Embalaje Yin Yang Bagua

Hace un tiempo fui al parque a jugar y fui testigo de una escena así. Primero me atrajo la serie de bebidas enojadas, luego me giré para ver qué estaba pasando. Vi a una madre tratando de golpear a su hijo enojada, diciendo que estaba enojada, pero en realidad no la golpeaba porque los abuelos del niño seguían deteniéndose en el medio, tratando de detener la pelea y mediar, y repetidamente decían: "Olvídalo". Según mi observación, el niño probablemente tuvo una discusión con su madre por alguna razón desconocida, y luego podría golpearla (para desahogar su ira). Su madre se enojó y regañó al niño: ¡Maldita sea! ¿Cómo te atreves a pegarme? Espera por mí... espera, extendí la mano para golpear al niño y luego tus abuelos te detuvieron. Más tarde, el niño y su madre llegaron a un punto muerto. Ambos querían romper el "obstáculo" del abuelo y la abuela y correr uno hacia el otro, luego los otros tres (abuelo, abuela y papá) se detuvieron y detuvieron la pelea. Parece que tanto madre como hijo tienen mal genio.

Después de tener una comprensión general, me senté. Mamá estaba obviamente enojada y dirigió su enojo hacia los abuelos. Ella dijo, solo mímalo. ¡De qué sirve mimarlo! Los otros tres no dijeron una palabra, pero no detuvieron sus acciones.

Unos minutos más tarde, vi a mi abuelo guiando al niño hacia adelante. El niño dejó de llorar, su rostro estaba tranquilo y todavía tenía una salchicha en la mano. Mi madre estaba tan enojada que agarró a mi padre y a mi abuela que querían seguirlos y luchó por tirarlos en la dirección opuesta. Gritó a lo lejos: ¡Déjenlos ir! ¡Déjalos ir! El abuelo sabe proteger y mimar durante todo el día. ¡Veré qué pasa al final! ¡Vamos, volvamos!

Miré los rostros de varias personas. Mamá: Enojada. Abuela y papá: Torpe y vacilante, quise seguir al abuelo, pero mamá me detuvo. Abuelo: Al escuchar el rugido de su madre, no pareció tener ninguna reacción. Pareció reírse y caminó hacia adelante con su nieto como si nada hubiera pasado. Niño: Sigue al abuelo y sigue comiendo salchichas. Se calmó y ya no había desgana ni ira en su rostro.

Suspiré al margen: Esta es otra típica lucha de poder familiar; no entendí muy bien la palabra "lucha de poder" cuando la escuché por primera vez. Más tarde, cuando entendí su significado, miré hacia atrás en muchas cosas y descubrí que la vida está llena de luchas de poder todo el tiempo.

¿Qué significa la lucha de poder en la educación familiar? ¿Qué impacto tendrá en la educación de los niños? ¿Cómo detectar y evitar las luchas de poder? Esta es una pregunta que vale la pena reflexionar. En el artículo de hoy, discutiré este tema contigo.

En la escena que acabo de describir, hay al menos dos conjuntos de luchas de poder: entre madre e hijo, y entre madre y abuelo. Lo que cada uno hace es esencialmente utilizar varios "medios" para tratar de "quién escucha" y "quién tiene la última palabra" en la familia.

Este fenómeno es extremadamente común en la vida. Se trata de una lucha de poder oculta dentro de la familia.

La mayoría de la gente piensa que el poder es una cuestión social, y los sistemas de poder social, los sistemas políticos, incluidas las corporaciones... creemos que hay mucho poder escondido dentro de ellos. Pero, en realidad, en las familias se desarrollan todo tipo de juegos de poder secretos.

¿Por qué el fenómeno de la lucha por el poder es tan común y tan difícil de detectar?

Porque, cuando las personas no son conscientes de esto, darán explicaciones "racionales" de sus acciones. Por ejemplo, la madre del artículo pensaría: Estoy estableciendo reglas para mis hijos. El abuelo pensará: la actitud de mamá lastimará al niño, así que la detendré. El niño sentirá: el método educativo de mamá está mal y me duele, y me estoy defendiendo.

Especialmente cuando una persona está emocionada y no puede ver la esencia de las cosas con claridad, inconscientemente "embellecerá" su comportamiento, que también es "racionalización" como uno de los mecanismos de defensa psicológica. Después del embellecimiento, la atención de las personas se inclinará selectivamente y sólo se centrarán en las partes que les resultan beneficiosas y se mantendrán alejadas de la verdad. Las personas creerán que han sido agraviadas y creerán firmemente que son personas significativas.

Sólo cuando nos deshagamos del "filtro" inconsciente y encontremos la verdad descubriremos que simplemente estamos jugando un juego de poder entre nosotros.

La madre y el hijo en este artículo.

Superficialmente, la madre quiere imponer reglas a su hijo, quien legítimamente se resiste a su mala educación. Pero esencialmente, la madre quiere que su hijo actúe de la manera que ella cree que es correcta, y el hijo quiere ser él mismo y tratar a su madre a su manera. Los dos se pelearon debido a sus diferentes estándares y métodos. A medida que la disputa se intensificó, las emociones gradualmente se apoderaron de ella. En este punto, la disputa resultante se aleja cada vez más del propósito original y se convierte en una batalla entre "tienes que hacer lo que te digo" y "soy parcial".

Esta es la lucha de poder en la familia. Su esencia es luchar por "quién tiene la última palabra". Por narcisismo, todos quieren tener la última palabra, por lo que comienza un juego de poder por el control familiar.

Las luchas por el poder y el control están estrechamente vinculadas. Desde cierta perspectiva, donde hay control, debe haber contracontrol. El control y el contracontrol constituyen una lucha de poder.

Las luchas de poder en las familias son perjudiciales.

¿Por qué debemos ser conscientes de las luchas de poder en nuestras familias? ¿Cuáles son los peligros de las luchas de poder?

Rudolf Drex, el fundador de la psicología infantil práctica moderna en los Estados Unidos, presentó un punto de vista: en la familia, la lucha de poder entre padres e hijos determina el desarrollo futuro del niño. Rudolf Drakes creía que cada vez que un padre ordena u obliga a un niño a hacer algo, se produce una lucha de poder.

El deseo de control es la causa fundamental de las luchas por el poder. Por eso, aquellas palabras que suenan bonitas, como respeto, comprensión, cariño, etc., se convertirán en palabras vacías en la vida real. La mayoría de la gente comprende esta verdad, pero es difícil prescindir de ella.

El educador soviético Babansky describió una vez con precisión los peligros del control: “Los padres a menudo hablan con sus hijos en un tono autoritario y les piden que hagan cosas que los volverán rebeldes y difíciles de recibir el efecto educativo esperado.

Si los padres están acostumbrados a "manejar" con métodos controladores. generalmente tienen tres resultados.

Primero, el niño "pierde" y elige deprimirse.

En el área de comentarios de mis artículos, a menudo veo comentarios como: "Jaja, si este tipo de niño estuviera aquí, le dejaría probar lo que haría". Este tipo de comentario no lo es. Rara vez podemos ver claramente la amenaza y la intimidación en él.

Si una persona se convierte en padre, naturalmente tiene un estatus de autoridad. Si no puede hacer buen uso de su autoridad, sino que la utiliza como un medio para anteponer su voluntad a la de los demás, entonces puedes imaginar lo tristes que estarán sus hijos.

Es una tragedia para los niños encontrarse con padres controladores. Algunos de ellos perderán en las luchas por el poder y se convertirán en personas acostumbradas a reprimirse. Estas personas, como decía Babanski, son cobardes, tímidas, deprimidas y tienen una vitalidad atrofiada.

Segundo: Los niños aprenden el modo guerra y son rebeldes y extremos.

Evidentemente, el chico de este artículo entra en esta categoría. Su madre era muy agresiva y controladora, por lo que el niño también aprendió este rasgo y se volvió agresivo y muy rebelde.

La educación familiar es como una maldición. Una persona a menudo terminará viviendo la vida que alguna vez más odió.

Tercero: Los niños “salvan al país a través de curvas”, lo cual es implícito y engañoso.

Cuando se trata de rebelión, muchas personas verán una cara con un "No lo acepto" escrito por todas partes. De hecho, además de esta rebelión abierta, la rebelión encubierta también es una forma muy común.

Sus características típicas son: quieren resistir, pero no se atreven a resistir directamente, por lo que harán algunas "pequeñas acciones" para realizar su deseo de resistir. Es difícil para las personas con este tipo de personalidad desarrollarse bien en la sociedad, porque a menudo son el tipo de personas que "se caen de la cadena en momentos críticos" y les resulta difícil ganarse la confianza de los líderes.

Por lo tanto, no hay duda de que la lucha de poder centrada en el control en la familia tiene un profundo impacto en un niño. Vale la pena estar alerta y pensar.

(2) Primero está el bien y el mal (juicio) y luego hay una lucha de poder.

¿De dónde viene la lucha por el poder? ¿Por qué luchar por "yo tengo la última palabra"?

La lógica subyacente es que porque pienso "tengo razón" y porque tengo "razón", tú "deberías" escucharme.

En consecuencia, la insistencia en tener "razón" es una causa fundamental de las luchas por el poder. He escrito sobre el narcisismo, el juicio y el yo en muchos artículos. Este es el tema final. Se puede decir que si esta propuesta se puede resolver fundamentalmente, los problemas de la vida básicamente se pueden reducir en un 80%.

Todavía tenemos que hablar hoy sobre el bien y el mal y sobre estándares. Cuando una persona considera el juicio del mundo exterior como parte de "mí", caerá en un círculo vicioso de indiferencia entre el bien y el mal. En pocas palabras, tengo que mantener "tengo razón" para poder tener un sentido de valía y presencia. Si "me equivoco", entonces no existiré.

Esta frase es sencilla de decir, pero es realmente difícil de hacer.

Las personas que tienen un fuerte deseo de controlar son en realidad personas con bajo autocontrol. Como no tienen suficiente sentido de autocontrol interior, buscarán controlar el mundo exterior, y sus hijos suelen ser las personas más fáciles de controlar. No es difícil entender que muchos padres ejercerán control sobre sus hijos en nombre de tener "la razón" y "por su propio bien", y luego desencadenarán una lucha de poder.

¿Te resultan familiares las conversaciones anteriores? De hecho, se trata de una lucha de poder entre padres e hijos sobre "¿quién tiene la última palabra?". No importa cuán gentil sea la apariencia, no puede ocultar el significado de "control" detrás de ella.

Todo padre debería preguntarse: ¿Insistes demasiado en lo que él cree que es "correcto"? ¿Me sentiría ofendido porque la otra persona fuera tan persistente y no obedeciera "mi" voluntad? O al menos decepcionado.

③¿Cómo distinguir entre "lucha de poder" y "establecer reglas para los niños"?

Las personas acostumbradas al pensamiento crítico caerán en un dilema: ¿Cómo distinguir si realmente soy bueno para mis hijos, o si quiero ponerles reglas? ¿O estoy luchando por el poder con mis hijos?

La respuesta es: ¿Es todo lo que haces para satisfacer tus propias necesidades (por ejemplo, si la otra persona no hace lo que te pido, me sentiré muy incómodo) o para satisfacer las necesidades de crecimiento de tu hijo? ?

La diferencia aquí es si está centrado en "yo" o en "niño".

Si estamos centrados en los niños, entonces no hay duda de que debemos seguir los propios patrones de crecimiento de los niños, comprender completamente las necesidades detrás del comportamiento de los niños y brindarles ayuda que satisfaga sus necesidades. En este proceso, los padres son asistentes, mientras que los niños son el cuerpo principal del crecimiento.

Pero si se basa en "mis reglas", "mis emociones", "lo que creo que es correcto" y "lo que creo que ella debería comer", definitivamente implicará control en diversos grados de significado. Con control, debe haber resistencia.

Puedes comprobar si tus propias reglas contienen la intención de controlar a la otra parte. Incluye que quiero que hagas esto y que me sentiré infeliz (decepcionado) si no lo haces; incluye que debes hacer lo que te digo (porque creo que las reglas que te establecí son correctas) y si lo haces; no sigas mis Según los estándares, nunca estaré de acuerdo incluyendo lo que creo que es bueno para ti, no necesitas considerar si lo aceptas o no y cómo lo aceptas. Solo miro los resultados, si sabes a qué me refiero.

Si tienes esta conciencia, notarás fácilmente cuán frecuentes son tus luchas de poder.

Volvamos al tema de ahora. ¿No se debe cuidar a los niños? ¿Puede el niño hacerlo independientemente?

Puedes tomar prestada una frase de mi artículo anterior para responder a esta pregunta: Al comienzo de la vida, cuando los niños aún no han establecido una visión completa del mundo, los padres a veces realmente necesitan ayudar a sus hijos a hacerlo. . De hecho, el desarrollo de los niños está determinado por las descripciones de sus padres: no importa cuán democráticos sean los padres, inevitablemente dejarán su propia huella en sus hijos. Sin embargo, a medida que el niño crece, esta situación cambia y pasa a ser “tú eliges, tú eres responsable”.

En otras palabras, dale a tus hijos el derecho a elegir y déjales responsabilizarse de sus propios actos. Cuando tenga esta responsabilidad, se volverá autodisciplinado.

Los siguientes aspectos pueden utilizarse como referencia para evitar luchas de poder en la familia.

Primero: Sea consciente de los "estándares" (juicios) en su mente.

Como acabamos de decir, debido a que hay demasiados juicios y demasiados buenos y malos en la mente, es fácil caer en una lucha de poder. Sin embargo, cualquiera con un poco de pensamiento dialéctico sabrá que el mundo no es blanco y negro, o tienes razón o yo me equivoco, sino que hay muchos tonos de gris entre el blanco y el negro. Al igual que el Yin y el Yang Bagua, la mitad es negra y la otra mitad es blanca, hay blanco en negro y negro en blanco.

Estándares significan restricciones, limitaciones y cierta sensación de control.

Cada uno tiene conclusiones diferentes sobre un mismo fenómeno. La diferencia radica en la perspectiva. Se puede decir que no hay bien ni mal en muchas cosas, sólo diferencias de perspectiva. Por tanto, ser consciente del propio pensamiento crítico es un aspecto importante del crecimiento personal, y al mismo tiempo, en la educación familiar, también lo es para evitar entrar en luchas de poder con los hijos.

Debe tener especial cuidado cuando le vienen a la mente palabras como "debería" y "debe". Puede caer en la trampa de ser egocéntrico, considerar su propia percepción como el estándar en todo el universo y exigir involuntariamente que los demás actúen de acuerdo con sus requisitos.

En segundo lugar, dé a sus hijos tantas opciones como sea posible.

Los padres creen que sólo gestionando estrictamente a sus hijos podrán tener éxito. Esto es en realidad una especie de narcisismo profundo. Para ser precisos, estos padres carecen de una confianza básica en sus hijos, por lo que el resultado definitivamente será el que usted desea, y su hijo se convertirá en un lobo con dos objetivos: usarlo cuando lo necesita y usarlo cuando no. Por favor respétalo.

Tú me enseñaste todo esto.

Sólo dándole al niño el derecho a elegir tanto como sea posible podrá convertirse en su propio maestro y aprender a ser responsable de sí mismo en este entorno aparentemente libre. La libertad nunca es sólo un beneficio. En cambio, la libertad a menudo significa la carga de la "autoresponsabilidad". Sólo un niño que realmente tiene derecho a elegir puede desarrollar su embrión espiritual y realmente puede dejar de ser un gángster y asumir la responsabilidad de sí mismo. Para entonces, será autodisciplinado y se convertirá en una persona con reglas para sí mismo.

En tercer lugar, cuando un niño se ve atrapado en una lucha de poder, observe el deseo detrás de su "arrogancia".

La mayoría de los padres no pueden hacer eso. Cuando vean que sus hijos son "irrazonables", sus emociones serán arrastradas por los niños y se enojarán más que ellos. En ese momento, solo había un pensamiento en sus mentes: ¡conejo! ¡Te hago increíble! ¡Mira lo que puedo hacerte!

Esto ha entrado en una lucha por el poder más caótica y en escalada.

De hecho, debe haber una razón para ser un monstruo. Los niños no son una excepción, no importa qué método utilice, ya sea racional o irracional, adorable o molesto, debe haber un motivo detrás de su comportamiento.

La mayoría de las personas no pueden ver los motivos profundos y sólo pueden ver los fenómenos superficiales, lo que conduce a "malentendidos" y "fricciones".

Es necesario ver los verdaderos deseos del niño. En última instancia, ya sean adultos, niños, chinos o extranjeros, las necesidades humanas fundamentales son comprensibles: todos necesitan ser vistos, comprendidos y aceptados.

Muchas veces, los niños parecen estar causando problemas sin razón, pero en esencia no están permitidos. Se frustran cuando no se permite a nadie y pueden ser tercos. Y una vez que se vean y comprendan sus necesidades, su terquedad se resolverá fácilmente.

La lucha de poder oculta en la familia está en todas partes, excepto en la relación entre padres e hijos, entre marido y mujer, y entre suegra y nuera. En última instancia, todo el mundo tiene el deseo de "tener la última palabra" en su corazón, pero mientras vivas en una relación, inevitablemente tendrás que comprometerte y deshacerte de una parte de ti mismo más o menos, y luego alcanzar un acuerdo a través de la negociación para lograr una situación en la que todos ganen.

En una relación, no hay ganador ni perdedor. La victoria general de una de las partes a menudo se logra a expensas del compromiso integral de la otra parte. Esta victoria no durará mucho. Sólo una situación en la que todos ganan es una verdadera victoria.