ropa y algo de dinero suelto que otros habían colgado para secar". Yan Wang dijo: '¡Esto es para hacerlo por otros, agregar diez años a su vida útil y traerlos de regreso al mundo humano! "
Después de escuchar esto, el médico se apresuró a suplicar: "Su Majestad, si emite ese veredicto, todo lo que quiere es dejarme ir y devolverme con Yang. Todavía tengo un hijo y una hija en casa, ¡que él sea ladrón y que ella se lleve invitados! ”
28: En una carrera de relevos, la mujer va delante y el hombre corre detrás. Cuando la mujer ve venir al hombre, avanza, agarra el pene del hombre y corre hacia... todos. Todos están sudando...
38;Una mañana en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba desayunando.
Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene piernas?"
Papá señaló la posición del corazón y dijo:
"¿Cómo puede haber un corazón?" ¿Dónde están tus pies?"
Xiao Ming respondió:
"¡Oh!",
Entonces Xiao Ming caminó entró a la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:
"Chico tonto, ¿cómo puede el hígado tener patas aquí?"
Xiao Ming volvió a decir:
"Pero anoche, escuché claramente... Cariño... abre los pies ... ......."
39: Un funcionario administrativo leyó el periódico y dijo enojado: "¡Qué sociedad hay con tantas aventuras extramatrimoniales!"
La esposa del funcionario respondió: "¡Sí, todos deberían ser arrestados y fusilados!"
El funcionario miró pensativamente a su esposa. "Dime honestamente, ¿hemos estado casados durante tantos años?"
"¿Por qué harías esa pregunta?", Preguntó sorprendida la esposa del policía.
"¡No corras, responde mi pregunta!"
"Está bien", la señora Guan estaba obviamente asustada, "prométeme que no me golpearás primero".
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"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.
"Está bien", la señora Guan apretó los dientes y dijo: "Sólo tres veces".
"¡¿Tres veces?!" "¿Cuáles tres veces?"
"La primera vez, ¿todavía recuerdas tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago? ¿Había un examinador que te puso las cosas difíciles y se negó a dejarte pasar? Si No puedo conseguir un doctorado, tu familia será humillada y nuestro futuro quedará arruinado. Más tarde, el difícil profesor vino a nuestra casa para felicitarte por tu fallecimiento, porque yo..."
"No. Me pregunto si lo hiciste por mí... .¿Qué pasa con la segunda vez? "
"La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romperse? ¿Romper las relaciones diplomáticas con China? Si se rompieran las relaciones diplomáticas, usted se convertiría en embajador diplomático. Mi futuro político se acabó. Entonces el rey de repente cambió de opinión y dejó de hablar de romper las relaciones porque yo..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿qué pasa con la tercera vez?"
"La tercera vez, ¿aún recuerdas eso cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo y Legislativo? Yuan votó, ¿todavía te faltaban 721 votos?..."
40: A, B, 1 Reunión con amigos para tomar una copa antes de la boda.
a dijo: Le pregunté a mi prometida, ella se sonrojó y susurró que sus pechos eran como naranjas. Pensé para mis adentros, las naranjas son naranjas. Parecemos tan normales que una naranja me basta para masticarla el resto de mi vida.
b dijo: También le pregunté a mi esposa, pero ella no entró. Ella se sonrojó y me susurró que sus pechos eran como huevos. Pensé que los huevos eran huevos. Nuestra familia es tan pobre que un óvulo es suficiente para toda la vida.
Los dos se casaron el mismo día y se juntaron para tomar unas copas al día siguiente.
a dijo: Mi esposa me engañó. Nunca pensé que a los kumquats también se les llamara naranjas.
B dijo: Yo también sufrí la estupidez de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.
41: El departamento chino de una universidad está enseñando "Shuowen Jiezi", y hoy la discusión gira en torno a la palabra "masculino".
El profesor Huang tiene una pregunta para usted:
¿Por qué la palabra "tian" aparece encima de "人"? "
"¡Porque los hombres son responsables de la agricultura!", respondió Ah Fai.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó: "Entonces, ¿por qué aparece la palabra 'fuerza' debajo? Fang, por favor, recógela".
Afang pensó por un momento. , tartamudeó: "¿Se puede llamar hombre a un hombre si ahí abajo no tiene fuerzas?"
42; Hay una pareja que es muy cariñosa y tienen relaciones sexuales casi 30 días al mes.
Un día, mi esposa se enfermó repentinamente. Como resultado, el médico dijo después del examen: Tienes demasiadas relaciones sexuales, lo que provoca dolor menstrual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses o tu vida puede correr peligro.
Después de regresar a casa, la esposa le contó a su marido el incidente, y los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, sólo una semana después, el marido no pudo evitar ir esa noche a la habitación de su esposa y la vio salir de la habitación. La esposa lo miró sorprendida y le preguntó: ¿Qué pasa?
El señor dijo seriamente: "Vine a matarte. ¿Y tú?"
La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte".
43;Tanto el pintor como su esposa tienen antecedentes de infidelidad conyugal y no confían el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido tuviera una aventura, por lo que dibujó dos monitos en los órganos sexuales de su marido. El marido, para no quedarse atrás, también dibujó una pequeña guardia en las partes íntimas de su esposa. partes y dijo: "Míralo con atención". Por la noche, después de que el marido llegó a casa, la esposa se quitó los pantalones y comprobó que los dos monos todavía estaban allí, pero estaban en el lugar equivocado. p>
La esposa dijo: "Estos dos monos estaban allí". La ubicación es incorrecta. No los pinté esta mañana. Parece que volviste a mis espaldas. ”
El marido argumentó: “Obviamente son estos dos monos, pero aun así vienes a molestarme”.
La esposa dijo: “Mis dos monos son relativamente bajos y están cerca del ¡Oye! Ya casi se acabó..."
El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Todavía estaban en la hierba por la mañana, por lo que no es sorprendente que ahora estén en la cima. .
”
Entonces, comenzó a examinar a su esposa, pero descubrió que el pequeño guardia que había dibujado originalmente estaba haciendo guardia en el lado izquierdo de la puerta, pero ahora estaba en el derecho. De repente se puso furioso y maldijo: "Ladrón y prostituta, ¿cómo te atreves a pelear conmigo?" Aunque dibujaste muy bien este guardia, lo hiciste en la dirección equivocada. Antes estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha..."
La esposa dijo: "¿Los guardias de la puerta no cambian de guardia? ¡Él también fue a la derecha! ”
El marido estaba furioso: “Tonterías”.
La esposa se burló: “Mientras tu mono pueda trepar a los árboles, mis guardias no pueden cambiar de guardia. ¿Vas a ir? demasiado lejos.” ”
44: Un granjero compró algunos cerdos, con la esperanza de que después de criarlos pudieran comerse los sapos y el tocino de los agujeros. Al cabo de unas semanas, descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a un veterinario para pedir ayuda, quien le recomendó recurrir a la inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber si una cerda estaba preñada. El veterinario dijo que mientras la cerda se recueste en el barro y no deje de revolcarse, significa que está preñada. El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial sería para él inseminar a estos cerdos. Entonces cargó los cerdos en un camión, los llevó al bosque, los secó uno por uno y luego los trajo a todos de regreso. Cuando se despertó al día siguiente, el granjero llegó a la pocilga y vio a los cerdos allí uno por uno. Pensó que esta debía ser la primera vez que no lo lograba, así que usó el camión para llevar al cerdo nuevamente al bosque. Esta vez, sólo para estar seguro, intentó secarlos dos veces. A la mañana siguiente, se levantó y fue a la pocilga y descubrió que los cerdos seguían allí sin ningún movimiento. Pensó: intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el camión y lo llevó al bosque. Después de trabajar uno a uno todo el día, cuando llegué a casa estaba tan cansado que me caí en la cama y me desmayé. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si todos los cerdos estaban tirados en el barro. Su esposa regresó y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos todavía tocaba la bocina con impaciencia".
45 Alguien le confió a un amigo: "Yo llegué a casa. Salí del trabajo dos veces y vi a mi esposa abrazando a un hombre. "¿Qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió mi amigo. "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"
46: Un día, la esposa de alguien dio a luz a un bebé. Corrió al hospital y esperó N horas. ¡El doctor salió y le dijo que eran gemelos! Estaba extasiado: ¡soy padre! En ese momento, el médico dijo con cara triste: ¡Los penes de los niños crecen en sus caras, pero los senos de las niñas crecen en sus espaldas! Un señor se quedó allí y no entendió por qué.