Copia humorística para hacerte reír.
2. "¿Está el médico aquí?" "Sí, ¿qué te pasa?" "Mi papá fue a verte anteayer. Regresó infeliz y dijo que era porque sus pantalones cortos estaban demasiado altos". ." "¡Dije que el colesterol estaba demasiado alto!"
Un transeúnte detuvo un taxi y le preguntó al conductor: ¿Cuánto tiempo se tarda en llegar al aeropuerto desde aquí? Conductor: Lleva mucho tiempo. Transeúnte: ¿Cuánto tiempo tomará al menos? Conductor: Se tarda más en viajar.
Alguien me acaba de preguntar qué marca de labial uso. Le di indicaciones, seguí adelante y giré a la izquierda en la primera intersección. Recuerda decirle al jefe que agregue más ají.
5. No tengo ninguna ventaja destacada, excepto que tengo un ojo muy preciso para las chicas. Todas las chicas que perseguí terminaron casándose con buenos hombres sin excepción.
6. Me olvidé de traer dinero para la cena hace un momento. Le dije a mi jefe que viniera y nos casáramos juntos la próxima vez, pero mi jefe no estuvo de acuerdo. Enfadado, llamé a una docena de hermanos, tomé cuatro coches, los maté y bloqueé la entrada al hotel. Entonces todos vaciaron sus bolsillos y apenas juntaron dinero para comer...
7. La gente se tira pedos. Esto es sólo la salida de gas...
Justo ahora, un Lamborghini pasó a mi lado y me salpicó. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente compraría mi propio impermeable.
9. Mucha gente dice que si no sabes adivinar la suerte, adelgazarás cada vez más. Sin embargo, a veces tenemos que creer. La adivina solía decir que yo tenía 27 años y vestía una túnica amarilla. Hay comida deliciosa para acompañarte todos los días y hay transporte cuando sales. Ahora estoy entregando comida en Meituan, ¡es muy preciso!
Cada uno de nosotros es un soñador. Cuando el sueño desaparece, sólo queda el soñador.
Once años. "¿Este restaurante nunca pone palillos de dientes?" "Los pusimos varias veces antes y los clientes quedaron muy decepcionados. Nunca los volvieron a poner después de usarlos".
12. . Finalmente es mi turno. Le dije al cajero: retiraré dinero. Las palabras del cajero casi me matan: No me pidas dinero, herirá mis sentimientos. Si retiras dinero, dirígete al cajero automático que está afuera. ¡No tiene emociones!
13. Si llevas mucho tiempo buscando y aún no encuentras a alguien, entonces necesitas reflexionar sobre ti mismo. ¿Son sus requisitos de género demasiado altos?
Catorce años. Después de regresar al trabajo después del examen físico de hoy, Lao Zhang estaba muy triste y le preguntó qué pasó. Dijo que a mi hijo no le fue bien en el examen. Pregúntale cuántos puntos obtuvo en el examen. Lao Zhang dijo: ¡Su presión arterial no era tan alta como la mía después de tomar varios cursos!
15. Cuando me desperté por la mañana, estaba de buen humor y le dije a mi marido muy fresca: "Cuando me despierto todos los días y te veo a ti y al sol, ese es el futuro que quiero!" ¡Me parece muy conmovedor! Pero las palabras de su marido la arruinaron: "¿Quién es Yang Guang?"
15. "¿Por qué también son mujeres? Las suegras son más difíciles de convencer que las novias". ¡Mi cuñado fue engañado una vez! ”
17. Cuando algo sale mal, no me apresuro a culpar a los demás, sino que primero reflexiono sobre mí mismo. Si realmente es culpa mía, ¡pensaré en cómo transmitírselo a los demás!
18. Una cita a ciegas hace unos diez años. La otra persona siempre recurre a preguntar sobre la situación económica de mi familia. Deliberadamente fingí no entender y evité hablar de ello. Después simplemente me preguntó: "¿Tienes coche?" Le dije: "¡Sí! ¡No sólo tienes uno, también viene con un caballo!"
19. porque si ganas, sólo te regañarán. Si ganas, sólo te derrotarán.
20. Desde pequeño tengo un sueño: llevar gafas de sol, conducir un deportivo Lamborghini y volver a casa vestido. Ahora he cumplido la mitad de mi sueño y ya tengo gafas de sol. 21. Papá me acaba de llamar y me preguntó qué llevar a casa para el Festival del Medio Otoño. Dije: "Compré pasteles de luna de cinco nueces..." Papá: "Los compras para seis personas. ¡Tu cuñado está aquí!"